Истории про тело

На детской площадке видела двух девочек-близняшек. У одной из них была родовая травма: пол-лица изуродовано в одну сторону и с телом также. Пока одна веселилась с подружками своего возраста, вторая играла с маленькими детьми, так как она не могла бегать и играть так же быстро и ловко, как ее сестра. Мне стало ее безумно жаль. Как же ужасно чувствовать, что твоя сестра лучше тебя и ты ничего не можешь поделать, потому что тебе просто не повезло родиться без осложнений.

В детстве, как и всем детям, мне нравилось прыгать по каким-нибудь раскиданным вещам, представляя, что вокруг лава... Но я пошёл ещё дальше... Порвал картонную коробку и раскидал маленькие кусочки по полу, в качестве лавы рассыпал детали лего. И один раз неудачно прыгнул так, что кусочек картона выскользнул, и я всем телом почувствовал сотни леговских деталек... Ничего больнее я никогда не испытывал...

Я замужем, 7 лет в браке, двое детей. А я себя сама чувствую на уровне девочки, к зеркалу подходишь - тетку вижу, не себя. И муж у меня такое ощущение, что тело дядьки, а восприятие ребенка. Нам по 33 года

От природы имею много заметных темных волос на теле. В 5 классе мальчик спросил меня: "Почему у тебя на руках волосы? У меня же нет". Меня это так расстроило, что я пришла домой и побрила маминой бритвой все руки. Что я порезалась раз 100 — мелочи, самое ужасное, что с тех пор у меня на руках жёсткие, темные, густые волосы. На салонные эпиляции денег нет, от эпилятора раздражение. Так и брею их время от времени, и каждый раз ненавижу этого мальчика!

Не знаю почему, но я с детства чувствую боль, находящегося рядом человек. Я могу даже не знать, что у него/неё что-то болит, но четко ощущать ноющую боль в том же месте. Все бы ничего, но порой ехать в автобусе рядом со старенькой бабушкой очень тяжело. Ноет почти все тело. Наверное, это можно как-то объяснить.

Не могла заставить себя ходить в тренажёрку. Обнаружила небольшой лайфхак: купив маленькие вибрирующие шарики, засовывала их в себя и шла заниматься. Тело и работает, и отдыхает, а я качаюсь к лету.

Есть у меня один шрам на теле, который я получила, будучи маленькой невнимательной девочкой, — упала в люк (вечер, темно, часто крышки воровали). Помню, успела ухватиться за край на поверхности, и в люке торчали чугунные пруты отовсюду, и на одном из них я стояла. Когда мать услышала мои вопли, прибежала и вытащила, я не понимала, почему она кричала, что нужно срочно в больницу. Из-за шока я не чувствовала, что я не стояла на пруту, а он проткнул мне ногу насквозь.

Я была прекрасна. Спорт и правильное питание сделали свое дело. Мой вес был 50 кг, рост 172. Но "хорошие друзья" говорили, что я толстая и некрасивая. Через некоторое время я начала видеть недостатки в своем теле и начала худеть. Через два года мне были поставлены диагнозы: нервная булимия и анорексия. Сейчас я вешу 43 кг, стараюсь полюбить себя и набрать вес. Но, покушав, я начинаю ненавидеть себя и хочу просто избавиться от только что съеденного. Смотрю на старые фото и плачу. Мне страшно.

У меня базедова болезнь: выпученные глаза, тремор рук, все тело в потнице, высокий пульс и бессонница. Поздно спохватилась ввиду жизненных обстоятельств. Могла спать час за сутки. При этом время тратила на игры и плач. Апатия не давала заниматься чем-то полезным. Начала лечение. Это долгий процесс и дорогой. Но какое счастье наконец почувствовать, что хочешь спать. Никогда не думала, что буду этого хотеть. Ура.

Я всегда боялась воды. Но не всей воды, а только когда нахожусь на судне и не видно берега. Начинается жуткая истерика, слезы, тошнота, судороги и так всю жизнь. А недавно приснился сон, как я, имея другое тело, тону, спина прижимается к холодному мягкому илу, он обволакивает и затягивает в себя. Перед глазами слабый свет луны сквозь воду, мимо проплывают мелкие рыбки, легкие заполняет прохладная вода, и в мыслях абсолютное спокойствие.

Когда мне было пять, умер мой любимый дядя, но на момент смерти он находился на заработках в другом городе. Тело ещё не вернули родственникам, но они, убитые горем, готовились к похоронам. У нас на заднем дворе уже стояли венки и гроб, но мелкая я слабо понимала происходящее и залезла в гроб посмотреть, что там. Закончилось тем, что через пару часов и без того измученная мама нашла дочку, спящей в гробу.

Никогда не изменю мужу. Нет, я сейчас не про вечную любовь. Просто, после родов моё тело так изменилось, что не хочу его кому-нибудь показывать. Хорошо хоть мужа заводит.

Я очень оргазмична. Мой бывший любил устраивать мне так называемые термооргазмы: когда я говорила что мне холодно, он срывал с меня одежду/одеяло и дул на меня, а затем прижимался горячим телом, и я кончала от резкой перемены температур;)

Бабушке было 10, когда их село оккупировали. Однажды к ним попал наш солдат, у него был парашют. Его накормили,а парашют он оставил у соседей. Там жили мать и трое детей. Немцы узнали, что кто-то приходил и начали обыскивать дома, нашли парашют. На главную площадь вывели всех жителей. Они застрелили мать, чтобы остальные не смели помогать, и заставили детей закопать её тело, там же на площади. Бабушка говорила, что она на всю жизнь запомнила кусок платья, торчащего из земли.

Однажды я проснулась от жуткого ощущения, что на меня кто-то смотрит. Открываю глаза, а это мое отражение в зеркале на двери шкафа, которая так удачно приоткрылась, чтобы зеркало было направлено на меня. Чувство было такое, будто я в своем теле очень слабая, а мое отражение – более сильное существо, которое желает мне зла. Взгляд был какой-то злой и совсем не сонный у отражения. Хочу сделать перестановку в спальне!

Я молодая девушка, нравлюсь парням. Но с ровесниками редко ложусь в постель, для меня идеальный любовник — это взрослый женатый мужчина. Никто не будет тебя так иметь, как женатый, ведь он наконец-то дорвался до другой женщины, он будет выжимать из тебя и из себя всё, на что хватит сил. Никто не будет любить твоё тело, как взрослый мужчина, ведь только с возрастом осознаёшь, как же прекрасно молодое упругое тело. А для ровесников ты просто очередная дырка...

Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз. Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Ура!

Бесит, когда парень с татуировкой во все лицо говорит: "Ну вот... все спрашивают, все оборачиваются... надоели...". Чувак, ты сделал татуировку на ЛИЦЕ! ! Да-да, на лице! На самом видном месте тела человеческого, и да, люди оборачиваются! Потому что они знают истинную причину сделанной тобою тату - ты её сделал для привлечения внимания, так купайся в лучах "славы"! Не хотел внимания? Ну и сделал бы на заднице!

Почему для отделения хвостика клубники (который никоим образом не мешает и легким движением руки может быть оторван от тела ягоды) существует куча лайфхаков, а для извлечения мелких и вечно портящих трапезу косточек винограда нет! БЕСИТ!

Мне не нравится спать на чистом постельном белье. Ну серьёзно! Мне больше нравится, когда постель пахнет моим запахом, моим телом. Да и на ощупь бельё на котором спали другое. Более мягкое что ли. Никогда не понимала этой тяги многих людей к свежему белью. Оно не такое!!

Как же приятно видеть как целлюлит и жир, копившиеся почти 10 лет от чипсов, колы, кляра и прочей ерунды, постепенно уступают место мышцам, за тем как белеют и исчезают растяжки, как кожа приобретает приятный цвет, как начинаешь прислушиваться к тому, что ненавидел все эти годы - к своему телу. И пусть с живота все еще свисает жир и состояние здоровья далеко от идеала, но теперь я точно знаю, что на правильном пути и теперь, преодолев многие комплексы могу сказать: "Я себя люблю"!

Не узнаю себя: ни на фото, ни на видео, ни в зеркале. То есть я знаю, что эта женщина — это я, но это не я. Не моё лицо, не моя улыбка, не мой рост, цвет волос, не мои плечи, ноги, руки. Всё это чужое. Смена имиджа не помогает, это не то. Не уродина, в форме, даже милой считают. Ухаживаю за тем телом, что есть, привыкла. Так надо. Но ощущение подмены не оставляет. Каждый взгляд в зеркало — испытание и встреча с чужаком. Мне хорошо, пока я себя не вижу.

Какие же люди все-таки разные. Мой нынешний молодой человек воротит нос от большого количества родинок на моем теле, говорит, что это мой изъян, на который он изо всех сил старается не обращать внимания. В отличие от моего бывшего, который считал это моей изюминкой, и каждому скоплению родинок придумывал название по похожим созвездиям на небе..

Что значит полюбить себя такой, какая есть? Это значит ЗАБЫТЬ про свои "недостатки", назвать их "особенностями" и начать уже ухаживать за каждым сантиметром своего тела! Искать СВОЙ стиль и не оглядываться на других. Каждая из нас уникальна и мужчина полюбит тебя не за пухлые губы, ровный нос или тонкие ножки, а за блеск в твоих глазах, и будет без ума от пропитанного твоей любовью к себе тела! Вперёд — быть самой лучшей версией себя!

У меня постоянно такое чувство, как-будто я не в своем теле, не в том месте, не на той планете. Как-будто проживаю не свою жизнь.