Старые истории про тон

Моя мама никогда меня не контролировала, не просила а-ля сделай что-то, и дам тебе сладкое. Она использовала и использует метод переговоров. Как сказала моя мама: ребёнок (затем подросток) — самый сложный участник переговоров, и, беседуя со мной, она учится лучше проводить переговоры на работе, не переходить на повышение тона, несмотря на упертых баранов, которые думают, что они все знают.

Я гот. И каждый день выгляжу довольно трэшово (с точки зрения обывателей). Так вот, сегодня пришла в институт вся такая мило одетая в светлых тонах, опрятная, с косичкой вместо обычного адового шухера, естественным макияжем вместо привычного "под панду". Половина не узнали, друзья испугались. Хэллоуин удался))

Когда я, моя двухлетняя дочь и моя свекровь появляемся в общественных местах, свекровь выполняет один из двух ритуалов: слюнявит свой палец и прижимает его ко лбу дочки, обозначая невидимую точку, либо три раза от души плюет ей в лицо. Чтоб не сглазили. И как же это бесит! Ни разговоры, ни повышенный тон, ни одёргивание от неё ребёнка не помогают. Лишать её общения с внучкой не хочу, в остальном она нормальная женщина.

Парень решил сделать сюрприз: подкинуть розу в окно, благо живу на первом этаже. Несколько раз загадочным тоном: глянь в окошко, смотрю - ничего нет. Так несколько дней подряд. Потом признался, что оставлял розу, только в моём гетто её постоянно кто-то вытаскивал. Вчера парковался возле соседнего дома, а я ему: "поехали дальше, это не мой дом, мой следующий". Вот так мы и выяснили где мои розы. Вечером пойду выясню, вдруг там мужик ревнивый решил разводиться из-за мой розы

С самого детства бабушка не давала мне воды. Не знаю почему. Даже в самый жаркий день лета мне можно было выпить суммарно где-то пол литра в день. Поэтому когда она уходила, я открывала краник и жадно хлебала, пока не начинала давится. Сейчас мне 21 и я не умею пить. Каждый третий глоток я начинаю захлёбываться. Очень стыдно перед мужем и котом, которые смотрят на меня, как на идиотку, когда я тону в чашке чая.

Недавно я шёл по улице, а навстречу мне шла женщина с маленьким ребёнком (года два, наверно). Ребёнок, глядя на меня, начал прыгать, улыбаться, махать руками и ногами. Я спокойно прошёл мимо. Дети — что с них взять? Прохожу и сзади слышу голос матери с воспитательным тоном: "Кирилл, ты же в Москве. Здесь никто не будет тебе улыбаться!"

У нас с коллегой по работе настолько одинаковый вкус, что вещи одинаковые покупаем, и заметить стоит, что не специально так, а просто нравятся и берем по отдельности в разных магазинах. В этот раз я купила платье себе, и верх маловат был; я оставила только юбку, а наверх подобрала кофту тон в тон. Прихожу я на работу, а коллега тоже перешила такое же платье, и почти так же, только у нее на кофте розочка сверху, а у меня — снизу.

Ехала как-то беременная в маршрутке, стою. На остановке заходит вызывающего вида мужчина и с порога наезжает на водителя, что он нерусский. Раз за разом повышает тон и конкретно так начинает лезть в драку к водителю. Все сидят, у входа стою только я и паренёк. Паренёк как-то неуверенно шагает вперёд и поднимая наверх пальчик, просит мужчину удалиться из автобуса. На что мужик, поворачиваясь к нему, протяжно так спрашивает: "Чтоооо?" Парнишка быстренько прячется за мою спину, и мужик уже глядит на меня. Я, немного охреневая, говорю: "Извините, вы будете оплачивать проезд?" Мужчина как-то боком меня оглядел и вышел. Двери закрылись, все как ни в чем не бывало поехали дальше. Я стоя, все сидя, парнишка за моей спиной у окна.

Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)

Последний месяц у мужа было плохое настроение, и я, решив его подбодрить, устроила с утра юмористическое представление. Манерным тоном сказала, что на работе он задерживается не потому, что аврал, а из-за любовницы-блондинки, которая обрастала всё новыми деталями и подробностями, становясь полной противоположностью меня во всем — даже моим фиолетовым волосам. И имя ей придумала коварное — Виолетта. И в то утро я узнала, что муж влюблён в коллегу. А имя-то у неё простое — Лена.

Недавно наблюдал ситуацию: подходит в парке к молодой девушке женщина и на повышенных тонах начинает что-то выяснять. Из ее воплей стало понятно, что это мать той девушки. "Да я ж тебя растила, ничего не жалела, одевала, обувала, обеспечивала, а ты! Вот эта кофта, это же я тебе на день рождения дарила! Как бедную мать бросить и забыть — первые, а как вещи носить, на ее деньги купленные..." — после этих слов девушка молча снимает с себя футболку, кидает матери в руки и в одном лифчике просто уходит.

Был в тренажерке и вышло поговорить с женщиной, которую не первый раз там видел. Эта женщина ходит туда вместе со своим мужем (гора мышц) и занимается с ним на равных. Она, конечно, не такая огромная, но, можно сказать, скоро догонит. Спросил её, почему она это делает, неужели так уж любит мужа, что решила себя эммм... протюнинговать(?)? Ее ответ был очень прост. "Если мы поссоримся, я хочу быть на равных в случае драки", - абсолютно серьезным тоном объяснила она.

Снимаем квартиру на двоих с подругой. Она решила познакомить меня со своим парнем. Прихожу с работы, раздеваюсь и слышу из комнаты голос подруги: - Да не ломайся... Боль только в твоей голове! Ну, "50 оттенков" смотрены, фразы знаем, фантазия тут же рисует латексные костюмы и плетки... Прошла и застала такую картину: огромный мужик зажался в угол и пищит: - Не трогай мою кутикулуууу! А подруга с щипчиками приказным тоном: - Дай сюда, нахрен обрежу!

Иногда у меня в голове появляются какие-то невнятные слова(вроде наши,русские),они повторяются,как при реверберации,как в песне. По тону похоже на приказ,монотонный такой.Я пытаюсь понять,что это. Мне страшно.И ведь пока само не пройдет,почти не удаётся своими мыслями перебить...

Я самая настоящая сова: ложусь спать в 6-7 утра, благо график работы позволяет. Как же бесит, невозможно бесит этот удивлённый тон и вопрос 'а что же ты делаешь по ночам?!', когда кто-то об этом узнаёт. Чёрт вас подери, народ, ТО ЖЕ САМОЕ, что вы все делаете днём: ем, гуляю, учу языки, туплю у компа, уделяю время своим увлечениям, встречаюсь с друзьями, такими же фриками, как я, готовлю еду и мою полы.

Когда я злюсь и на оскорбление в мой адрес отвечаю таким же тоном и манерой, почти все моралисты говорят: "Ну, не опускайся на тот же уровень", "ты выше этого". А ещё лучше: "Подставь вторую щеку!" Да я совсем что ли?! По-моему, это придумал какой-то слабак! Я всегда вижу параллель с языками: если со мной на английском, то и я отвечу на английском. Я ж не на русском пытаюсь ответить, пока не поймёт человек! Тут так же: если со мной грубо, то и я так же. Нехер тут "будь выше этого"!

Раньше у меня была красивая подруга. Нет, с ней ничего не случилось, она жива-здорова. Просто вчера она пригласила впервые остаться у нее с ночевкой. И я стала невольным свидетелем ее превращения, наблюдая, как смываются в раковине ее идеальный тон кожи, яркие глаза, чуть красноватые пухлые губы. Потом она от стегнула несколько прядей длинных волос, но добили меня окончательно лифчик с пушапом в три раза больше самой груди, и даже под довольно короткой юбкой оказались специальные утягивающие шорты. А в жизни очень натурально выглядит.

Все время была проблема - не могла заставить себя долго и тщательно чистить зубы, полминуты и все. Решила эту проблему таким образом - во время чистки приседаю 50 раз и пока не сделаю это, чистить не перестаю. В результате попа-орех, зубы стали на тон белее и с утра помогает быстрее проснуться.

Сидел на лавочке в парке, курил сигарету и смотрел в телефон, как вдруг ко мне подходит какая-то женщина и на повышенных тонах выдаёт: "Мальчик! Куда твои родители смотрят?" Я растерялся, огляделся вокруг и спросил, о чём это она толкует. "Тебе сколько лет?" — продолжает она громко говорить. "Тридцать пять", — отвечаю я, на что её глаза чуть не вылезли из орбит. Женщина молча развернулась и ушла. Я всегда знал, что выгляжу моложе своих лет, но не думал, что настолько…

Однажды, когда я был маленьким, я взял кататься с собой на лодке кошку. Решил притвориться, что тону, и понаблюдать за её реакцией. Удивительно, но она прыгнула ко мне в воду, но я тут же среагировал, выловил её и посадил обратно. До сих пор гадаю, как бы она повела себя дальше.

В один дождливый день мое внимание привлекла девушка с немного детским лицом без тени макияжа. Юбка в пол, простенький светлый плащик, голова целомудренно покрыта зеленым шарфиком в тон... шеллаку на ногтях. Стоит себе под зонтиком на остановке маршрутки, внимательно читает журнал "Футбол", размеренно похрустывая адски острыми чипсами. В общем, к тому, что из недр ее необъятной дамской сумки раздались звуки рока, я был почти готов. Но ее разговор по телефону вернул меня в удивленное состояние. Она соглашалась стать официальным оппонентом на защите кандидатской диссертации.

Когда кто-нибудь чихает, просто не могу сказать "будь здоров"-слишком уж банально. вместо этого произношу торжественным тоном как на свадьбах: "Счаааастья, здорооовья..."

Была в кинотеатре на спецпоказе греческого фильма с субтитрами. Сначала всё было хорошо, но внезапно в разгаре действия какая-то мадам противным голосом и тоном великого знатока начала комментировать кино так, что всем было слышно. На неё шикали, потом уже громко и возмущенно приказывали умолкнуть, а она делала паузу и снова гнусавила. Единственный раз с таким столкнулась. Очевидно, психическое нарушение, иначе не могу объяснить. Целому залу насолила.

В магазине двое ребят передо мной выкладывают на ленту жестяные банки. Из очереди раздается истеричный голос какой-то бабы: "Совсем уже молодежь опустилась: в таком количестве покупает бухло и не стыдно даже!" Потихоньку ее начинает поддерживать очередь, парни сжались в куриный анус. Кассирша оглушительным басом заявляет: "Это квас!" Повисает неловкая пауза, и баба, подумав, тут же продолжила обвинительным тоном: "Но молодежь-то все равно спивается!"

Выбирала куколку для дочки своей подруги, да так мне она понравилась, что даже туфли ей перекрашивала в тон платья. И задушила меня жаба ее отдавать, дарила со слезами. Решила теперь собирать кукол и пупсов от мизерных до 20 см)) Давно не была такой счастливой, а 2х летний сынишка помогает выбирать))) 29 лет)