Старые истории про тоску

В силу определенных обстоятельств пришлось выкинуть кошку. Ночью отнесла ее на помойку за несколько кварталов от дома. Ревела несколько дней. Через 4 месяца встретила ее на детской площадке у дома. Исхудала, в глазах тоска, меня узнала, стала мяукать и бежать за мной, хотя на площадке были еще люди. Взяла ее обратно и плачу третий день - как я могла ее бросить в мороз одну на улице...

Мой папа очень аккуратно носит одежду. У него до сих пор в отличном состоянии туфли со свадьбы (28 лет), куртки и прочее. Но апогеем являлись носки, 18 лет он носил одну пару, они были только для работы, и на них не было ни одной дырки. Конец им пришёл, когда он случайно разлил гудрон, и брызги попали на эти самые носки. До сих пор их с тоской вспоминает.

Мы тогда очень бедно жили. 90-е. Отец где-то достал 2 мешка муки. Поставили их ко мне в комнату. И вот, в один прекрасный вечер я вдруг прониклась неимоверной тоской по зиме. Разбрасывать муку, как заправская Снежная Королева оказалось очень весело! Оба мешка как-то удивительно быстро кончились. Было красиво!) Вся комната была покрыта равномерно толстым слоем муки) p.s. Родители даже не ругались. Только ржали, как кони, тихонечко сползая по стенке.

Недавно смотрела старые фотографии. Наткнулась на альбом, где я сижу в парке на высоких каблуках, уставшая, с ужасной тоской в глазах. В тот день мой парень обещал сделать мне сюрприз. Я была уверена, он наконец-то сделает мне предложение. Нарядилась, надела каблуки. А в итоге мы приехали к двухкилометровому мосту, который он предложил перейти. Это и был его сюрприз. Шла на каблуках, прокляла все на свете. Дошли до парка, сели на лавочку, сделали фотографии и расстались навсегда.

Моя бабушка раньше была известной балериной, безумно любила выступать на сцене и делала это до тех пор, пока не родила мою маму. После родов у неё начались проблемы со здоровьем. Сейчас она набрала тридцать килограммов из-за гормональных сбоев и диабета, и иногда я замечаю, как она смотрит на свои старые фото и плачет. Мы стараемся постоянно говорить ей, что она всегда будет самой красивой, но эта тоска в глазах — я знаю — заставляет маму ощущать ужасное чувство вины за то, что вообще родилась.

Раньше хватало сил только на то, чтобы посмотреть любимый сериал перед сном. В последнее время стал ловить себя на том, что включать-то телевизор я включаю, но засыпаю, серию даже не запустив. Лежу и думаю: на что не будет оставаться сил ещё через время? Живу один, 23. Самое смешное (или грустное), что работа очень нравится, редкая, и я действительно ощущаю, что делаю «своё» дело. Добираться долго. Жить ближе — это не вариант, трущобы вгоняют в тоску больше, чем самая долгая дорога. В выходные живу.

Бывает, что находит на меня, начинаю скучать по бывшему, тогда завожу себе левую страницу, нахожу его ставлю несколько лайков под фото. Он, естественно, начинает подкатывать, отказываю ему в знакомстве и начинается - выслушиваю кучу дерьма, человек не переносит пререканий. Сразу прихожу в себя и вспоминаю, но не начало отношений, а из-за чего расстались! Тоску снимает как рукой:)

Моя жена — моя верность и преданность. Даже, когда я был неправ и никто в меня не верил, она единственная кто меня поддерживал и понимал. Она находила оправдание всем, даже самым отчаянным, поступкам, которые я совершал. Воровал в 90-ые — для неё и дочери, ездил на разборки — а как иначе, или ты или тебя. Я всегда был одухотворен такой верой в себя, поэтому, наверное, никогда не было осечек. Я её очень люблю и буду всегда любить. 11 лет моей женщины нет в живых, безумная тоска, хоть волком вой.

Меня с детства одолевало чувство глубокой тоски, когда я слышала, что кто-то уезжает из города навсегда. Будь-то соседи или знакомые ,или незнакомые. А все потому что, все уезжают, а ты остаешься. И ничего не меняется. А их обязательно ждет что-то лучше. Уезжать навсегда-это очень по-особенному.

Устала разрываться между двумя состояниями: полным наслаждением своим одиночеством и тоской по отношениям, любви и нежности. Получается что-то вроде "мне хочется любви, но не знакомьтесь со мной, пожалуйста". Я так больше не могу!

Живу в Канаде. Уехала по настоянию родителей. Сначала было сложно. Пришлось пережить депрессию, тоску, нехватку общения, языковой барьер, приходится очень много работать, учиться ради "светлого будущего". Хотя на Родине я могла жить припеваючи в своём доме, ездить на своей машине, купить диплом, устроиться по блату на хорошую работу... Но я благодарна судьбе и родителям, что всё сложилось именно так. Благодаря этому я сейчас не содержанка, а взрослый, ответственный и независимый человек.

Есть умные коты, есть псы, а у меня был умный попугай. Обычный, волнистый с рынка. Попугай оказался очень умным и человеколюбивым. Младшая сестра играла с ним в догонялки на полу, он за ней бегал, а потом она за ним. Когда все ели, обязательно сидел со всеми на столе со своей тарелкой, где был сыр или огурец. Будил меня на работу только в будни в определенное время. Но потом я уехала в другую страну... Заскучал мой Кеша, перья драл, летать не хотел и умер от тоски за два месяца. Пишу и плачу.

В 13 лет заболела тяжелейшей формой дифтерии. Лежу под капельницами без сознания, и снится умерший папа. Летим на воздушном шаре, мило беседуем. Рядом с нами "завис" самолёт, и меня забрали на борт. А папа стремительно полетел вниз. На мои просьбы полететь с ним, ответил: "Очень рано, позже!" Открыла глаза и почувствовала нереальную тоску реальности. А мой лечащий врач с глазами ужаса выдохнула: "Слава Богу! Получилось! Жить будешь!" За 20 лет папа больше ни разу не снился.

Через неделю свадьба, а на ней не будет никого из моих друзей. Я стараюсь не обижаться, всё-таки живу в другом городе, но, чёрт возьми, боюсь разреветься на свадьбе от тоски. Ни одна подруга не приедет, хотя всё, что нужно, — это сесть в машину к родителям моим и потратить несколько дней.

Моей свекрови 90 лет. Здорова и счастлива. Умеет отодвигать от себя любую проблему и любое горе. Похоронила всех своих братьев и сестёр, сына, сноху, внучку. И даже глазом не моргнула. В чём её секрет? Чтобы не тосковать по умершему, она начинает вспоминать, какой это был «плохой» человек, чем ей не угодил, чем когда-то обидел. И всё! Никакой тоски! Сделала 39 абортов и не жалеет. Так называемый характер долгожителя :(

Работаю в больнице, детское отделение. Очень много детей отказников. Как же я люблю те редкие моменты, когда дяди и тёти приходят на смотрины. У детей в глазах тоска сменяется надеждой и весь персонал ходит на цыпочках и держат кулачки. Хоть бы и сейчас все получилось и чудесная Аня нашла свою семью!!!!!

Мама недавно рассказала мне, что мой прадедушка каждый день после смерти своей жены, проводил у ее могилы, приходил, пока однажды не нашли на ней его мертвого. От тоски умер.. Прошел вторую мировую, потерял ногу под обвалом, переболел туберкулезом, но подкосила его смерть любимой женщины.

Заставляю мужа менять трусы, чистить зубы, стричь ногти, волосы, но как же мне уже тошно, противен до глубины души! Буквально заставляю себя ложиться с ним в постель, целовать его не могу — противно. Вот так и живу уже 18 лет. Уйти не могу, хочу, чтобы дети жили в полной семье. Делаю вид, что мне хорошо, улыбаюсь, а на душе тоска. Так вся жизнь проходит — ни разу не испытала поцелуя по любви, не было желания просто обнять этого человека, не говоря уже о сексуальном желании.

Я жду тебя. Вот уже второй год в моем сердце я чувствую непреодолимую тоску по тебе. Я знаю, что мы с тобой скоро увидимся. Может, через год, а может через пару лет. Я жду, когда я буду отводить тебя в спортшколу и забирать, как мы будем с тобой смотреть мультики и играть в машинки. Жду, когда ты впервые поведешь машину и с большими радостными глазами будешь рассказывать мне, что когда ты вырастешь, то у тебя обязательно будет здоровенный джип. Жду, когда ты пойдешь в школу. Жду, когда ты получишь первую двойку и спрячешь дневник под диваном или прогуляешь урок. Жду, когда я смогу помочь тебе советом или своим примером. Жду, когда ты назовешь меня папой. Я очень жду тебя, мой будущий сын.

Всегда думал, что библиотека – это скучное серое помещение, навевающее смертельную тоску... и так оно и было, когда учился. А сейчас хожу мимо библиотеки у метро, у нее окна в пол, и поражаюсь, как там прикольно внутри. Все окрашено в мягкие светлые тона, столики, стульчики, стеллажи, все новое, все на светодиодах, даже пуфики кое-где есть. В одном крыле оборудована такая типа многоярусная трибуна (для лекций, наверное). Сидят там люди, кто-то болтает, кто-то с ноутом сидит, кто-то читает. Захотелось в библиотеку, жаль времени нет((

У подруги была мечта: переспать с доставщиком еды. Она долго искала жертву, никто не нравился, но, когда нашла, я была у неё в гостях. Помню, как она влетела на кухню, попросила меня посидеть тихо, скинула кофту и штаны и в белье вернулась к курьеру. Подруга красивая, но курьер спасовал. Грустная подруга весь вечер жевала пиццу и ныла о том, как ей плохо. Под ночь курьер вернулся, и она его прогнала — уже будет не то. Бедный парень… Мне не забыть его полное тоски: «Но почему? Я даже вино взял».

Последние полгода мне настолько тошно и грустно, что единственная радость - выпить. Только я такая удачливая, что побухать у меня не удается то денег нет, то места, то пива, то работа. Тоска сухая.

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

Вспомнил своего пса Рекса, которого мне пришлось оставить в Казахстане, у друзей. И лишь через 4 года я узнал, что он умер от тоски через две недели после нашего переезда. Все две недели он не ел, не пил, а всё время выл и рвал цепь. До сих пор помню его вой, когда он понял, что я его оставляю, а я уходил со слезами на глазах. Я его предал.

Сегодня на моих руках умерла, плача, кошка. Нет, это была не моя любимица, я видела ее впервые, но крайне больно, что я не успела вовремя отогнать от нее собак. Теплое живое существо просто лежало у меня на руках, слабо мяукая и постепенно теряло остатки жизни, а все, чтоя могла сделать - гладить ее по голове и смотреть во влажные глаза, отражающие боль и тоску. Боги, никому не пожелала бы испытать подобное