Истории про тоску

У меня идиотская мания. Ищу в контакте людей, которые серьезно больны, начинаю с ними дружить, так в свои 24 года я похоронила уже двух подруг и одного друга (у всех рак был). Рыдаю сутками, камень на душе, гложет, адская боль и тоска, но ничего не могу с собой поделать. Хочется стать для кого-то нужной в тяжелый момент. Тем более я тоже искренне доверяю им все. К последней подруге даже ездила дважды (она из Питера, я в полутора сутках от нее живу), привозила ей вкусняшки, гуляла по парку около онкологического центра. Когда она совсем без волос осталась, отослала ей два красивых платка, расписные, купила их во время поездки в ОАЭ... Сегодня нашла мальчика, у него рак мозга, денег на лечение нет. Переписываемся, и уже понимаю - начинается в четвертый раз все это. Думаю, обратиться бы мне к психологу, но ведь, с другой стороны, я ничего плохого-то не делаю...

Я идеальный отец. Дочка обожает меня как никого. Я знаю, как быть ей отцом-другом, а не надзирателем. Позволяю ей много, но четко чувствую грань между свободой и вседозволенностью. Я понимаю, как помочь ей вырасти здоровой,самостоятельной личностью. Все хорошо, но иногда нападает такая смертная тоска...Как же мне не хватало такого отца в детстве! Почему мои родители считали меня куском дерьма, которого можно унижать и ни во что не ставить? Все понимаю, но отпустить это не могу.

Хочу дать совет одиноким людям - становитесь добровольцами и волонтерами . Одиночество , грусть -тоску и никомуненужность как рукой снимет . Станете очень счастливыми людьми глядя на то , как ваша помощь реально помогает людям . Я работаю в благотворительном фонде и каждый день общаюсь с добровольцами - счастливые люди .

Вынуждена была уехать в командировку. 3хлетнюю дочу решили оставить с папой, чтобы не отрывать ребёнка от садика. В первые дни разлуки она не выказывала признаков печали-тоски. Каждый день общались по скайпу. Ребёнок всегда весело и энергично рассказывал о своих садиковских делах. В один из вечеров, я, умиляясь, начала ласково называть её "мой котёнок, моё солнышко, моя радость, мой ангел..." Смотрю на дочу, а она вдруг вся поникла, расстроилась, из глазок потекли слезки, шепчет "к маме хочу".

В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.

Мне 24. Последние пару лет я чахну. Ощущение, будто на мои плечи легла вся бренность этого мира. Я чахну от осознания, как несовершенны люди, как тяжело мне мириться с этим. Как тяжело понимать, что ты не можешь открыться людям, потому что знаешь, что со временем этого никто не оценит и не вспомнит. Я живу нормальной жизнью, общаюсь с людьми, хожу на работу, но в душе у меня такая всепоглощающая тоска...

Я дожил до 28 лет и не разу не любил. Девушкам я нравлюсь, со многими начинал отношения, но никто не цеплял по-настоящему. А уж полюбить... совсем никак. Работаю я тенором в театре. И поступила к нам однажды прекрасная рыжеволосая сопрано и украла моё сердце. Мы могли говорить с ней о чём угодно, у нас много общего, я словно чувствовал что-то своё, родное в её удивительной душе, хотя и не назвал бы её совершенной во всём. Я будто заново родился, во мне что-то зажглось. Первый раз я полюбил. Начал строить планы. Душа раскрылась, я изменился в лучшую сторону. Жизнь наконец-то обрела краски. И тут - бац! - у моей любви есть парень. Он не умеет общаться, страшен, как чёрт, плюс гора странностей. Но она смотрит на него так, как будто в мире нет никого лучше. А я пою с ней главные партии в любовных операх и стараюсь не заплакать, как сентиментальная баба, на особо сильных моментах. Она убивает за меня в "Тоске", бросает из-за меня всё в "Травиате". Каждый раз я представляю, что вся эта игра - правда. Но опера кончилась, и она уходит с ним под руку, забыв нашу с ней "любовь" на сцене. Я видел, как она целует его, видел, как у него зажигаются глаза при виде неё. У них любовь, то, о чём я могу только мечтать. Театр, без которого я не мыслил себя, стал мне ненавистен. Моя жизнь превратилась в руины. Всё кончилось, и, возможно, кончился и я, не успев начаться.

Мне 39 лет. Развелась с мужем. Решила себя отвлечь от разных негативных мыслей. Пошла в спортзал, перекрасила волосы, зарегистрировалась на сайте знакомств и стала ходить на мероприятия, организованное сообществом знакомств. И после каждого совместного проведения мне становится все хуже и хуже. Женщины все, вроде, позитивные, но такая тоска в них, а мужики холеные и ничего интересного, но зато в малине. И ведут себя так, что ты должна, а он нет. Отвлеклась, блин. Удалилась и устроилась на вторую работу.

Через неделю свадьба, а на ней не будет никого из моих друзей. Я стараюсь не обижаться, всё-таки живу в другом городе, но, чёрт возьми, боюсь разреветься на свадьбе от тоски. Ни одна подруга не приедет, хотя всё, что нужно, — это сесть в машину к родителям моим и потратить несколько дней.

Моя жена — моя верность и преданность. Даже, когда я был неправ и никто в меня не верил, она единственная кто меня поддерживал и понимал. Она находила оправдание всем, даже самым отчаянным, поступкам, которые я совершал. Воровал в 90-ые — для неё и дочери, ездил на разборки — а как иначе, или ты или тебя. Я всегда был одухотворен такой верой в себя, поэтому, наверное, никогда не было осечек. Я её очень люблю и буду всегда любить. 11 лет моей женщины нет в живых, безумная тоска, хоть волком вой.

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

Отдали дочь в детский сад. Хорошая воспитательница, хорошая группа. Каждый день спрашивали нравится ли ей туда ходить, не обижает ли кто. Отвечала, что все в порядке, ни на что не жаловалась. Приходил как то к ним фотограф поснимать детишек. Получаем фотки и я вижу, что у моей дочери взгляд, как... у брошенной собаки и раненого оленя одновременно. Просто невероятная тоска в глазах трехлетнего ребёнка. В детский сад она больше не ходила никогда. А я, ее папа, нашёл работу на дому.

Приехала позавчера к тёте в гости. У неё большой дом с отличным ремонтом, но туалет на улице(шаткий и антисанитарный). Я ходила туда, жутко неудобно и противно, но всё же. Сегодня собралась на пляж, предупредила её и ушла, но пришлось вернуться за наушниками спустя минут десять. Зашла в дом, забрала и слышу из подвала звук, похожий на смыв воды из бочка. Списала на тоску по цивилизации. Но когда вернулась и осталась одна, то всё же спустилась в подвал. Там шикарная ванная комната и уборная...

Есть у меня знакомый, познакомились с ним 10 лет назад и быстро нашли общий язык. В тот момент он начал писать книгу. Рукописи читать не давал. Спустя года три предложил мне встречаться, у нас был бурный роман, который быстро закончился, но мы остались друзьями. Спустя семь лет после знакомства он дописал книгу и подарил мне экземпляр, сказав, что каждая часть книги связана с его переживаниями и ощущениями по жизни. И тот момент, когда мы встречались, назывался "Тоска".

Недавно смотрела старые фотографии. Наткнулась на альбом, где я сижу в парке на высоких каблуках, уставшая, с ужасной тоской в глазах. В тот день мой парень обещал сделать мне сюрприз. Я была уверена, он наконец-то сделает мне предложение. Нарядилась, надела каблуки. А в итоге мы приехали к двухкилометровому мосту, который он предложил перейти. Это и был его сюрприз. Шла на каблуках, прокляла все на свете. Дошли до парка, сели на лавочку, сделали фотографии и расстались навсегда.

Когда умер отец, у меня была затяжная депрессия, длившаяся 5 лет. Но началась она не потому, что он умер. Мне было 11, я не совсем понимала, что такое "умереть", да, было горько и грустно. До состояния растения, раздирающей тоски и страшного горя меня довели взрослые. Каждый родственник, каждый знакомый, каждый учитель в школе, каждый вообще взрослый норовил ко мне подойти и начать сочувствовать - "ах, бедный ребёнок! Тебе наверное так тяжело, мне так даль, что у тебя умер папа! Я тебя так понимаю!". Ненавидела этих жестоких людей за то, что они каждый раз плевали мне в душу и раздирали душевную рану всё сильнее и сильнее. До сих пор вспоминаю учительницу младших классов, которая отловила меня в коридоре и читала мне лекцию о том, как тяжело терять близких людей. Я думала разрыдаюсь прямо там или толкну её в сторону окна, чтобы она свернула себе шею. С тех пор у меня даже рефлекс остался - всегда улыбаюсь, когда с кем-то общаюсь. Чтобы не начали расспрашивать что у меня случилось и не дай бог не заподозрили, что мне может быть плохо.

Задумалась: а ведь любая профессия - это целый мир! Казалось бы, сфотографировать или сварить кофе: по сути просто нажать кнопку, но вы представьте КАКИЕ заморочки у фотографов со светом/ракурсом, а у бариста со вкусом и техникой. Иногда задумываюсь об этом, и охватывает такая тоска, хочется освоить множество профессий, побывать в разных "шкурах".

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...

Через пару месяцев мне 30, и у меня уже наступил кризис среднего возраста. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что у меня нет ничего. Живу в съемной квартире, образование не получила (бросила универ), парень уехал служить по контракту и буквально сегодня решил бросить меня, детей нет, одна отрада - родители и кот. Только ради них я просыпаюсь, куда-то иду, что-то делаю. Такая безысходность и тоска навалились, что хоть волком вой. Конечно, я живу неплохо, но так одиноко и грустно по вечерам...

Не работала по найму уже семь лет. Я фрилансер. Иногда меня накрывает тоска, и я ищу интересные вакансии, хожу на собеседования, иногда даже приглашают на работу, но я отказываюсь; так развлекаюсь. Ну, не хочу я вставать утром рано и идти на работу. Фриланс — это мой идеальный мир.

Работаю я врачом в спортивном комплексе. В перерыве подходит ко мне тренер одной из команд по футболу и спокойно так просит: "Доктор, Вы, как время будет, посмотрите нашего вратаря, с ним ВРОДЕ что-то не так". Я не спеша иду из кабинета к полю, травма-то явно не экстренная. Подхожу ближе и вижу мужика с ОЧЕНЬ широко раскрытым ртом, слюнки по подбородку стекают, в глазах тоска. Вывих нижней челюсти. Этот кадр почти полчаса так на воротах стоял...

Живу, как говорится, за океаном. степень тоски по родине определяю желанием слушать русскую музыку. Вот недавно неимоверно хотелось послушать "мама Люба", хотя даже слов не знаю

Работала менеждером по продажам. Так вышло, что одновременно от рака умирали мои папа и дядя. Когда стало совсем плохо, попросилась в отпуск, чтобы последние дни провести с ними. Не отпустили. Пришлось разрываться между работой и домом, потому что деньги в такой ситуации очень нужны. Дядя умер первым. На следующий день начальница лишила премии со словами: "Ты своими проблемами навеваешь тоску". Я развернулась и молча ушла. Пусть без работы и без денег, но я держала папу за руку, когда он умер.

Вспомнил своего пса Рекса, которого мне пришлось оставить в Казахстане, у друзей. И лишь через 4 года я узнал, что он умер от тоски через две недели после нашего переезда. Все две недели он не ел, не пил, а всё время выл и рвал цепь. До сих пор помню его вой, когда он понял, что я его оставляю, а я уходил со слезами на глазах. Я его предал.

Мне 35, не замужем, детей нет. Имею работу, где я хороший специалист, хорошую же зарплату. И иногда такая тоска нападала, что жизнь кончена, все спрашивают про детей, мужа. Тут подруга попросила пожить у неё, присмотреть за собакой. До этого жила рядом с работой, сейчас далеко. И я ожила. Я увидела людей, на улице, пока гуляю с собакой, или пока иду домой. Столько симпатичных мужчин! Сегодня шла с работы и впервые! за столько лет улыбалась. А всего лишь немного изменила ход жизни)