Новые истории про усилие

С мужем были вместе 16 лет, из них 10 лет в счастливом браке. Решили завести ребенка, пытались три года, сдав все анализы выяснялось, что муж бесплоден. Мы рассматривали два варианта: усыновление, либо эко (мой днк материал и днк донора). Почти год обсуждали, что выбрать. Общими усилиями решили выбрать эко. Сделали, родился сын (сильно походит на мужа). Муж полгода носил нас с сыном на руках. Казалось бы - счастье. В тот день я оставила сына на мужа (так сказать, мама в отрыв). Прихожу почти под утро: сын один, ревет, мужа и его вещей нет, а на столе записка. "Ненавижу тебя и ребенка. Это была ошибка". Телефон его недоступен, знакомые ничего не говорят, родные его меня игнорят. Сижу и рыдаю второй месяц.

Каждый раз, когда принимаю ванну, засасываю вагиной как можно больше воды, а затем с усилием выпускаю струю под водой. Я от этого не получаю оргазмы, меня это даже не особо заводит, и я не уверена, что это полезно для здоровья. Но так привыкла к этому, что делаю это на автомате. Зато, выходя из ванны, смело могу заявить, что помылась не только снаружи, но и внутри.

Ненавижу своё бездействие. У меня много проблем, которых я в силе решить, если приложу к ним хоть какие-то усилия. Возобновить общение с роднёй (третий год сама с ними не общаюсь), больше общаться с соседками (сама ж жалею, что толком с ними не общаюсь, нежели как они друг с другом), подрабатывать, как-то саморазвиваться, больше ухаживать за собой, меньше переживать... Но я этого ничего не делаю, а продолжаю ныть в том же духе, как всё плохо. Я понимаю это и всё. А сделать что-то всё никак не могу…

Обычно люди кайфуют в ванной, а для меня это тягостная повинность. Каждый раз долго собираюсь, настраиваюсь, уговариваю себя и откладываю до последнего. Я не грязнуля, моюсь часто, но каким усилием воли! Пробовала и с солью, и с пеной, и с бомбочками, но все равно ненавижу мытье((

Когда начинаю лениться учить что-то, думаю о людях в средневековье, они, наверное, многое отдали бы, чтобы вот так просто сидеть за учебником, спокойно изучать что-то, у них не было такой возможности, а я, имея возможность изучать абсолютно все, что хочу, имея Интернет, возможность ходить в библиотеку, ничего не делаю. Понимаю, как зажралась, и иду с ещё большими усилиями учиться.

Сегодня в электричке наблюдал жалкое зрелище: немой папа с маленькой дочкой. Девочка кричит, а он, прилагая все усилия (мимика, жесты), старается её успокоить, переключить внимание, привлечь пейзажами. У него свой мир. А что интересно - ребенок его слушался...

Много лет не общаюсь с собственной матерью. Она родила меня в довольно позднем возрасте, надеясь привязать к себе мужчину. Он ушел к другой сразу после моего появления на свет. С тех пор мать стала обвинять меня во всех своих бедах и грехах. Я никогда не знала материнской любви. Мне повезло, что не оказалась в приюте - не дала этого сделать бабушка, она же меня и воспитывала. Когда мне было 13, мать забрала меня, несмотря на сопротивление бабушки. Началась горькая жизнь... Каждый день дома я видела пьяных мужчин, дебош и разврат. Часто в пьяном бреду мать била меня, поливая руганью и словами ненависти. Выжить удалось только благодаря соседке, у которой своих детей не было. Она часто забирала меня, кормила и лечила. В мои 17 нам удалось лишить мою мать родительских прав. Благодаря усилиям соседки я смогла поступить в ВУЗ, выучиться и устроиться на работу в другом городе. Сейчас занимаю неплохую должность, получаю высокую зарплату. Содержу своих "маму" и бабушку. О настоящей матери ничего не знаю. Говорят, она пропила квартиру и ее выселили. Иногда, по ночам, меня начинает мучить совесть. Но я вспоминаю все, что со мной произошло, и у меня вновь пропадает желание ее искать.

Многие будут смеяться, но я, действительно, верю в то, что мысли материализуется. Мной было изучено множество книг и фильмов на эту тему, я составила собственную программу действий. И самое замечательное, что это все стало работать!) Не сразу, ни в один миг, но все мои желания постепенно сбываются! Иногда даже не приходится прикладывать никаких усилий. Это самое настоящее волшебство )

Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...

Моя старшая сестра замужем уже 15 лет. Её муж на данный момент исполняющий обязанности управляющего банком. Как-то была у них в гостях, и она стала одеваться, чтобы меня проводить. Так муж ей босоножки застегнул, кофточку поправил, в шейку поцеловал и на дорожку по попе хлопнул. Сестра, увидев мой восхищенный взгляд, сказала: "Сама воспитала и таким его сделала". А когда замуж выходила, он бухал постоянно, в драки лез и маты гнул как грязный сапожник. Так что никогда не верю женщинам, которые говорят: "Разошлась, потому что он козел". Кто-то расходится, потому что цену за счастье не захотел платить, усилия прикладывать и верить, что он станет другим. А ведь меняются люди, если в них верят.

Избавилась от хлама. Разобрала шкафы с одеждой, тетрадями, книгами блокнотами, выбросила действительно ненужное барахло из кладовки, «убралась» на странице в ФБ, в подписках в ВК, и на youtube. Навела порядок среди файлов на компе, среди музыки, документов, почтовых ящиков. А так же составила огромный список мелких незавершенных дел и, приложив все усилия, всё успела за неделю. Я не засранка, просто мало кто понимает, среди какого количества ненужного мы живем. Протертые полотенца, старое постельное бельё и надбитая посуда не заслуживают быть в вашем доме, и надоевшая ваза тоже. Стоит еще составить список людей, которые вызывают у вас дискомфорт, и просто уверенно вычеркивать это барахло из жизни или же держать их на расстоянии. Мне после такой «генеральной уборки» даже дышать стало легче.

Обожаю заниматься йогой. Но больше не хожу из-за последнего случая. Делала стойку на голове, в этот момент тренер пошутил, я начала смеяться, и из влагалища вырвался громкий протяжённый пердёж! В оправдание я начала лепетать что-то о том, что это вовсе не из жопы. С огромным усилием дождалась конца занятия. Сгорала от стыда и ржача.

Учился на Физическом факультете рисовали в автокаде шпильку, а препод все никак не принимал. Тогда мы объединили усилия и пересылали друг другу файл. А чтоб не путаться назвали её "хитро-вые***ная-шпилька" и при каждой пересылке дополняли все более изощренным матом. Ну что, конечный вариант не переименовывая я так и сдал. Препод поставил отлично просто за название, сказал, что даже не открывал, сразу всю боль понял)

Когда была маленькая, жили с мамой вдвоем, денег не было практически. Одежду постоянно перешивали, латали, про заполненность холодильника так вообще молчу. К моему дню рождения мама накопила немного денег, чтобы купить самое заветное на тот момент лакомство — молочные коктейли в пакетах, которые только-только начали приобретать свою популярность. И вот мама берет сохранённые с таким трудом деньги, идет в магазин, приносит мне пакет в 0, 3 литра и дарит. И глаза у нее блестят от счастья, что доставила радость своему ребенку, я со слезами на глазах открываю пакет, пью и понимаю, что коктейль просрочен. Давно. Месяц. Давилась, улыбалась, восхищалась вкусом, но пила. Потом пришлось ночью тихо около унитаза сидеть и возвращать его обратно. Решила тогда, что лучше мне будет стыдно, что я не предложила его маме, чем увижу, что ее усилия были напрасны. Ее счастливые глаза я не забуду никогда.

сегодня в метро встретились взглядом с девушкой, у которой весь лоб, щеки и виски были покрыты ужасными созревшими прыщами, стоило огромных усилий не подойти к ней и не выдавиь все нафиг! хорошо, что она вышла на следующей остановке!

Работаю ветеринарным врачом. Как-то раз нужно было у котика брать мочу через прокол брюшной стенки (чтобы стерильно было). Хозяйка кота — бабушка лет 80. Во время процедуры она начала говорить: "Господи, дай мочу, Господи, дай мочу", — и читать "Отче наш". Я приложил большие усилия, чтобы сохранить каменное лицо.

Сквозь сон слышу голос в своей голове: «Срочно просыпайся, тебе сейчас отрежут нос». От испуга пытаюсь открыть глаза, но они предательски слипаются, от чего я пугаюсь ещё сильнее. С огромным усилием открываю чем-то заклеенный правый глаз и вижу перед собой мужика в медмаске и со скальпелем! Мужик выглядит ещё более испуганным. "Баю-бай, — говорит он мне, — сейчас я сделаю тебе ринопластику", — вздох облегчения, и я снова засыпаю.

Я ненавижу мыться. Просто терпеть не могу. Ощущения после душа для меня отвратительны. Никакой там свежести или чистоты. Мне мокро и холодно. Утренний душ меня не бодрит, а наоборот. И все равно моюсь два раза в день. И эти два раза просто нечеловеческими усилиями затаскиваю себя в ванну. А все для того, чтобы никто и никогда не догадался, как же я это дело не люблю. Бред какой-то. А еще у меня длинные волосы. Мокрые длинные волосы. Аж передергивает!!! Обожаю свои волоски, когда они высушены, а когда они мокрые - ненавижу. Может мне к доктору, а…

В мясном павильоне на рынке кошмарная дверь. Железная, тяжеленная, еще и со стеклом. И порожек-перемычка. И очень тугая пружина. Я её открываю с большим усилием и потом ещё удерживаю ногой, пытаясь вкатить туда коляску через этот долбаный порожек. Никто никогда не поможет, все с интересом смотрят, чем же мои усилия увенчаются. Сегодня смотрю — мужчина на костылях без ноги идёт туда. Я ему: "Подождите, я вам дверь придержу!" А он: "Нет, это я вам её придержу, что я – инвалид что-ли?!" И улыбается!

Был пост про дополнительный багажник на крыше машины. И всегда видя такую машину, сначала начинаю думать об отдыхе этих людей, как они будут плавать... Мм, бриз и солоноватый ветер... а потом с усилием возвращаю себя в реальность: это. не. лодка.

Я учитель, который не делает замечаний и не вызывает родителей в школу. Я вижу, что предмет интересен примерно трети учеников, поэтому усилия направляю на них. Всех остальных тупо игнорирую: они сидят в телефонах и легко получают свои тройки. Я не пытаюсь никого перевоспитать, не гроблю свою психику, не лезу в жизни детей за пределами школы. Мне плевать на их драки, синяки, первый пьяный секс и видео с этим сексом, которое ходит по школе. Меня ненавидят все родители, потому что я не делаю их работу.

Моя мама не приходит ко мне в гости, потому что мы живём на пятом этаже. Она вдолбила себе в голову, что это нереально высоко, и теперь почти не приходит к нам. С внуками общается по телефону. А мне обидно, что ради нас ей не сделать над собой усилие и не преодолеть четыре лестницы. Ведь она ещё не старенькая, даже 50 лет нет.

Я боюсь людей. И это не имеет ничего общего с крутым и пафосным диагнозом "социофоб". Это непередаваемые усилия для того, чтобы совершать простейшие действия. Поход в магазин, звонок по телефону, учеба, работа, лечение - для меня все это колоссальные адские муки. И не потому что мне лень сдавать проект, когда можно поиграть, а потому что ЛЮБАЯ коммуникация с человеком - это подкашивающиеся ноги, боль и ломота в груди, тошнота, пот и скачки температуры тела. Даже разговор по скайпу и переписка в интернете имеют такой эффект. Даже написать этот секрет было очень сложно. Самое страшное в том, что со временем это состояние только ухудшается (шесть лет борьбы с собой, убеждения в том, что это просто люди, и они не кусаются, походы к психологу - "ну что Вы на себя наговариваете, Вы абсолютно нормальная" - ни к чему не привели. И я не вижу абсолютно никакого выхода из ситуации.

Я художник, рисую на компьютере. Это моя профессия, я вложила немалые деньги в обучение, вкладываю немалые усилия в работу. В качестве подработки беру заказы. Так называемые, комишны. Люди платят за то, что рисуют их персонажа или просто то, что они хотят увидеть. И как же выбешивают люди, думающие, что интернет порождает сам себя, и выдают просто самую гениальную фразу: "Что-о-о? Почему я должен платить за картинку? Это же всего лишь картинка!"

Я всегда была ленивой, но достаточно эффективной: всегда хорошо училась, когда работать пошла, старательно трудилась. И сейчас, благодаря всем прежним усилиям, могу работать удаленно. Из дома. И тут, наконец, вырвалась наружу вся моя лень. Если в течение дня работы нет, я не встаю с кровати до 6-7 вечера. Не знаю, что делать. Деградирую. С одной стороны: куча времени – можно заняться чем угодно: спортом, саморазвитием, творчеством, но мне все лень. Она окутывает меня как теплое одеялко... или болото(