Старые истории про усилие

Наблюдаю за своими домашними животными и иногда, в период обострения критинзма, мне становится жалко животных и птиц за то, что у них нет губ и щёк. Им приходится прилагать больше усилий и тратить больше времени чтоб вдоволь напиться водички.

У меня уникальное имя. Мама придумала его сама, второго такого человека почти наверняка не существует. Мое имя сильно на меня повлияло - я всегда знала, что я уникальна, всегда попадала в центр внимания при первом знакомстве и всеми силами его удерживала. Мое имя само по себе легко запоминали, а я еще и усилия прикладывала, чтобы меня знали. В подростковом возрасте постриглась под мальчика, начала краситься во все цвета радуги и фриковато одеваться. Что не мешало мне прекрасно учиться. Меня должны знать, помнить и узнавать все - девиз по жизни. И я вполне успешна) Конечно, дело не только в имени. Меня всегда поддерживали родные, еще в начальной школе моя яркость понравилась завучу, и я очень много помощи получила от этой женщины. Но я все равно считаю, что с обычным именем моя жизнь была бы куда скучнее.

Кого-то возбуждают ноги в носках, кого-то неприкрытая шея, а меня тело девушки в пене. Ничего не могу с собой поделать: только вижу мою девушку в воздушной мягкой белой пене, мне стоит огромных усилий не наброситься на нее тут же)

Стою в подъезде, жду лифта. В подъезд заходит старенькая-старенькая бабуля, за ней ковыляет такая же старенькая собачка. Видно, что псинка очень дряхлая, еле идет и вдруг просто ложится перед лестницей без сил. Старушка стоит рядом и тихонько так говорит: "Ну полежи, Каштанка, отдохни. Чуть-чуть осталось. Сейчас дома будем, я тебе супчика налью. Лапки болят? И у меня ножки болят, но, видишь, я хожу." Собака делает усилие, встает и плетется к лифту.

Иногда ловлю себя на мысли, что отчасти завидую людям, которые сейчас на дне. Они день за днём деградируют, поддаваясь сиюминутным слабостям и прихотям, наплевав на всех вокруг. НО у них есть возможность взять себя в руки и, кто знает, возможно, достичь больших успехов, так как их возможности и потенциал ещё не раскрыты. Я же тружусь на максимуме своих способностей, очень дисциплинирована, но выше уже не прыгну. Так и останусь серой посредственностью, несмотря на все усилия.

Раньше мне казалось, что самое главное в жизни — это карьера. Сейчас же, пропахав много лет, поднявшись из нищеты собственными усилиями, тяжёлым трудом, заработав себе на всё, я понимаю, что ошибалась тогда. Главное — это УДАЧНО выйти замуж. Если бы эта мысль пришла мне в голову в двадцать лет, это значительно упростило бы мне жизнь.

С парнем давно вместе, и совместными усилиями мы поняли, что брак все портит. Нам очень хорошо вместе, у нас очень крепкие отношения. Мы с одинаковым успехом можем вместе пить, заниматься бытом, культурно развлекаться, ходить в походы. У нас отличный секс. И всем хорошо... Но иногда мне так хочется, чтобы он сказал: "Давай поженимся, я знаю, мы все сможем!"

Несправедливость! Почему, если человек очень худой, и у него с большим трудом или вовсе не набирается вес, все согласны с тем, что "обмен веществ — это сложно", "гормональный фон не обманешь", "нужен врач"? А если человек полный, а ограничения в еде и тренировки помогают лишь стабилизировать вес, то привет, клеймо "жиробас, лентяй, запустил себя"? У меня две подруги: первая — тростинка, вторая — ватрушка, и обе они прикладывают адские усилия, чтобы стать лучше. Почему же первую подругу жалеют, а вторую — гнобят?!

Моя подруга недавно победила анорексию, вкладывая в это неимоверные усилия и через день посещая сеансы с психологом. На днях у неё был день рождения, куда она созвала всех друзей и родственников. Во время застолья поделилась со всеми своим достижением, и началось: одна половина родственников начала орать, что подруга теперь весит слишком много и в её возрасте не положено иметь такой большой вес, вторая половина родственников начала в спешке отодвигать от неё тарелки с блюдами…

мой ребенок будет сильным, волевым и харизматичным, потому что только такие люди добиваются реальных успехов и счастья, и я приложу все усилия, что бы у моих детей были такие возможности. потому что меня воспитали безвольной тряпкой, и я сама пытаюсь создать свой характер заново. но в 25 это уже пипец как сложно. хочется счастья и реализации амбиций, а сил и наглости на это не хватает. так и живем, без гармонии в душе.

Люблю кошек и не могу пройти мимо тех, кому совсем плохо. Сейчас их девять, все подобрашки с тяжёлой судьбой. Это сложно, так как требуются деньги, время. Но самое приятное, когда кот, которого неимоверными усилиями вытащили и вылечили, ложится на тебя перед сном и "поёт" свою песню, чтобы ты уснул. А если ночью проснёшься от плохих снов, он тут как тут со своей "песней", укладывает тебя. Тогда-то и понимаешь всю ценность кошачьей души и ни о чём не жалеешь. Кроме как о том, что всем помочь не удастся.

Была у меня в старших классах подруга. Потом она резко исчезла. Подняли на ноги всех родителей, друзей, учителей, одноклассников, в общем, кого только можно. Не находили, несмотря на все усилия. Через два года объявилась сама. Измождённая, без многих зубов, постарела лет на 20 буквально. Оказалось, что влюбилась она в цыгана из табора, сначала встречались, потом он взял её с собой, предложил стать женой. Но вот женой она не стала, женился тот на другой, на цыганке, а она была на роли чернорабочей, подвергаясь ударам, оскорблениям, выполняя самую тяжёлую работу. И всё-таки нашла в себе силы сбежать домой. После этого долго лечилась в разных больницах, в том числе и психиатрической. Что с ней сейчас, я не знаю, семья её и она переехали после этого.

Я по-настоящему жирная. Дала себе слово, если сильно похудею — сделаю татуировку. После этого без всяких усилий каким-то чудом сбросила 15 кг. До худобы мне ещё далеко, но уже коплю деньги и идеи. Самое странное, что тату делать в планах не было, да и сейчас не особо хочется.

Начала спать с бывшим любовником. Нахваливает, как я скачу на его члене будучи сверху, мол, набралась опыта за время нашего перерыва. А у него просто член маленький и особых усилий двигаться быстро не требуется.

Прочла стописят лет назад под заголовком "Секрет американских солдат во Вьетнаме". - Лечь на спину, расслабиться; - Закрыть глаза. Закатить эти самые глаза ко лбу и удерживать там волевым усилием 10... 20... 30... секунд. У меня больше минуты не получалось, засыпаю. А дело в том, что во время глубокого сна глаза человека закатаны, аж род брови, мозг регистрирует "режим сна" и засыпает.

Выходила замуж за адекватного, как мне казалось, мужчину. Всё было хорошо до начала ремонта, а яблоком раздора стала плита. Я человек рассеянный, часто витаю в облаках. На работе делаю над собой усилие, беру себя в руки, а вот на обычную жизнь внимательности уже не хватает. Поэтому брать я хотела плиту, где газ выходит с громким шипением. Муж же хотел плиту, которая подходит к интерьеру. Я пыталась объяснить, что могу забыть газ включённым (кучу раз было), но не была услышана совсем. В итоге муж сам без моего согласования купил эту злосчастную тихую плиту со словами: «Тебе надо быть внимательнее». Ну, а я перестала готовить (сама ем на работе, нам оплачивают), а муж стал питаться в ресторанах. Понятно, что вся его зарплата на это уходит, ремонт отложился. А недавно муж потребовал дать ему денег на новые зимние ботинки, потому что «денег у него нет из-за меня». Кажется, я выбрала не того человека.

Мне было 14. С дедушкой ходили в паспортный стол, подавать документы на паспорт. И в очереди произошла какая-то путаница (как обычно), один из мужчин начал наезжать на моего деда. Словесная перепалка закончилась тем, что мужик дал моему деду в бороду. Надо было видеть, какие же усилия приложил дед, чтоб не продолжить драку. К слову, деду было на тот момент 52, полковник в отставке, мастер спорта по боевому самбо, в прекрасной физ форме. Просто не хотел, чтобы внучка видела страшную кару быдло-урода.

Всегда, когда еду в грузовом лифте одна, и дверь начинает открываться или закрываться, я делаю вид, будто я спасатель, и с воображаемым усилием тяну дверь, чтобы она открылась (закрылась). А недавно спалилась: выполняю все эти действия с напряженной рожей, и вдруг передо мной стоит мужик в халате и с пакетом мусора...

Я — алкоголик. В зависимость меня привело моё психическое расстройство, моя слабость и нежелание прилагать усилия, чтобы с ним бороться. Не проходит и дня, чтобы я не выпила хотя бы пару банок пива. Принимала тяжелые таблетки, с ними тоже умудрялась пить, часто глотала их в довольно больших дозах и тут же запивала бухлом. И вот, я уже ничего не могу сделать со своей зависимостью, мне постоянно хочется бухать. Мне всего 20 лет, а я уже утопила свою жизнь в алкоголе. Противно от самой себя.

Подруга развелась с мужем и чтобы отпраздновать, в одиночку уехала в Турцию на отдых. Вернулась, встречаемся, рассказывает. Сидела в баре отеля, подсел красивый турок, угощал коктейлями, делал комплименты. Потом она ничего не помнит. Очнулась голая в какой-то халупе. На окнах, с видом на кирпичную стену, решетки. Дверь заперта. Сумка, документы, одежда - ничего нет. Голова туманная и болит. По-тихому пришла в себя, паниковала, почти простилась с жизнью. В другом конце комнаты под самым потолком увидела узенькое окошко - немыслимыми усилиями забралась к нему, подтянулась, пролезла. Всё ободрано - бока, руки, ногти сорваны до мяса. Стоит голышом на крыше дома в трущобах, до земли три этажа. Пока могла, кралась по крышам, потом полезла вниз по водостоку. Дальше голышом бежала по улице, орала что есть мочи, наткнулась на местных копов. Довезли до участка, потом проверяли её данные, послали в посольство. Еле вернулась домой. Сидит, вся в синяках, ссадинах, глаза сияют, довольная. Говорит, отлично отдохнула.

Особенно хорошо это получается в темноте и перед сном. Если одновременно с усилием пытаться закрыть глаза и закатить их вверх, можно увидеть два белых овальных пятна, похожих на кошачьи глаза с тёмной радужкой. Мне всегда было немножко страшно в детстве, когда я случайно их "видела" перед сном. И всегда было интересно, у многих ли возникает такой же эффект. Может, это и есть фосфены?..

Играли с племяшем с лазерной указкой. Ну так вот он сначала поймал точку одной рукой, потом поверх второй рукой. Но когда его усилия не увенчались успехом он начал просто жрать ее

Некоторое время назад повадилась писать отзывы к фильмам и играм. Ощущение, как у школьницы, сдающей ЕГЭ, — прикладываются некоторые усилия для обоснования своей оценки и для краткого и завуалированного описания сюжета, дабы читающий мог внятно для себя решить: смотреть/играть или нет. И вот настал момент, когда мне самой потребовалась подсказка. Давно не испытывала такого разочарования к своему труду — большая часть комментариев: "Смотреть можно; и детям тоже".

12 лет назад моя сестра родила дочь. Как гром среди ясного неба врачи сообщили, что у девочки синдром дауна. Это было шоком для всей нашей семьи, если учесть, что все скрининги во время беременности были хорошими. Долго переживали, и на эту тему в нашей семье наложили табу. Недавно, с огромными усилиями, я разыскала свою племянницу в интернате. Этой девочке там дали моё имя. Я рыдала, увидев её. Теперь езжу к ней тайно. Не отпускает мысль забрать её, но уверена, муж будет против. Сердце рвётся.

До 35 лет была очень худой, а после разнесло на 30 кг. Ненавижу это новое тело - тяжёлое, неловкое, потеющее при любом усилии. Белье жмёт и натирает. Сиськи болтаются, как шары с жиром. Жопой задеваю чужие столики в кафе. Из одежды подходят только чёрные парашюты. Ляшки трутся друг о друга до крови. Мужчины даже не смотрят. Эй, толстухи, хватит врать себе и другим, что вам нравится ваш жир! Или вы просто не знаете, что такое свобода. Легкость. Изящество. И когда на тебе хорошо сидит любая вещь.