Истории про усилие

Моя бабушка прожила долгую и не самую лёгкую жизнь. О первом муже никогда не рассказывала, второй бил, унижал. Сбежала с одной сумкой и двумя детьми, на фоне нервов получила язву. Врачи пророчили ей 10 лет максимум, бабушка дожила до 87. Работала инженером на производстве, вырастила двоих прекрасных дочерей, дала им образование. За год до смерти случился инсульт. Тётя забрала её из больницы через неделю, как только выписали из реанимации: её привязывали к кровати, якобы буйная. Неимоверными усилиями мама с тётей заново учили её ходить, говорить, есть. Умерла бабушка за несколько дней до своего 87-го дня рождения, готовя праздничный обед. И я до сих пор не понимаю, за что такому чудесному, сильному человеку такой тяжёлый конец жизни. Теперь всегда загадываю близким не только крепкого здоровья, но и лёгкого конца, когда придёт их время.

Недавно переехали. Квартира ещё не совсем обустроена. В гостиной нет дивана, в ванной нет самой ванны и так далее. И много белых стен. Дочь нашла мою старую тушь и изрисовала одну из стен. Так самое интересное, что получилось реально очень красиво, круто, и главное — ни у кого нет ничего похожего. Совместными усилиями разукрасили все стены. Когда приходят гости, мы говорим, что эту работу выполнил очень известный французский дизайнер Пер Корн какой-то там. А они ещё и ведутся))

С мужем были вместе 16 лет, из них 10 лет в счастливом браке. Решили завести ребенка, пытались три года, сдав все анализы выяснялось, что муж бесплоден. Мы рассматривали два варианта: усыновление, либо эко (мой днк материал и днк донора). Почти год обсуждали, что выбрать. Общими усилиями решили выбрать эко. Сделали, родился сын (сильно походит на мужа). Муж полгода носил нас с сыном на руках. Казалось бы - счастье. В тот день я оставила сына на мужа (так сказать, мама в отрыв). Прихожу почти под утро: сын один, ревет, мужа и его вещей нет, а на столе записка. "Ненавижу тебя и ребенка. Это была ошибка". Телефон его недоступен, знакомые ничего не говорят, родные его меня игнорят. Сижу и рыдаю второй месяц.

Есть у меня в группе в универе слабовидящая девочка. Что-то хроническое, врожденное. В общем, видит она очень плохо. Каждый раз, когда ей надо посмотреть что-то в телефоне, она очень близко подносит его к глазам. Каждый лайк от нее я воспринимаю как искренний комплимент, ведь прежде чем его поставить, она прилагает большие усилия, чтобы разглядеть фотографию.

Бесит, когда в спортзале тренера обсуждают клиенток: - она никогда не похудеет, но она приносит нам деньги! отвратительный подход к делу! эта толстушка уже пришла в зал, ей это огромных усилий стоило, она работает над собой, и это достойно уважения!!!

Иногда ловлю себя на мысли, что отчасти завидую людям, которые сейчас на дне. Они день за днём деградируют, поддаваясь сиюминутным слабостям и прихотям, наплевав на всех вокруг. НО у них есть возможность взять себя в руки и, кто знает, возможно, достичь больших успехов, так как их возможности и потенциал ещё не раскрыты. Я же тружусь на максимуме своих способностей, очень дисциплинирована, но выше уже не прыгну. Так и останусь серой посредственностью, несмотря на все усилия.

Много лет не общаюсь с собственной матерью. Она родила меня в довольно позднем возрасте, надеясь привязать к себе мужчину. Он ушел к другой сразу после моего появления на свет. С тех пор мать стала обвинять меня во всех своих бедах и грехах. Я никогда не знала материнской любви. Мне повезло, что не оказалась в приюте - не дала этого сделать бабушка, она же меня и воспитывала. Когда мне было 13, мать забрала меня, несмотря на сопротивление бабушки. Началась горькая жизнь... Каждый день дома я видела пьяных мужчин, дебош и разврат. Часто в пьяном бреду мать била меня, поливая руганью и словами ненависти. Выжить удалось только благодаря соседке, у которой своих детей не было. Она часто забирала меня, кормила и лечила. В мои 17 нам удалось лишить мою мать родительских прав. Благодаря усилиям соседки я смогла поступить в ВУЗ, выучиться и устроиться на работу в другом городе. Сейчас занимаю неплохую должность, получаю высокую зарплату. Содержу своих "маму" и бабушку. О настоящей матери ничего не знаю. Говорят, она пропила квартиру и ее выселили. Иногда, по ночам, меня начинает мучить совесть. Но я вспоминаю все, что со мной произошло, и у меня вновь пропадает желание ее искать.

Сквозь сон слышу голос в своей голове: «Срочно просыпайся, тебе сейчас отрежут нос». От испуга пытаюсь открыть глаза, но они предательски слипаются, от чего я пугаюсь ещё сильнее. С огромным усилием открываю чем-то заклеенный правый глаз и вижу перед собой мужика в медмаске и со скальпелем! Мужик выглядит ещё более испуганным. "Баю-бай, — говорит он мне, — сейчас я сделаю тебе ринопластику", — вздох облегчения, и я снова засыпаю.

Некоторое время назад повадилась писать отзывы к фильмам и играм. Ощущение, как у школьницы, сдающей ЕГЭ, — прикладываются некоторые усилия для обоснования своей оценки и для краткого и завуалированного описания сюжета, дабы читающий мог внятно для себя решить: смотреть/играть или нет. И вот настал момент, когда мне самой потребовалась подсказка. Давно не испытывала такого разочарования к своему труду — большая часть комментариев: "Смотреть можно; и детям тоже".

Раньше мне казалось, что самое главное в жизни — это карьера. Сейчас же, пропахав много лет, поднявшись из нищеты собственными усилиями, тяжёлым трудом, заработав себе на всё, я понимаю, что ошибалась тогда. Главное — это УДАЧНО выйти замуж. Если бы эта мысль пришла мне в голову в двадцать лет, это значительно упростило бы мне жизнь.

Я ненавижу мыться. Просто терпеть не могу. Ощущения после душа для меня отвратительны. Никакой там свежести или чистоты. Мне мокро и холодно. Утренний душ меня не бодрит, а наоборот. И все равно моюсь два раза в день. И эти два раза просто нечеловеческими усилиями затаскиваю себя в ванну. А все для того, чтобы никто и никогда не догадался, как же я это дело не люблю. Бред какой-то. А еще у меня длинные волосы. Мокрые длинные волосы. Аж передергивает!!! Обожаю свои волоски, когда они высушены, а когда они мокрые - ненавижу. Может мне к доктору, а…

Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...

Когда начинаю лениться учить что-то, думаю о людях в средневековье, они, наверное, многое отдали бы, чтобы вот так просто сидеть за учебником, спокойно изучать что-то, у них не было такой возможности, а я, имея возможность изучать абсолютно все, что хочу, имея Интернет, возможность ходить в библиотеку, ничего не делаю. Понимаю, как зажралась, и иду с ещё большими усилиями учиться.

Со мной в квартире живут воры. Он ворует мои носки, трусы и лифчики, умудряется вытащить их за несколько секунд из закрытого шкафа; обожает тырить вешалки и прятать мою обувь. Она больше предпочитает воровать косметику, резинки для волос, пилки для ногтей, не на месте оставленные кольца, сережки и браслеты, чеки и квитанции. Иногда они объединяют усилия и воруют еду, кофты, и даже один раз унесли герань, непонятно как, но, правда, недалеко. Он — большой пес, она — маленькая котечка.

Я предприниматель, сформировал небольшой отдел продаж - всего три человека. Из кожи вон лезу, лишь бы достойно платить сотрудникам за их усилия, обеспечивать их всем необходимым в офисе, сделал нормальный оклад (выше среднего), хорошие проценты от сделки, в общем, все-все-все! Но что же я получаю в замен? А ничего! Они просто лентяи, которые ничерта не хотят делать! Стоило лишить их любимых печенек в шкафчике для чая, дак они сразу возмущаться стали, один даже заявление по собственному принес. Сколько не менял штат за два года, всегда одно и то же - вечно чем-то недовольны. Доходило до того, что даже диван им жесткий в офисе, заменил и это. Сами выбирали и все ровно недовольны. Я даже увеличил рекламный бюджет в разы, чтобы лишить их необходимости делать обзвон "холодной" базы. Остается просто принимать звонки и оформлять заказы, но все равно ноют. Уволю всех нахер по несоответствию, посмотрю как запоют.

Когда была маленькая, жили с мамой вдвоем, денег не было практически. Одежду постоянно перешивали, латали, про заполненность холодильника так вообще молчу. К моему дню рождения мама накопила немного денег, чтобы купить самое заветное на тот момент лакомство — молочные коктейли в пакетах, которые только-только начали приобретать свою популярность. И вот мама берет сохранённые с таким трудом деньги, идет в магазин, приносит мне пакет в 0, 3 литра и дарит. И глаза у нее блестят от счастья, что доставила радость своему ребенку, я со слезами на глазах открываю пакет, пью и понимаю, что коктейль просрочен. Давно. Месяц. Давилась, улыбалась, восхищалась вкусом, но пила. Потом пришлось ночью тихо около унитаза сидеть и возвращать его обратно. Решила тогда, что лучше мне будет стыдно, что я не предложила его маме, чем увижу, что ее усилия были напрасны. Ее счастливые глаза я не забуду никогда.

Подруга пожаловалась, что у её парня началась черная полоса в бизнесе, и он её финансово не поддерживает. Она понимает, "что нелегко, но он же мужик". И так мне обидно стало за мужиков. Будто "зарабатывание денег и ещё больше денег" встроенная функция по умолчанию. Купи машину, ты же мужик. Я сама зарабатываю уже много лет, знаю, какими усилиями деньги достаются. И вот мне бы кто-то сказал: "Заработай, купи. Ты же мужик", – послала бы. Может, по ситуации и врезала бы.

Обычно люди кайфуют в ванной, а для меня это тягостная повинность. Каждый раз долго собираюсь, настраиваюсь, уговариваю себя и откладываю до последнего. Я не грязнуля, моюсь часто, но каким усилием воли! Пробовала и с солью, и с пеной, и с бомбочками, но все равно ненавижу мытье((

У меня уникальное имя. Мама придумала его сама, второго такого человека почти наверняка не существует. Мое имя сильно на меня повлияло - я всегда знала, что я уникальна, всегда попадала в центр внимания при первом знакомстве и всеми силами его удерживала. Мое имя само по себе легко запоминали, а я еще и усилия прикладывала, чтобы меня знали. В подростковом возрасте постриглась под мальчика, начала краситься во все цвета радуги и фриковато одеваться. Что не мешало мне прекрасно учиться. Меня должны знать, помнить и узнавать все - девиз по жизни. И я вполне успешна) Конечно, дело не только в имени. Меня всегда поддерживали родные, еще в начальной школе моя яркость понравилась завучу, и я очень много помощи получила от этой женщины. Но я все равно считаю, что с обычным именем моя жизнь была бы куда скучнее.

я занимаюсь аэробикой дома. и меня безумно возбуждает, упражнение, когда я подтягиваю ноги к животу. выполняю его последним, а потом мастурбирую, как бы хвалю сама себя за приложенные усилия.

С восьмого класса в школе меня начали травить две дуры. К ним присоединились и другие. Неимоверными усилиями у меня получилось с ними сдружиться, чтобы меня не унижали. Но в десятом классе мы окончательно разругались прямо на уроке. Одна из одноклассниц не выдержала и заорала на меня: "Иди сядь ко мне!" Я пересела к ней за парту. С тех пор мы дружим, она моя лучшая подруга и поддержка. В этом году отметим 17 лет дружбы! А лица тех куриц даже не помню.

Живём второй год с девушкой. Из-за меня она бросила учёбу, уехала далеко от дома и порвала отношения с половиной родственников. Ничего заоблачного я ей не обещал, но сейчас ситуация такова, что живём мы в съёмной комнате, за которую каждый месяц еле-еле находим чем платить. Перебиваюсь подработками, живём в основном за счёт денег, которые пересылает нам её бабушка. Недавно пригласили на хорошую и высокооплачиваемую работу, начали строить планы по смене обстановки, обновлению гардероба и прочих радостях, о которых она только мечтает. Хотел подарить любимой кольцо. Но в итоге с зарплатой кинули, ещё и по судам таскают. Я в очередной раз не оправдал её надежд, но вместо того, чтобы меня упрекать, она только смотрит на меня своими любящими глазками и всячески поддерживает. Видно, что ей очень тяжело. Откуда в ней столько сил, я не понимаю. Предложить ей, кроме своей любви, я ничего не могу. Чувствую себя последним чмошником. Сегодня у неё день рождения, и кроме обычного поздравления словами, мне нечего ей дать, но я очень постараюсь исправиться и приложить все усилия для того, чтобы она ни в чём не нуждалась. Я люблю тебя, дорогая!

Учился на Физическом факультете рисовали в автокаде шпильку, а препод все никак не принимал. Тогда мы объединили усилия и пересылали друг другу файл. А чтоб не путаться назвали её "хитро-вые***ная-шпилька" и при каждой пересылке дополняли все более изощренным матом. Ну что, конечный вариант не переименовывая я так и сдал. Препод поставил отлично просто за название, сказал, что даже не открывал, сразу всю боль понял)

Когда я собиралась уезжать за границу на год, а парень оставался, нам говорили: "А такая хорошая пара, жаль". В течение года: "Зачем тратить усилия, всё равно ничего не выйдет", "Толку разговаривать каждый день, когда вы так далеко", "Зачем друг другу постоянно отчитываться?", "И что, даже не изменяли?" Теперь, когда мы женаты и уехали уже вместе, мы "везунчики", остались вместе, "потому что такой случай один на миллион!". И только мы знаем, чего нам стоило наше счастье, мы боролись за него каждый день.

Кого-то возбуждают ноги в носках, кого-то неприкрытая шея, а меня тело девушки в пене. Ничего не могу с собой поделать: только вижу мою девушку в воздушной мягкой белой пене, мне стоит огромных усилий не наброситься на нее тут же)