Истории про усилие

Играли с племяшем с лазерной указкой. Ну так вот он сначала поймал точку одной рукой, потом поверх второй рукой. Но когда его усилия не увенчались успехом он начал просто жрать ее

Девочка лет 5-7 сидит на велосипеде и пытается поехать, но по всей видимости не прилагает нужных усилий, спрашивает у мамы, "он что завис?.....))

Кого-то возбуждают ноги в носках, кого-то неприкрытая шея, а меня тело девушки в пене. Ничего не могу с собой поделать: только вижу мою девушку в воздушной мягкой белой пене, мне стоит огромных усилий не наброситься на нее тут же)

Ненавижу свой организм. Всегда была жирной. В общагах унитазы были влиты в бетонные награждения, в итоге как в деревенском сортире — дырка в полу, но ободок торчал. Восходишь на трон и восседаешь как царь, только пятки на ободок ставишь. Спустя годы решила похудеть, пошла в зал, там всегда разминка — беговая дорожка. Идёшь такой, а икры-то ноют, забиваются так же, как на том троне. Куча лет прошла, а я при любом усилии на икры как собака Павлова бегу срать. Даже если не хочется!

В последнее время на работе блистаю: что ни предложение с моей стороны - все принимается, что бы ни сделала - молодец, на собраниях в пример ставят. Я действительно усердно работаю, но не лучше, чем полгода назад, когда начальство меня и мои усилия не замечало. Что изменилось? Ответ прост: ты либо пашешь как бессмертный пони и имеешь смутные надежды, либо тра*аешь симпатичную начальницу почаще и имеешь реальные результаты;)

У меня есть карта желаний, составляла её под Хэллуин 2018 года. Были написаны разные цели: концерты, поездки, виза, отказ от курения, регулярные занятия спортом, семья, благополучие. И как-то все само стало исполняться. Я прикладываю усилия, но вполовину. Большинство концертов на халяву, путешествия - горящие, отказ от курения произошёл случайно из-за книги. Жду увлекательные путешествия по визе! Кстати, работу тоже сменила по карте желаний. Довольна :)

Учился на Физическом факультете рисовали в автокаде шпильку, а препод все никак не принимал. Тогда мы объединили усилия и пересылали друг другу файл. А чтоб не путаться назвали её "хитро-вые***ная-шпилька" и при каждой пересылке дополняли все более изощренным матом. Ну что, конечный вариант не переименовывая я так и сдал. Препод поставил отлично просто за название, сказал, что даже не открывал, сразу всю боль понял)

Я боюсь людей. И это не имеет ничего общего с крутым и пафосным диагнозом "социофоб". Это непередаваемые усилия для того, чтобы совершать простейшие действия. Поход в магазин, звонок по телефону, учеба, работа, лечение - для меня все это колоссальные адские муки. И не потому что мне лень сдавать проект, когда можно поиграть, а потому что ЛЮБАЯ коммуникация с человеком - это подкашивающиеся ноги, боль и ломота в груди, тошнота, пот и скачки температуры тела. Даже разговор по скайпу и переписка в интернете имеют такой эффект. Даже написать этот секрет было очень сложно. Самое страшное в том, что со временем это состояние только ухудшается (шесть лет борьбы с собой, убеждения в том, что это просто люди, и они не кусаются, походы к психологу - "ну что Вы на себя наговариваете, Вы абсолютно нормальная" - ни к чему не привели. И я не вижу абсолютно никакого выхода из ситуации.

Впереди идет женщина в обтягивающем пальто, фигура ахрененная. в гору с огромным усилием везет коляску с ребенком( а муж спокойненько идет впереди и еще кричит, чтобы мадам поторапливалась!! отвратительно. и ведь я тоже когда нибудь стану мужем и отцом((

Когда начинает подступать чувство зависти, например, когда вижу шикарную машину или ремонт в квартире крутой, то задаю себе вопрос: "А что ты сделал для этого?" В итоге понимаю, что усилий приложено недостаточно, и зависть исчезает, но появляется мотивация.

Обожаю заниматься йогой. Но больше не хожу из-за последнего случая. Делала стойку на голове, в этот момент тренер пошутил, я начала смеяться, и из влагалища вырвался громкий протяжённый пердёж! В оправдание я начала лепетать что-то о том, что это вовсе не из жопы. С огромным усилием дождалась конца занятия. Сгорала от стыда и ржача.

У нас в огромном офисе потерялись важные рекламные плакаты. Я, как секретарь, должна была проследить за тем, чтобы эти плакаты были переданы в нужные руки. Все вылилось в скандал, никто не хотел принимать на себя ответственность за пропажу. В итоге было решено поднять записи с камер наблюдения, и тогда я приложила все усилия для того, чтобы пропажа нашлась, иначе все бы стали свидетелями того, как я ковыряюсь в носу украдкой

Я всегда была ленивой, но достаточно эффективной: всегда хорошо училась, когда работать пошла, старательно трудилась. И сейчас, благодаря всем прежним усилиям, могу работать удаленно. Из дома. И тут, наконец, вырвалась наружу вся моя лень. Если в течение дня работы нет, я не встаю с кровати до 6-7 вечера. Не знаю, что делать. Деградирую. С одной стороны: куча времени – можно заняться чем угодно: спортом, саморазвитием, творчеством, но мне все лень. Она окутывает меня как теплое одеялко... или болото(

Наблюдаю за своими домашними животными и иногда, в период обострения критинзма, мне становится жалко животных и птиц за то, что у них нет губ и щёк. Им приходится прилагать больше усилий и тратить больше времени чтоб вдоволь напиться водички.

Хочу победы! Всю жизнь, когда борюсь за что-то важное, проигрываю... Стараюсь изо всех сил! Прикладываю максимум усилий, но жизнь вечно лупит по шапке и подкидывает обстоятельства, против которых моих сил не хватает... А так хочется после "битвы" подняться, отряхнуться, утереть пот с лица и осознать, что победил.

Я — алкоголик. В зависимость меня привело моё психическое расстройство, моя слабость и нежелание прилагать усилия, чтобы с ним бороться. Не проходит и дня, чтобы я не выпила хотя бы пару банок пива. Принимала тяжелые таблетки, с ними тоже умудрялась пить, часто глотала их в довольно больших дозах и тут же запивала бухлом. И вот, я уже ничего не могу сделать со своей зависимостью, мне постоянно хочется бухать. Мне всего 20 лет, а я уже утопила свою жизнь в алкоголе. Противно от самой себя.

Когда начинаю лениться учить что-то, думаю о людях в средневековье, они, наверное, многое отдали бы, чтобы вот так просто сидеть за учебником, спокойно изучать что-то, у них не было такой возможности, а я, имея возможность изучать абсолютно все, что хочу, имея Интернет, возможность ходить в библиотеку, ничего не делаю. Понимаю, как зажралась, и иду с ещё большими усилиями учиться.

Работаю ветеринарным врачом. Как-то раз нужно было у котика брать мочу через прокол брюшной стенки (чтобы стерильно было). Хозяйка кота — бабушка лет 80. Во время процедуры она начала говорить: "Господи, дай мочу, Господи, дай мочу", — и читать "Отче наш". Я приложил большие усилия, чтобы сохранить каменное лицо.

Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...

Избавилась от хлама. Разобрала шкафы с одеждой, тетрадями, книгами блокнотами, выбросила действительно ненужное барахло из кладовки, «убралась» на странице в ФБ, в подписках в ВК, и на youtube. Навела порядок среди файлов на компе, среди музыки, документов, почтовых ящиков. А так же составила огромный список мелких незавершенных дел и, приложив все усилия, всё успела за неделю. Я не засранка, просто мало кто понимает, среди какого количества ненужного мы живем. Протертые полотенца, старое постельное бельё и надбитая посуда не заслуживают быть в вашем доме, и надоевшая ваза тоже. Стоит еще составить список людей, которые вызывают у вас дискомфорт, и просто уверенно вычеркивать это барахло из жизни или же держать их на расстоянии. Мне после такой «генеральной уборки» даже дышать стало легче.

Выходила замуж за адекватного, как мне казалось, мужчину. Всё было хорошо до начала ремонта, а яблоком раздора стала плита. Я человек рассеянный, часто витаю в облаках. На работе делаю над собой усилие, беру себя в руки, а вот на обычную жизнь внимательности уже не хватает. Поэтому брать я хотела плиту, где газ выходит с громким шипением. Муж же хотел плиту, которая подходит к интерьеру. Я пыталась объяснить, что могу забыть газ включённым (кучу раз было), но не была услышана совсем. В итоге муж сам без моего согласования купил эту злосчастную тихую плиту со словами: «Тебе надо быть внимательнее». Ну, а я перестала готовить (сама ем на работе, нам оплачивают), а муж стал питаться в ресторанах. Понятно, что вся его зарплата на это уходит, ремонт отложился. А недавно муж потребовал дать ему денег на новые зимние ботинки, потому что «денег у него нет из-за меня». Кажется, я выбрала не того человека.

Пару лет назад (может после фильма или книги) ни с того ни с сего вдруг начала заморачиваться идеей о том, как было бы круто видеть плоды своих усилий в перспективе. Однажды мне приснилось, что я встречаю человека, который может показать мне мою жизнь, какая она могла бы быть, если бы я делала все от меня зависящее и вариант, если бы я ни к чему не прикладывала усилий. В первом случае я была на какой-то более-менее руководящей должности в международной компании. Вместо того, чтобы показать мне "мое дно", этот человек попытался уйти. Когда я догнала его и попросила показать второй сценарий, он обернулся и сказал, что для этого нужно просто проснуться. Без шуток, с тех пор я другой человек (но пока не руководитель).

С восьмого класса в школе меня начали травить две дуры. К ним присоединились и другие. Неимоверными усилиями у меня получилось с ними сдружиться, чтобы меня не унижали. Но в десятом классе мы окончательно разругались прямо на уроке. Одна из одноклассниц не выдержала и заорала на меня: "Иди сядь ко мне!" Я пересела к ней за парту. С тех пор мы дружим, она моя лучшая подруга и поддержка. В этом году отметим 17 лет дружбы! А лица тех куриц даже не помню.

Было мне тогда лет пять. Лето, сенокос. Изрядно потрудившись с раннего утра на поле, вся родня со свежескошенной травой поехала домой. Эту траву нужно аккуратно сложить во дворе огромными вилами. И тут я увидела, как мужики после работы эти самые вилы одним лёгким движением втыкают в землю. Чем же я хуже? Пока никто не видел, приложив огромные усилия, вытащила-таки я эти вилы и благополучно воткнула себе в ногу. Ору быыыло! Не моего, а маминого)) Благо всё обошлось, кость не задела, но проткнула насквозь.

Обычно люди кайфуют в ванной, а для меня это тягостная повинность. Каждый раз долго собираюсь, настраиваюсь, уговариваю себя и откладываю до последнего. Я не грязнуля, моюсь часто, но каким усилием воли! Пробовала и с солью, и с пеной, и с бомбочками, но все равно ненавижу мытье((