Старые истории про вопрос

Как-то раз мой друг сидел дома. Вдруг слышит звонок в дверь, идёт открывать, а там свидетели Иеговы со стандартными вопросами, мол, знаете ли Вы, кто такой Бог. Разглагольствовать друг с ними не стал, сказал: "Я Бог", — и закрыл дверь. На следующий день он был в гостях у своей девушки. В дверь начинают звонить, он открывает, а там те же самые свидетели Иеговы. Смотрят на него, рот открыли, а сказать нечего. Он не растерялся: "Что молчите? Я же сказал, что я Бог". Говорит, надо было видеть, как сверкали их пятки, когда они убегали))

Я не пьющая совсем, ни грамма алкоголя. Но вот дочь приходит в работы с бутылкой шампанского и говорит: "Мам, давай откроем и выпьем за мой успех". Решила позвонить мужу, чтобы спросить, как открыть бутылку. Задаю вопрос, в ответ минутное молчание, а потом муж выдаёт испуганным тоном: "Ириша, а ты где вообще находишься?". Переживает...

Перестала отвечать правду на вопрос, где я работаю. Как узнают, что в нефтяной компании, даже те с кем общалась годами, начинают борзеть ( то за такси заплати, то за обед, просят в долг большие суммы и маленькие, приглашают куда нибудь, а потом"забывают бумажник", все обещают вернуть, но еще никто не вернул! Мало кто знает, что с оплатой квартиры, транспорта и прочих нужд, самой порой не хватает.

Пожилые люди, как будто что-то знают наперёд. Моей бабушки было 84, когда она резко сообщила, что мне надо приватизировать её квартиру на себя. Занялись этим вопросом довольно оперативно, и когда всё было сделано, я приехала к ней в гости с бумагами о собственности. Бабуля глянула и выдаёт: "Теперь можно и умирать". И на следующий день это и сделала. Позже врачи сказали, что она уже много инсультов пережила, но нам не говорила, видимо, держалась, ждала, чтоб всё получилось.

Как-то выезжаю из дома и вижу рядом с домом бабульку на корточках. Старая, лет за 70. Подумал, что выпила, проехал. Такая же картина и на следующий день. Остановился, спросил, всё ли хорошо. Оказалось, что за хлебом в магазин выходила, жалуется, что на каждые пять метров ей необходима десятиминутная передышка. Предложил отвезти домой, живёт совсем рядом. Не без помощи еле-еле залезла в машину. На вопрос: "А где дети, внуки?" — ответила: "Заняты".

Родители поехали в Шанхай, на вокзале встретили трех американцев. Потом встретили их в одном торговом центре, потом на вокзале уже в Шанхае, когда была пора уезжать. Американцы подошли к родителям и спросили, зачем они их преследуют, но родители хотели задать им тот же вопрос. Шанхай — один из самых больших городов мира, и население там соответствующее. Шансы встретиться ТРИ РАЗА с незнакомцами нереально малы.

В школе у меня была подруга - свидетельница Иеговы. На мой вопрос, что они делают на Новый год, она отвечала: "ну, сначала мы ждем куранты, потом кушаем и смотрим телевизор". Тогда я подумала, а как же елка и т.п.? Сейчас я понимаю, что все мои друзья немного свидетели))

Мой родственник — скряга по жизни. Несмотря на хорошую зарплату около 250 тысяч рублей в месяц, он экономит на всём. Покупая в магазине хлеб, взвешивает его на весах для фруктов, чтобы выбрать батон больше. Естественно, из-за этого жлобства он одинок. Недавно он всех нас огорошил новостью. Он женится. На наш вопрос, кто та счастливица, он сказал: "Давно ещё зашёл я в магазин. Хожу, выбираю и вижу девушку. Она пакет молока на весах взвешивает. Познакомились. Стали встречаться. У нас оказалось много общего".

У меня двое детей. А муж хочет ёще. Но я не хочу проходить эти круги ада, ну и обижать любимого не хочется, потому, что мечта у него- большая семья. Пью втихаря противозачаточные, на вопрос почему не беременею, говорю, наверное Бог не послал ёще или вроде похожих отмазок. Боюсь признаться ему, ведь будет знатный скандал.

Недавно обратила внимание, что, слушая рассказ, почти в 100% случаях я пропускаю начало. Могу очнуться где-то в середине и не знаю, что я должна была услышать. Вопросы задавать неудобно, вдруг ответы на них были уже даны. Что это: отсутствие концентрации или все истории недостаточно интересные?

Подруга — секретарь. Преимущественно работает с иностранцами. Однажды от гостя компании приходит смс с просьбой вызвать такси. На вопрос: "Где вы находитесь?" — ей пришел ответ: "МОХОВАR". Долго искала, где находится Моксобар в Москве. Не нашла. Позже выяснилось, что имел в виду гость - улица Моховая. Ох уж эти трудности перевода)

Мама говорит, в детстве хотела и одновременно боялась вести меня к психиатру, потому что была я очень замкнутым ребёнком с очень-очень странной фантазией. По крайней мере, она никогда больше не встречала детей, которые могли полчаса просто сидеть с полотенцем на голове. На вопрос, что со мной, отвечала, что я кухня и в кухне темно.

Работал в ресторане и как только не спрашивали про туалет. И тубзик, и гальюн, и сортир,и просто где поссать можно. Но девушка которая спросила "Где у вас можно конечности помыть?" меня просто убила))) Прошло 7 лет, я везде задаю этот вопрос, персонал улыбается всегда)))

Папа разбил трёхлетней мне лицо за то, что я нахамила маме. Тогда я ещё не знала, что такое хамить, мне казалось, что мы просто разговаривали. Папа ударил меня, я упала, а когда пришла в себя, то они решили не вызывать врача, потому что папу могли посадить. И нет, я не разлюбила его. Просто с тех пор с мамой не разговариваю, а только отвечаю на вопросы.

На наглый, бестактный вопрос: "Почему ты ещё не замужем?" — отвечаю: "Я за последние пять лет была в Испании, во Франции, на Кипре, несколько раз в Турции и пять раз в Египте, имею интересную работу. А что ты видела и делала? Сидела в декрете? Ждала мужа, который приходит под утро, зарабатывая три копейки? Постарела на 10 лет?" После этого со мной перестают общаться, но реально достали своим тупым вопросом!

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята?" Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребёнку шесть лет. Такой тупой я себя ещё не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

В педагогическом нам говорили, что если не знаете ответа на вопрос ребенка, дайте ему задание изучить этот вопрос дома и рассказать всему классу, оцените порыв. В школе работала не так уж и много, но данный способ всегда, как говорится, прокатывал. А с сыном не работает такая хитрость, он мертвого из под земли достанет, но спросит с него сполна про размножение бабочек, и почему они разноцветные, и почему у них усики, а если усики, то почему не такие как у котиков, а у котиков не такие, как у папы (здесь лабораторная работа, сравнительный метод). В общем, сижу читаю про принцип работы теплохода, ведь историю флота мы уже прошли, парусник в луже запустили, пора бы и до технической части добраться!

Работаю оператором на АЗС. Заехал молодой человек заправиться. Неожиданно для меня задал мне вопрос: "И как народ реагирует на повышение цен на бензин?" Я, соответственно, спросила: "А вы как среагировали?" А он засмеялся и ответил: "Лично мне — пофиг. Я богат!"

Как-то раз мы с женой сидели на кухне, и она несла какую-то неинтересную мне дичь. Мне надоела её скучная болтовня и глупые, никчёмные вопросы. Я решил молча покинуть эту часть квартиры, но перед выходом остановиться и громогласно пёрнуть, чтобы она полностью приняла тот факт, что её старания привлечь меня к беседе безуспешны. Я так и сделал. Накопив в себе "энергию", я развернулся и пошёл; приостановившись, поднатужился, но вместо того, чтобы пёрнуть, обосрался.

Настиг меня в ночи Вопрос! Верящие в домовых, русалок, чертей лысых, когда переезжают, зовут по традиции своего домового с собой. А куда девается тот домовой, в чей дом (квартиру) они переехали, если те жильцы не позвали своего? Как там эти домовые существовать будут: драться или чего делать? Прям не сплю!)))

За месяц до свадьбы знакомая парочка позвала нас с мужем в гости. После дежурных приветствий будущая жена подлетела ко мне с телефоном с включённым на нем видео со словами-"смотри, как мне липосакцию делают". До сих пор в голове вопрос — нахера.

Выхожу из стоматологии. Под анестезией почти полностью онемел язык и правая щека. Переодически платочком ловлю свои слюни, чтобы не шокировать людей. Сажусь в маршрутку рядом с водителем, он пытается познакомиться, шутит, задает вопросы, я вежливо киваю, но всем видом показываю, что на беседу я не настроена. Он не отстает. Тогда я поворачиваюсь, и с явным дефектом речи говорю: "Яа не могу с уами азговаивать", — и чувствую, как на блузку эпично капает слюна. Ехали молча.

Решили с мужчиной узаконить отношения. Второй вечер он сидит тихонечко, сжавшись в комочек. На все вопросы отвечает: что-то я боюсь.

Люблю делать подарки. Подхожу к вопросу очень серьёзно, за два-три месяца до праздника. Продумываю каждую деталь, вкладываю всю душу. Зачастую подарки получаются не просто дорогие, а очень дорогие. Но денег совершенно не жалко, даже когда их нет. Я в подарке отдаю всё. Знакомые страшно критикуют, узнав, какая сумма была затрачена. А делая всё это я потому, что моё больное сердце не лечится. Очень стараюсь успеть дать людям как можно больше.

Как-то в школе, в классе третьем-четвертом, я пришла на уроки с огромным фингалом под глазом. На закономерный вопрос: "Откуда?" — отвечала: "Ударилась об диван, пока играла". Ведь никто не должен был знать, что синяк мне поставила мама, долбанув меня о стиральную машину из-за того, что я неправильно решила задачу по математике.