Старые истории про жопу

Частенько в далеком детстве отдыхали с младшим братом у бабушки на даче. Вечером спали с ним валетом. Начала чувствовать неприятный запах, которым благоухает ковёр, висящий на стене. Оказалось, что этот засранец ковырялся пальцем в жопе и вытирал его об ковёр! Прошло много лет, но до сих пор держусь от братика подальше, мало ли что.

Худею. Сняла стульчак с унитаза, и так как голой жопой холодно садиться, делаю свои дела в полуприсяде. Может хоть так подкачаюсь

Случилось это, когда я был в классе 3-4. Жили мы в частном секторе за городом, были у нас биотуалеты (в доме) и сортир на улице. Как-то раз приехали мы из города, туалеты в доме полные, живот крутило так сильно, что моя жопа не выдерживала напряжения. И как назло старший брат занял сортир на улице. Я терпел как мог, но почувствовал, как из меня пошло добро. Выбежал из дома, обосрал крыльцо перед домом, пока бежал к сортиру на улице. Когда увидел брата, выходящего из него, пытался сдержать жопой всё в себе, но оставил линию говна до унитаза. Обосрал всё, чтобы в итоге просто подтереться. И самое стыдное, что за мелким мной убирал всё старший брат.

Иногда снимаем с мужем домашку. И как же бесит, что он нихуя не старается снять нормально. Картинка смазана, в кадре всё что угодно, кроме самих писек да сисек, ракурс для жопы выбирает такой, будто она у меня в форме желе и размером с Юпитер, хотя я хожу в зал и у меня круглая жопа! Или снимает минет так, что у меня огроменные бошка и лоб на фоне его крошки-члена, хотя в реальности там хорошие 18 см. При съёмке со штатива всё гуд, а вот это POV-творчество мужа бесит неимоверно!

Лень и боязнь допустить ошибку - отличный микс, чтобы загнать себя в жопу в каждом деле.

Больше так не могу. Мама просаживает все деньги на походы к "экстресенсам" в то время, как я из-за того, что денег не хватает, затягиваю пояса туже некуда. Жопу рвала, чтобы поступить на грант, не покупала одежду уже два года, полтора года не стриглась, сплю на полу, потому что нет кровати, не говоря уже об остальном. Недавно мне исполнилось 18 лет, а я не отмечаю просто потому, что нет денег. А мама пошла и спустила за один приём $200. Не знаю, что делать. Руки опускаются...

Моя 11-летняя племянница сделала интимные фото и отправила какому-то нерусскому вконтакте. Сказать что я ох*уела- не сказать ничего. Режим total control включён у всей семьи, пока в жопу не клюнет, как говорится :(

Я помешана на чистоте своей жопы. Не могу покакать и не принять душ, если прихватит где-нибудь, где нет такой возможности, терплю до последнего, либо использую влажные салфетки. Но моя помешанность достигла апогея, когда я начала вытирать жопу бумагой не только снаружи, но и внутри. Всегда оборачиваю палец бумагой и чищу всё оставшееся внутри.

В детстве, помню, во дворе целый день играли и боялись по какой-либо причине заходить домой - "вдруг загонят":) и даже какать ходили за дом и жопу лопухами подтирали :)))))

Легли с мужем спать, и слышу, скребет в лотке. Встала убрать, как вдруг кот юзанул мимо меня под диван, и дождик новогодний блеснул! Почуяв неладное, в темноте нащупала его, и, выволочив, подтвердились самые худшие догадки. Какашка повисла на дождике, который торчал из пушистой жопы кота! И, конечно, оставила след везде, где юзанул кот. Муж сразу сделал вид, что спит, но я заорала на весь дом, что не собираюсь убирать это всё одна. В следующую секунду муж отодвигал диван и вытаскивал дождик из кота.

В жизни всё шло хорошо, работа, семья, дети, ипотека, машина, хороший доход. И вдруг - раз, и кризис! Теряем с мужем работу одновременно, жопа полная, а платить надо. Устроились на другую работу, нелюбимую, малооплачиваемую, уж какая подвернулась. И всё, с тех пор никак не можем подняться на прежний уровень. Машину пришлось продать, почти все деньги уходят на ипотеку и питание. Муж серьезно подумывает сменить профессию и стать дальнобойщиком. Не думала, что такое с нами будет...

Сегодня видела, как девушка уперлась головой в стену магазина, а её парень 3 раза ударил её сумкой по жопе. Потом они спокойно пошли дальше.

Когда я училась в 11 классе, историю у нас преподавала моя бабушка. Не буду описывать, какая это, в сущности, жопа, когда училка - родственник. Но на выпускном одноклассники мне признались, что быстро поняли: историю им учить не надо. Я отвечала у доски КАЖДЫЙ урок. Историю с тех пор ненавижу!

Я умею мотивировать мужчин, но не умею жить в благополучной паре. Интересно лишь тогда, пока вылезаем из жопы, а когда всё становится хорошо — влюбляюсь в очередного оборванца и ухожу. Со всеми ухитряюсь сохранить отличные отношения, леплю какие-то веские причины, а на самом деле мне просто скучно, когда мужчина твёрдо встаёт на ноги, и больше не нужно ничего преодолевать. Мне уже 36, на свою карьеру времени никогда не оставалось толком, подушки копить за чужой счёт не позволяет совесть. Недавно ушла от шестого, уже взращённого из ничего, влюблённого и успешного мужчины. Ем гречку, от помощи его и бывших отказываюсь, сочиняю какие-то отмазки, а на самом деле просто не выходит принять деньги без любви. Обхаживаю следующего малоимущего, смотрю на него влюблёнными глазами, но уже с мыслью, что это всё ненадолго, всего лишь пока не взлетит. И только за своё будущее всё страшнее и страшнее…

Люблю обычную серую самую дешевую туалетную бумагу. Потому что она, мать её, не заканчивается со скоростью света! За этими всеми пятнадцатислойными яблочно-малиновыми только и успевай следить, а иногда забудешь купить, и всё, газетки в помощь. Моей жопе, по сути, всё равно, какая туалетка. И пускай все гости думают, что я нищебродка, но, блин, зато раз в пять реже мне нужно голову себе забивать, как бы не забыть купить туалетку.

Это случилось на автовокзале прямо в синей кабинке биотуалета. Взамен моей какашке туалетный Посейдон отправил на мою жопу, яйца и даже спину густой всплеск его богатств.

У меня денег, что называется, жопой жуй. Зарабатываю сама, начала с нуля, а мне всего 28. Не делюсь ни с кем, никого не угощаю, благотворительностью не занимаюсь, бездомных котиков не спонсирую. Мужиков всех сливаю, потому что они беднее, и я не хочу с ними делиться. Я злая жадина :(

Ходили с подругой на балет "Ромео и Джульетта". Только вышел главный герой с братьями, подруга начинает ржать. На вопрос о причине ее смеха был дан замечательный и очень громкий ответ в самом тихом моменте представления: "У Ромео колготки в жопе застряли, я не могу не пялиться на его булочки". Рядом сидящая бабулька хрюкнула со смеха, дедок игриво подмигнул нам. В итоге вся наша ложа вышла из зала до антракта…

Моя теща - огромная. 150 кг. А мозгов в обрез. Однажды ей посоветовали запарить кипятком крапиву и приложить к пояснице (от радикулита). Так этот мегамозг додумался накидать крапивы в ванну, залить кипятком и СЕСТЬ В НЕЁ. Услышав вопль раненого бизона, я конечно бросился ее спасать. Теперь я не знаю, как мне развидеть голую орущую ошпаренную тещу, застрявшую жопой в ванне с крапивой. А вы говорите детские травмы. (((

Хотел позлить свою девушку и заставить немного поревновать. Оформил левую сим-карту и с этого номера отправлял себе смски, мол, ты классный, хотела бы с тобой пообщаться поближе и прочее. Оставлял свой телефон на видном месте, шёл в душ. Моя девушка не заставила себя долго ждать... Мне ничего не сказала, но на тот левый номер с моего же телефона написала: "Иди в жопу, я люблю другую!" Зауважал))

Бывает, что ТАААК выбесит парень, что возникает желание в жопу его послать, пусть катится ко всем чертям! А потом осознаёшь, что он твой муж, у вас двое детей и ипотека(((

Порой думаю может я зря второй раз женился? У бывшей был чудесный сквирт. Правда нынешняя не отказывает в анальном сексе. Но у бывшей был скверный характер, а нынешняя - золотце! Вот так поразмышляв, прихожу к выводу - нафиг бывшую с ее сквиртом!!! Лучше золотую жопу, чем ссущуюся истеричку

Девушка, 21. Очень люблю показывать свою голую жопу. Мужу дома, подруге в гостях, на работе... Прямо получаю нереальный кайф от того, как люди неловко отворачиваются, прячут глаза, когда я снимаю штаны...)

Заселились в отель с аквапарком. Ужин плотный и на горки. После третьего спуска понимаю, что ужин надо было бы пропустить. Вылезаю из бассейна, облокачиваюсь на перила и понимаю, что надо пукнуть. Пукаю. Ну, это я думала, что будет просто пук. Но нет, организм решил по другому. Раздаётся ВЗРЫВ. Хорошо вода громко шумит и народу уже мало к вечеру. Плавки живы и на месте. Думаю - пронесло. АН НЕТ. Вся жопа в говне, аж на спину занесло. Хорошо, что не в воде в бассейне, Господи!!!

Обожаю шлёпать по жопе свою девушку в людных местах. И не так, чтобы слегонца, а от всей души. Её крик и удивлённые взгляды окружающих… Это великолепно.