Старые истории про жопу

Когда мне было пятнадцать лет, родители уехали на дачу на три дня. В одиннадцать вечера я позвонила маме с домашнего телефона и сказала, что иду спать. В 23:30 я была уже около метро и спешила на крутую вписку, когда увидела девять пропущенных на мобильном от мамы. Итог: жопа в огне, через десять секунд я дома, звоню маме с домашнего и невинным голосом говорю, что мылась в душе и не слышала звонков. На вписку я всё же попала, и родители не пропалили. Эх, молодость)))

Рассказала знакомая, работающая на скорой: "Приехали на вызов. Лежит дед со столовой ложкой в жопе. В шоке спрашиваем у бабули, в чём дело. Оказалось, у деда запор. Ни свечи, ни лекарства не помогали. Решили прибегнуть к своим способам облегчения, а ложка застряла". Самое смешное, что, когда я на работе рассказала эту историю, одна коллега сказала, что нужно было использовать чайную.

Стоял в банке и видел, как женщина взяла со стола ручку, отошла и стала чесать себе этой ручкой жопу. А потом положила её на место. Самое противное, что эту ручку потом взял какой-то дедушка.

Я не умею лежать ровно и расслабиться полностью. Точнее, не могу, из-за глубокого изгиба поясницы и большой жопы. Когда лежу прямо, подо мной легко может пройти мой кот.

Идут двое. Высокий стройный силуэт с роскошными волосами и офигительной задницей, и рядом семенит нечто маленькое, растрёпанное и зловредное. Все было бы весьма банально, не будь я мелкой пухлой пигалицей рыжего окраса с короткой стрижкой, а мой избранник — высокорослый носитель роскошной шевелюры до жопы. Собственно, Леголас и Хоббит в миниатюре. Со стороны зрелище смехотворное, о чем периодически напоминает окружение ближнее и дальнее. Но хоббит любит своего эльфа. Безумно :)

Когда в жизни происходит полная жопа, я люблю "менять" свое тело. Набираю полную ванную воды, сажусь и думаю о том, что это тело специально для меня выращивается в каком-нибудь растворе. Потом открываю клапан и "раствор" уходит. Это невероятное ощущение: чувствовать, как бьется сердце, ощущать дыхание, постепенно увеличивается тяжесть. Потом еще некоторое время "привыкаю" к новому телу, думаю, как мне теперь с ним будет легко. После этого в жизни все нормализуется.

Живу в общежитии коридорного типа. Все девочки этажа, когда идут в туалет, отрывают несколько кусочков бумаги и прячут в штаны, чтоб парни не заметили. А я иду с обычным рулоном и не выделываюсь: нечего воспитывать парней, падающих в обморок от волос в жопе.

Я вот думаю, говорить ли своему будущему ребёнку "Ты его ещё в жопу поцелуй!", когда он(а) будет лезть к коту... Почти традиция, но как-то не моё.

заметила за собой, что все хочу сделать ради фотографии. Подкачать фигуру, чтобы лучше выглядеть на фото и показывать всем, какая я классная в разных позах; встать пораньше, сфоткаться и подписать что-то вроде "ах бедная я такая с утра встала по делам", или переодеться и накраситься ради несчастного домашнего селфи.. по-моему, я в полной жопе, Я-фотоголик.

просыпаюсь обычно раньше своей девушки. Когда становится скучно, кладу кота жопой ей на лицо. Нехер долго спать!

"Есть первая любовь, а есть настоящая" - сказал мне муж уходя. Две дочки, три страны, болезни, горести, радости и 15 лет отношений были всего лишь демо-версией его настоящей любви. А любовь настоящая - глуповатая блондинка, с большой грудью, дающая в жопу и заглядывающая со восхищением в рот, сделанному мной с нуля мужчине.

К нам в тренажёрку ходил парень, который очень сильно потел. Сам он был хорош собой, но вызывал лёгкое отвращение из-за того, что его неизменный светло-серый костюм покрывался тёмными пятнами в районе всех потеющих мест, включая жопу. Занимался он с энтузиазмом, пыхтел. Однажды ввалился в зал с улицы, опять весь мокрый, и всем заявил: "Ух, как жарко! Как же я вспотел!" Притом на улице было весьма свежо. И от него всегда исходило облако влажного тёплого пара...

Недавно слетела в кювет. Жопу начало таскать, а я не справилась: машину развернуло, и я боком улетела в глубокую обочину. Была готова к худшему, думала, что машина кувыркнётся на крышу, лобовое выпадет, я долбанусь обо что- то, и у меня будут травмы. Всё обошлось, ни я, ни машина не пострадали. Но момент, когда я как в замедленной съемке летела в кювет, поднимая столб снега, мне понравился. Я боюсь себя.

Будучи подростком, мама лежала в больнице и стала свидетельницей весьма любопытного разговора. Два мужика пытались предположить, что будет, если пукнуть и подставить спичку. Через пару дней одного из них выписали, а второй переехал в хирургическое с разорванной жопой. Знатно, видимо, перданул, по-царски :)

Когда был в 11 классе, раздобыл ключ от кабинета биологии. В один вечер с другом пришли в школу,зашли в кабинет и насрали в горшок с цветком, затем вытерли жопы занавесками, спрятали цветок в шкаф...

Только после обучения в медвузе и прохождения практики в больнице ты не знаешь плакать или смеяться после слов экзаменатора: "Значит в жопу разрешили воткнуть, а в вену нет".

У всех слабость к сладостям,а у меня к булочкам. Из-за этих булочек я не могу похудеть всю свою жизнь. Когда я их вижу меня бросает в пот,слюни так и вытекают изо рта.Мой рай это кондитерская. Спасибо,булочкам за мою жирную жопу!)

Однажды в метро увидела, как извращенец лапает девушку за жопу, а она, бедная, стоит вся бледная, пошевелиться не может. Я так взбесилась, что пролезла через давку к нему сзади и начала тыкать своим телефоном в жопу уже ему.

У меня две кошки: одна старая пятнадцатилетняя мегера, а вторая — двухлетняя пацанка. Когда играю с мелкой, и старшей становится интересно или я пытаюсь вовлечь и её в игру, то она всегда, ВСЕГДА, сначала очень протяжно зевает, а потом медленно начинает разыгрываться, как бы показывая мне, что ей тяжело, но детство в жопе никуда не делось.

Все в туалете делаю ногами: поднимаю/опускаю крышку, нажимаю на кнопку спуска, дверь могу открыть/закрыть. Осталось только жопу научиться вытирать ногами и можно вообще руки не мыть.

Ненавижу, когда люди общаются смайликами! Бесит прямо! Ты ему три предложения с деепричастными оборотами, а он тебе подмигивающий смайлик. И что дальше? В жопу себе этот смайлик засунь!

Хочу иметь возможность прикосновением избавлять человека от шлаков организма. Но так чтобы человека рвало, выходил весь никотин, грязь через рот, пот, жопу... И потом я бы обновленного человека мыл из шланга водой и отпускал.

Никогда не могу выйти вовремя из дома, поэтому я уже неосознанно добавляю к времени, которое мне необходимо для дороги, 20-40 минут, и ставлю будильник, когда надо выйти из дома. Когда он звонит, я понимаю, что нихрена не успеваю и уже опаздываю, начинаю как ужаленная в жопу лань собираться, бегу за автобусом и запрыгиваю в вагон метро в последний момент. И прихожу вовремя или даже раньше.

Моя бабушка настаивает, что ходить перед мужем без укладки - стыдно. Он увидит и бросит. Чёрт побери! За семь лет он видел меня голой боком и раком, усталой, больной, блюющей, пьяной в дым, пукающей, истерящей, невыспавшейся, колол мне в жопу антибиотики и ржал, когда я наступала в какахи или нелепо падала, поскользнувшись на банановой шкурке. Какая там укладка…

В магазине. Мама с дочкой идут вдоль витрины с пирожными. Дочка не клянчит, а идет с равнодушным видом сзади и на ходу тыкает пальцем в витрину, тихо ритмично приговаривая: жир на жопе, жир на жопе, жир на жопе...