Старые истории про жопу

Хочу иметь возможность прикосновением избавлять человека от шлаков организма. Но так чтобы человека рвало, выходил весь никотин, грязь через рот, пот, жопу... И потом я бы обновленного человека мыл из шланга водой и отпускал.

Никогда не могу выйти вовремя из дома, поэтому я уже неосознанно добавляю к времени, которое мне необходимо для дороги, 20-40 минут, и ставлю будильник, когда надо выйти из дома. Когда он звонит, я понимаю, что нихрена не успеваю и уже опаздываю, начинаю как ужаленная в жопу лань собираться, бегу за автобусом и запрыгиваю в вагон метро в последний момент. И прихожу вовремя или даже раньше.

Моя бабушка настаивает, что ходить перед мужем без укладки - стыдно. Он увидит и бросит. Чёрт побери! За семь лет он видел меня голой боком и раком, усталой, больной, блюющей, пьяной в дым, пукающей, истерящей, невыспавшейся, колол мне в жопу антибиотики и ржал, когда я наступала в какахи или нелепо падала, поскользнувшись на банановой шкурке. Какая там укладка…

Самое ужасное зрелище, которое я только видела, это когда в стеклянном полу солярия одновременно отражается твоё лицо, сиськи, жопа и вагина. И всё это в синем цвете.

В магазине. Мама с дочкой идут вдоль витрины с пирожными. Дочка не клянчит, а идет с равнодушным видом сзади и на ходу тыкает пальцем в витрину, тихо ритмично приговаривая: жир на жопе, жир на жопе, жир на жопе...

У меня большая жопа. Вот прям большая. С верхней частью разница три размера! Моя задница всем бросается в глаза, восточные мужчины без зазрения совести цокают, когда я прохожу мимо, все на меня пялятся. Подобрать одежду на жопу и вообще весь гардероб трудно. Джинсы и купальники вообще не найти. Многие говорят, что сейчас модно иметь большую жопу — вон, звёзды накачивают себе ягодицы, а мне просто так досталось. А я просто мечтаю о плоской неприметной заднице...

Мне было девять лет, отмечали семьёй праздник в кафе. Вечером, на выходе из него, двое мужчин предлагали выпившей женщине посмотреть вертолёт, и она согласилась. Мне тогда тоже так хотелось его увидеть, но мама была против, сказала, что никуда мы не пойдём, я тогда жутко на неё обиделась. Когда выросла, рассказала мужу про эту обиду детства. Ржал он надо мной как конь! "Вертолёт" — это один в жопу, а другой в рот. А я, дурочка малолетняя, ещё и завидовала той тётке.

В детстве нюхали с братом друг другу жопы на даче, нас спалил на этом дед и потом шантажировал тем, что расскажет матери, если не будем помогать ему по дому.

Раньше у нас на кухне были большие столы, а под ними тумбочки. Я был ещё маленьким, и мама там прятала конфеты. Я, когда узнал об этом, начал там копаться. Однажды папа заходит, пинает меня по жопе (легонько), я встал, как будто ничего не было. Он ушёл. Я опять головой залез и начал шуршать, папа опять меня пнул. И в третий раз, когда меня пнули, я встал и сказал: "Папа, разве ты не знал, что когда человек молится, то ему нельзя мешать?"

В одно прекрасное морозное утро меня жутко приспичило в толкан. Я вскочила с постели и, согнувшись в три погибели, погнала в уборную, но не все так просто: по дороге в туалет маленькая какаха отделилась от остальных и упала на пол. Усадив свою жопу на толчок, я стала думать, как её убрать, и тут откуда-то выбегает моя собака, и начинает с аппетитом жрать говняшу. Собака питается отлично, но я никогда не забуду эту жуткую картину...

Были у меня одно время недолгие отношения с человеком, который, как я поняла, после туалета жопу не то чтобы не мыл, даже не вытирал. Сначала я не могла понять, что за вонь на диване после его прихода остается. Когда стали жить вместе, на постельном белье постоянно оставались такие следы. Как-то решила протереть его влажными салфетками после секса (воду отключили), провела между булок, блин, а там... лучше бы я этого не делала. Не могла понять, как взрослый человек ходит с грязной жопой!

Я понял, что моя фантазия, меня губит. Я так красочно могу представить все что мне нужно, я так ярко переживаю нужные мне эмоции, что я просто не вижу необходимости чего-то добиваться в жизни. Все что я хочу, я проживаю мысленно, при этом, материально оставаясь в полной жопе.

Такая картина однажды мне открылась: сижу, пытаюсь позавтракать, не лезет. Тут из туалета на жопе выезжает моя кошка, оставляя за собой соответствующий тормозной путь, равнодушно оглядывается на меня и едет дальше, скрываясь за углом. Так и не позавтракала тогда.

Когда мы только начали встречаться с будущим мужем, он сильно напился в компании друзей, и нам пришлось помогать ему сходить по-большому. Мне досталась ответственная миссия — вытереть жопу. Сейчас мы два года как женаты, а он, видите ли, стесняется при мне в туалет ходить.

Я не даю в жопу только потому, что боюсь начать сраться, а всем говорю что я девушка приличная и извращений в сексе не потерплю.

К подруге приехали родственники из деревни. Пока гостили, сломали стульчак в туалете. На вопрос "Как умудрились?" сказали, что вставали на него ногами в позе орла. А когда она спросила, на кой хрен вставать ногами, если можно сесть, ответили, что он холодный, чтобы жопой садиться, да и так привычней.

Начались проблемы с пищеварением - не могла ходить в туалет по большому. Делала так - сначала прыгала на скакалке, в результате у меня все вытрясывалось, и я пулей бежала в туалет. Теперь без скакалки просто не могу. Только начинаю прыгать - за стенкой папа кричит: " Катя, сторонись, сейчас мелкая срать понесется". А вообще, это полезно. И в туалет нормально хожу, и жопу с ногами накачала.

Всегда, когда смотрела фильмы, думала, что массовка на заднем плане, наверняка, разговаривает о всякой херне. Прошлым летом посчастливилось попасть на съемки фильма в массовку, приближенную к главным героям. В одной из "заднеплановых" сцен я выступала с докладом на собрании и рассказывала всем, как я нарисовала в папке 7 сердечек, и как они реально похожи на жопы. Да, массовка, действительно, несет всякую херь.

Итак, сегодня во сне в меня был влюблен, обнимал и страстно трогал за жопу - Якубович. телек не смотрю больше года.

Встречалась с молодым человеком, красивый, но глупый. Имел долгов в общей сумме 300 тысяч, я пожалела оформила кредит, а мы расстались и он перестал платить! Моя кредитная история испорчена:( Однажды узнала, что у него появилась очень крупная сумма денег, пришла попросила погасить кредит, ответил отказом, сказал что другие планы на эту сумму. Я пробралась в квартиру, и выкрала деньги. А он потом волосы себе на жопе рвал, всех подряд обвинял. Поступила считаю справедливо!

Мать и отчим мужа на свадьбу подарили машину, на которой на тот момент ездили сами, пятилетний отечественный автомобиль. Уговор был: купят новую машину, тогда и отдадут старую мужу. Мать мужа смеялась над его батей (они в разводе), что мало денег подарил (нет, подарил прилично), а они-то машину. Прошло время, они купили новую, но подаренную не отдают, ведь ОНА ДЕНЕГ СТОИТ. Просят её купить у них. Зла не держим, но в жопу их предложение послали.

Раньше злилась, когда папа в ванну неожиданно заходил, типа мне уже 20, а он тут ходит. Папе 39, и раз мне ответил, что в детстве сам меня в ванной купал, и что его уже не удивишь, я ж его маленькая старшая жопа))) а то еще есть младшая жопа, сестра моя)

Купила себе очень классную недешёвую футболку из жатого льна — вся как будто мятая. Домой, значит, пакеты занесла и счастливая дальше пошла гулять, прихожу домой, футболочка на двери висит, странная такая, вроде не моя... А, нет, моя, бабуля просто увидела сильно измятую покупку в пакете и разгладила её. При дальнейшем опросе она ещё очень возмущалась, что за тряпку я принесла, как из жопы((

Познакомилась с гостем (работаю барменом), пообщались - вроде милый, интересный, гендиректор какой-то компании. Предложил подвезти до дома на такси (нам в одну сторону ехать). По дороге остановились, вышел - вернулся с огромным букетом роз. Романтика аж из ушей... Около дома он отпускает такси и пытается меня поцеловать. А я с работы, блин, устала как собака. В итоге два часа пыталась объяснить ему, что не до лаф-стори щас, спать хочу! В итоге спит в соседней комнате упёртый баран - так и не смогла выгнать. А мне на работу вставать через 4 часа. В жопу этих романтиков-эгоистов. Утром свалит - и сразу в черный список.

Как-то ездила в горы на лыжах покататься. Поднялась на подъемнике на гору и в туалет вдруг захотела по-маленькому. Нашла наверху горы елочку, неподалеку был спуск с горы. Села я и чувствую, лыжи начинают ехать вниз по горе. Я с голой жопой пролетела весь спуск сбила одного мужчину, сломала ногу. На следующее утро пришла на завтрак. Вижу за соседнем столом сидит мужчина с сломанной ногой и бурно с матом рассказывает, как его вчера одна баба с голой жопой сбила на лыжах. Я тихонько встала и ушла, чтоб он не заметил меня.