Старые истории про жопу

После всех лет попыток согнать жопу решила-таки сделать щадящую липосакцию (местное обезболивание, шприц). И, лёжа на столе, слышу восхищения врача моим жиром, цветом, текстурой, и показывает мне потом шприц с ним. Да, красивый, как топлёное сливочное масло. После взгляда на него так есть захотелось.

Самый большой провал в моей жизни — попытка быть сексуальной хищницей. Мне очень нравился парень, который не спешил с близостью, из-за чего я испугалась и решила поднажать. На свидание пришла в облегающем платье без трусов, мы поужинали, а затем пошли гулять по ночной Москве. Я шла задом наперёд вдоль скамеек, улыбаясь парню, виляя бёдрами, пока не споткнулась о спящего бомжа. Тот выставил руку, спасаясь, и схватил меня за голую жопу. Никогда так быстро не искала гинеколога: ни до, ни после.

Меня жутко бесит, когда кто-то начинает при мне лизать другому жопу! Наедине вроде нормальный человек, а как кто-то ещё появляется, так моментально происходит перевоплощение в жополиза.

Брату наша мама всю жизнь в жопу дула, баловала. И к 30 он, блин, как невеста на выданье, только мужик. Маме повезло его женить на девушке, что только ему в рот смотрела бы. Прожили они год, мама говорит, внуков бы пора. Заделали ребенка. Родился, только три месяца исполнилось, брат заявил, что сын ему не нужен. Жена все свое время тратит на сына, а ему, бедному, одиноко. Они же так не договаривались. Так что пусть жена ребенка в детдом сдает. Или он их бросит. Жена выбрала сына, а наша мама внука, что его сильно удивило.

Моя мама очень не любила наш городок, часто упоминала в разговоре, что мы живём в "жопе мира". Маленькая, я думала, что наш город так и называется. Когда в детском саду нам сказали писать письма деду Морозу, я гордо вывела корявыми буквами: "От Кати из жопы мира".

Когда-то у меня была отличная фигура. Узкая талия хорошенькие ножки, и большая попа. И любимый человек. Но пошла мода на 40 кг, просветы между ног и пр. Четко для себя решила, что буду худеть. Любимый всячески от оговаривал, что любить такую и кости не к чему. Но было поздно. Я добилась своего. Вешу 39 кг. Ни жопы, ни ног стройных, ни любимого человека.

Зима,жуткий холод,жду на остановке трамвай.Писать хочется безумно.Карета подъехала,сажусь на сиденье и спустя некоторое время чувствую тепло,растекающееся по пятой точке.Всю дорогу была в полной уверенности,что надула в штаны и в вечернем вагоне как назло запах мочи и перегара.Жопа так замерзла и онемела,что почувствовать,мокрая ли она невозможно.Хотелось кричать и плакать,ибо описаться в 18 лет совсем не хочется. Откуда ж мне блин знать было,что источник тепла в заднице-сидение с подогревом!

Август — пора вкусных арбузов! В детстве папа всегда чуть ли не по жопе ремнём бил, если видел, что кто-то оставил розовую полоску на корочке. По его мнению, мы должны были выгрызать всё до зеленого цвета. И мне было непонятно, зачем это есть, ведь уже невкусно и несладко! Но папа был авторитет.

Обожаю своих коллег. Зарплату не платят второй месяц, поэтому каждый делится, чем может: кто кофе, кто сигаретами, а бухгалтерия сегодня вообще подогнала к чаю батон и банку майонеза. Так что в жопу все диеты, сегодня гуляем!

Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Все супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу..почесал, достает руку, а она вся в чем-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржет, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!"

Бывает, что всем становится плохо. У кого-то живот болит, у кого-то — голова, а у меня болит пятая точка. Порой это спасало меня от разных напастей. Может, это интуиция так торкает, может, "пятое чувство". Однажды у меня заболела жопа, и я не сел в автобус. Через пять минут была ужасная авария на мосту. До сих пор друзья зовут "жопочующий".

а я не люблю когда всё хорошо только потому, что за этим неизбежно настанет хрень, а вот сидя в жопе, ожидать лучших времён куда приятней.

Мне изменил жених. Я по натуре спокойная, неревнивая и с мужской кобелиной натурой смирилась, измену была готова простить, однако мы всё равно разошлись. Почему? Да потому что он признаться решил; да ещё и во всех подробностях. Заканчивая своё повествование, добавил: "Она мне даже в жопу дала. Не то что ты, недотрога!"

Самое смешное наказание в моей жизни произошло, когда мама закрыла брата в доме, а меня не впускала туда, дабы мы перестали вместе беситься. Моя попытка влезть в дом через окно оказалась весьма провальной: я встряла жопой в форточке и получила по своей беззащитной жопе, в то время как брат в панике пытался втянуть меня внутрь))

То чувство, когда идет на встречу парень и после ты поворачиваешь голову, чтоб посмотреть на его жопу и он поворачивается и смотрит на твою, неловко как-то сразу :/

Работала в очень приличном ресторане офиком и заметила много интересного. Очень богатые люди, у которых денег хоть жопой жуй, очень простые. Одеваются в простую одежду, питаются без изысков и с персоналом всегда очень вежливы. Те, кому просто повезло (чаще всего тп с папиком) или мелкие предприниматели ведут себя мерзко, унижают всех и вся, просят нереальных блюд, а в итоге расплачиваются социальной картой Сбербанка, считают мелочь и просят завернуть с собой еду с чужого банкета.

Раньше была очень толстой, похудела на 40 кг и мне ужасно не хватает моей жирной жопы! Потому что, блин, сидеть невозможно на костях, больно мать вашу, хоть подушку с собой таскай! Задолбалась.

...на то время мы с моим обитателем сердца знали друг друга ещё не до ТАКИХ физических мелочей. Дело в том, что у меня есть родинка...обычная такая, коричневая, размером с чёрную перчинку, объёмненькая, можно сказать, 3D родинка...суть не совсем в ней, а в месте её расположения на мне. Сидит она....в полужопиях, прямо вот на копчике...А теперь сама история: Занимаемся мы, значит, утехами любовными в позе "он сидит на табуретке, я сижу на нём" и вдруг в процессе процесса дорогой мой начинает тереть мне моей майкой..ну пониже спины..."у тебя жопа НЕДОВЫТЕРТА", говорит...в общем на тот момент о продолжении секса не могло быть и речи, потому что мы оба начали дико ржать...собственно, до сих пор это актуальный прикол (жопа недовытертая) и будет таковым всю мою оставшуюся, блин!) ...свести её что ли к чёрту?)

Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5. Прям сиськи убийцы какие-то.

В прошлом году мы были в зоопарке, и мой муж поругался с обезьяной: она была беременная и грустная. У них состоялся примерно следующий диалог: «На банан, че такая недовольная, на поешь; эй, возьми, витамины надо кушать, че так смотришь, будешь или че». В общем, он ее достал, и она повернулась к нему жопой. Он поворчал на нее, и мы пошли; она нам в след так заорала, что было понятно, что она имела ввиду и куда нам всем идти. Но муж тоже не растерялся и показал ей фак.

Бесит мода на жопы-дирижабли. Восемь лет занималась синхронным плаванием, и тренер всегда говорила, что, при ударе по пятой точке, ничего трястись не должно. Собственно, так и проверяла. Специально "ходили" задницами по ковру. Четыре года назад ушла из спорта, занимаюсь в спортзале: бег, тренажёры, бассейн. Конечно, нагрузка меньше, но форму поддерживаю. Недавно знакомый решил поумничать, мол, зачем хожу в спортзал, если жопы так и нет. Я предложила ему ударить по ней, так он себе чуть руку не отбил.

Как-то раз смотрела Гарри Поттера вместе с бабушкой. Там был диалог между Дамболдором и Поттером. Дамболдор говорит:"Гарри,мальчик мой..." Тут вступилась моя бабушка:"Какой же он мальчик?Смотри,какую жопу отъел!"

Приехал вчера вечером на пляж искупаться перед сном, велосипед на берегу а сам решил поплавать. Увлекся, возвращаясь на берег вижу картину: около моих вещей 2 голых мужика 35-40 лет в жопу долбятся. При виде меня не торопясь сменили место дислокации.

Я с семьёй живу в Питере. Мои родители большие путешественники, а я вот очень люблю родной город. Люблю настолько, что как только покидаю пределы Петербурга, у меня начинается зверский неизлечимый запор. Сижу в Костроме с разодранной на британский флаг жопой и понимаю, что больше никогда от родных пенат не уеду....

Тот неловкий момент, когда у твоей мамы идеальные модельные параметры фигуры, когда ей за 50, а у тебя слишком маленькие сиськи и слишком большая жопа в 18.