У меня муж заядлый рыбак,сейчас жде...

У меня муж заядлый рыбак,сейчас ждем ребеночка, прихожу домой с узи и говорю, рост ребеночка уже 26 см, а он в ответ, " прям как голавль" пипец)))
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Тетя и дядя моего мужа очень творческие люди. Дядя художник, тетя архитектор. С ними постоянно случаются забавные истории. Однажды, дядя рисовал картину на заказ, летящие чайки над морем, закончил ночью. Тетя решила подкорректировать его работу и немного четче сформировать чайкам клювы... На утро обнаружили, что у чаек клювы и сзади, и спереди. Помогла, блин!
Добавить комментарий
Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)
Добавить комментарий
В детстве возле кровати стоял горшок, помню был у меня ритуал, перед сном свесить голову с кровати и полоскать волосы (а они были очень длинные) в этом самом горшке с мочой) Сейчас мне 24 и у меня шикарные, густые, быстро растущие волосы, чтобы я с ними не делала) все парикмахеры в восторге.
Добавить комментарий
У многих негативные моменты детства связаны с врачами. Я не стала исключением. Моя бабка - акушер-гинеколог. И мамаша, загоревшись идеей фикс, начала меня таскать к ней без повода чаще, чем к обычному педиатру. Каждые осмотры сопровождались дичайшими хохотами матери, издевательствами и моральными унижениями от бабки. В последний один такой приём бабка внезапно решила, что мне нужно удалить яичники и пропить мужские гормоны: "Ира, твоя Авесия слишком агрессивна, в ней много женского (и такое имя дали благодаря ей же)". Операция, слава небесам, не состоялась, спасибо огромное внезапной проверке, посетившей убогую больничку, где мать с бабкой "трудились". Их судили обеих, бабки давно нет — в СИЗО удавилась, мать лишили диплома, и от безысходности она в монастырь ушла. От них у меня осталась искалеченная психика и такой же гормональный фон. Не жалко их. Нисколько.
Добавить комментарий
Когда пилю ногти пилочкой для ногтей жутко раздражаюсь, ибо помимо ужасного звука самой пилочки постоянно чувствую запах кошачьей мочи. То ли пилочка смердит, то ли ногти, до сих пор для меня загадка.
Добавить комментарий
Кому что, а меня раздражает хозяйственность моей жены! В начале семейной жизни это было показушным и казалось забавным. А сейчас весь её мир крутится возле плиты, кастрюлек, процесса готовки. Блин, я хочу приходить с работы и видеть свою женщину в красивом белье, а не в халате с пятнами, пахнущую зажаркой. А вкусную еду мы и заказывать на дом имеем возможность. И всё вышесказанное она от меня тоже слышала, не помогает. Приходится наблюдать, как моя прелестная девочка становится типичной теткой.
Добавить комментарий
Три года жила в Италии. Там выйти утром и попить кофе в кофейне возле дома - обычное дело. У меня в доме как раз была одна на первом этаже. Когда были выходные, почти все соседи сидели там по утрам. И самое интересное — как встали, так и пошли. То есть все в пижамах, домашних майках, халатах. Сначала удивлялась, потом привыкла и сама стала так ходить. Недавно вернулась на родину. Напротив - хорошая кофейня. И как-то по привычке пришла туда в субботу, в пижамных штанах и растянутой майке. Долго сидела, газету читала. И только когда вернулась домой до меня дошло почему все на меня так пялились.
Добавить комментарий
Прекрасно помню, что в детстве всегда сдавал мочу в баночку из-под кофе «Tchibo». И сейчас у меня с этим кофе не самые лучшие ассоциации, и я могу пить любой кофе, но только не этот.
Добавить комментарий
Когда мне было шесть лет, гуляла с родителями на свадьбе своей крёстной. Родители пытались втолкнуть в меня всё, что было на праздничном столе. Я так объелась, что последняя шоколадная конфета была явно лишней. Не прожевав её до конца, я вышла из кафе, забежала за угол и, не глядя, выплюнула её. Попала точно на платье своей крёстной в районе пупка. У нас был договор, что меня не ругают, а я не видела, что крёстная курит. Так и гуляла моя крёстная на свадьбе с шоколадным разводом.
Добавить комментарий