В 90-е студентами приходили на рыно...

В детстве у бабушки в деревне очень любила играть в ветеринара. Мой друг ловил гусей, а я им делали клизмы с водой. Думала что реально они без них никак не обойдутся)А потом ещё удивлялась, почему на них такая срачка нападает. Теперь вспоминаю и стыдно, и гусей жалко.

Когда мне было 16 лет, моя подружка и наш общий 17-летний друг, который мне нравился, пришли ко мне домой. Чай, разговоры, а потом они увидели турник и начали подтягиваться. Поскольку я слабенькая, то подтянуться не могла, и друг решил помочь. Вишу я на руках, он держит за талию и говорит: "Давай!" — ну, я и дала... смачный пук ему в лицо.

Моя бабушка воспитывалась во времена Сталина, в очень строгой семье, по образованию педагог, и если раньше мама с тётей над ней смеялись, потому что она боялась посмотреть на экран телевизора, когда там показывали сцену с поцелуем, то сейчас, когда я вместе с ней смотрю телевизор, она начинает так эмоционально комментировать происходящее, например: "Смотри, смотри, как языки то друг другу засовывают, аж все гланды облизали, паразиты!" Или "Учись, как надо, сама то, поди не умеешь!" Но что меня убило, так это ее коментарий, когда показывали постельную сцену и мужчина там снимал штаны:"Вот смотри, если у мужика ширинка большая, то и член такой, а на штаны с маленькой ширинкой и не засматривайся!" Теперь хожу и невольно да посмотрю на ширинку у парня) Бабушкины советы не проходят даром, люблю её

В университете у меня был преподаватель радиационной безопасности - полный идиот. Однажды он рассказывал, что получил дозу облучения. Очистить организм от радиации он решил очень оригинально - он сделал себе клизму с хозяйственным мылом. Один студент так и не получил зачет за фразу "Пенная вечеринка!"

Парень хотел бросить курить. Попросил как-то его смотивировать... А мне в голову не пришло ничего лучше, чем: "Одна сигарета — день без минета". Подействовало, кстати)

Когда мне было 16 лет я уезжал на каникулы в другой город. Мы с моим другом поспорили кто первый лишится девственности за это лето. Проигравший должен был пробежать круг в трусах по школьному стадиону. В итоге когда лето кончилось ,я приехал... И мы бежали вдвоём (

Наша семья всегда жила скромно и, несмотря на свой возраст (10-11) лет, я понимала, что денег нет и поэтому ничего не просила. Тогда у всех девочек в школе были сережки кольца, это было очень модно, а у меня не было. И вот идем мы с папой по подземному переходу, а там в палатке продают такие сережки. Я говорю" пойдем посмотрим". Подошли. "Пап, такие сережки всеее девочки носят в школе". Он ответил: "Давай и тебе купим". Тогда продавщица дала мне две пары серёжек: одни золотистого цвета большие, а вторые серебристого маленькие кольца. Я очень долго не могла выбрать и прикладывала то одни, то другие. Когда папа спросил, какие, я пояснила, что они такие красивые и я не знаю, какие выбрать. "Так давай купим и те, и те!" - сказал папа и мы купили обе пары. Я шла и улыбалась, в этот момент мне казалось, что мы самая богатая семья на свете! Хоть и стоили они 50 рублей пара. А я шла и думала, как же сильно любит меня пара, что отдал такие деньжища!

Еще немного о половом воспитании. Была у меня одноклассница на год старше всех, второгодница, авторитет, по возрасту. Были мы классе в 8, когда она начала жить с парнем. И, помню, стоим мы как-то на перемене и она рассказывает- презервативы-отстой. Как в пакете все. Грустно женщинам, которые не могут испытывать оргазм. Вот мы идеально подходим друг другу, нам они и не нужны. Он кончает, а сразу за ним я и все вытекает. Экзамены на окончание средней школы одноклассница сдала экстерном из декрета

Когда ложусь спать (общага), то расстилаю фольгу на столе и кладу на неё хлеб. Спустя пару минут туда сбегается куча тараканов и шуршит своими лапками по ней. Создаются звуки как у дождя, и я спокойно засыпаю.

Баловались вчера с мужем, рисовали друг на друге глупые наколки шариковой ручкой. Он нарисовал мне на попе огромный пенис. Побесились и забыли. А сегодня я пошла в бассейн. Все смотрели на меня как на дуру, бабки плевались, молодежь хихикала. А до меня только дома дошло. Какой позор! И хоть бы одна сволочь сказала в чем дело!