В Новый год, за час до боя курантов...

Вышла замуж за вдовца с сыном, отстающим в развитии. Мы смогли его вытянуть, и он не хуже сверстников, но осталось заикание. Когда наш уже совместный сын пошел в первый класс, то стал наведываться к брату в третий (класс). Так он узнал, что над братом издеваются, а мы с мужем от директора узнали, "что породили агрессивно настроенного первоклассника, избивающего мирных детей". Уж не знаю насчет агрессии, но брат из него замечательный))

В 91 году я училась в первом классе. Бабушка дала мне один рубль на завтраки в школе. Не помню почему, но я его по назначению не потратила, а решила купить что-то себе в универмаге. Сначала мне пригляделся значок за 48 копеек, но у продавщицы не было мелочи на сдачу совсем, и тогда я, чтобы не уходить с пустыми руками, купила бабушке 10 пластмассовых крючков для вязания по 10 копеек за штуку (бабушка много вязала). Но, к моему удивлению, бабушка не обрадовалась подарку (оказалось, она вязала только металлическими крючками). Она покачала головой и спросила, за что ей такое наказание. Оказывается, моя мама в детстве нашла дедушкину заначку, довольно большую сумму, и накупила на все деньги трикотажных одинаковых маечек))

Во втором классе, когда перевелась в другую школу, случайно на линейке попала в первый класс. Меня выводили дети с 11 класса за ручку. Я думаю, ничего себе, как у них круто, и во втором классе тоже в первых рядах. Представляю удивление мамы. Пришла, даже уселась за парту. Учитель читает список учеников, а я лишняя. Никто ничего не понимает. Мама меня потеряла. Было неловко переходить в соседний кабинет на половину урока))

Моя сестра ведёт кружок мультипликации в частной школе. Дети из богатых семей, 1-2 класс школы. Она решила устроить им конкурс на лучший мультик. Каково было её удивление, когда один мальчик сказал, что конкурс можно и не устраивать, так как его папа проплатит его выигрыш и первое место, и что у него есть всё, что он захочет; рассказал как за 4 по математике его родители отвезли на отдых за 600 тысяч рублей. Безумные маленькие зажратыши! Надеюсь, они в жизни поймут, как тяжело порой достаются людям деньги!

Коллеги спрашивают, почему я не иду на новогодний корпоратив. Я открещиваюсь тем, что денег нет. "Так премия же к Новому Году будет!" — говорят они. "Да у меня и премия уже практически заранее потрачена..." — отвечаю я. А не иду я на самом деле потому, что я с ними не то, что за стол, я с ними рядом даже срать не сяду, паскуды двуличные!

На днях клиент на работе попался ну очень тяжкий. Буквально всю душу вынул. 4 часа мучил меня, всё не так и не этак. И когда он уже собрался уходить, то прицепился к крохотной детали. Я в сердцах про себя прям кричу: "Да чтобы ты усрался, тварь!"В друг раздаётся громкий пук, а по залу распространяется отчётливый запах говна. Клиент сконфузился и крабиком побежал к своей машине. Теперь я верю в возмездие.

Иду поздно вечером по переулку. Сзади меня идёт мужчина в капюшоне, одну руку в кармане кофты держит. Дистанцию выдерживает. А тут уже гаражи рядом. Он суетится: то на шаг ближе ко мне подойдёт, то подальше. Думаю всё — кранты. А с гаражами рядом кусты. Вспоминаю истории, что в таких ситуациях нужно себя необычно вести. Подбегаю к кустам, поворачиваюсь к мужчине и говорю: "Проходите быстрее, а то у меня понос, до дома не добегу!" И топчусь на месте. Тут он обратно и убежал...

Приболела, каждый день получаю три укола в мягкое место, поэтому, пардон, малую нужду справляю не присаживаясь. Стены в наших домах сами знаете какие. Так вот бабка-соседка сверху растрепала всем в подъезде, что я в отсутствие мужа днём вожу любовника. Потому что она СЛЫШИТ, как мужик струю в унитаз в нашей квартире пускает!

Утром ушла на работу только с третьего раза, конечно опоздала. Спустя час после прихода на работу поняла, что на попе лопнули джинсы(старенькие уже), да так, что приличная часть левой булки подглядывала за окружающими. Полтора часа не могла никуда выйти. Добрая подруга на смену моим джинсам принесла колготки и юбку, и колготки я, конечно же, порвала! И только перевалив за первую половину рабочего дня я поняла, что у меня трусы наизнанку надеты... Хорошо, что не побили, как гласит примета.

у меня классическое кольцо с бриллиантом. периодически рву им колготки. ехала сегодня в автобусе, на руках у мужчины сидит девочка лет пяти. и она на весь пазик говорит "смотри пап, тетя пьяная, у нее колготки порваны!" а я еще в солнечных очках как назло, типа глазища пьяные скрываю(. весь автобус оглянулся. вышла на следующей остановке, пошла за колготками. спасибо добрая продавщица, которая разрешила переодеться за прилавком)))