В общественных бассейнах я всегда б...

Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.

надеюсь, муж никогда не узнает, что я делаю тесты на беременность в стаканчике, куда наливаем воду для парового утюга.

Когда в нашем доме отключают горячую воду, вся семья автоматом становится шикарными поварами. Ибо кто готовит еду - посуду не моет.

Если за столом принуждают выпивать в компании, прошу, помимо бокала (стопки, фужера) алкоголя, ещё и непрозрачный стакан воды. Мол, всегда алкоголь запиваю глотком воды. Когда будет произнесён тост, я, отхлебнув алкоголя, сразу подношу ко рту водицу и незаметно туда сливаю алкоголь изо рта ;))

В детстве с деньгами было туго. В седьмом классе мама и бабушка скинулись и купили мне офигенные зимние сапоги на каблуках! Счастливая я побежала в школу на следующий день в обновке. Живя в частном секторе, воду раньше возили бидонами с водокачки, путь домой лежал через нее. Возвращаясь с парнями-одноклассниками, было очень весело вставать на лёд у водокачки, пускать воду и со словами: "Мышка, мышка, присоси", — немного примерзать! Не рассчитав свои силы и возможности, я примерзла так, что домой пошла босиком в минус 30, оставив подошву на льду; благо рядом жила. Дома мама дала лом и сказала идти отковыривать. Я пошла, ржал весь поселок.

Ненавижу мыть кухонную плиту! Даже унитаз мыть приятнее. Весь день у меня уходит, чтобы отмыть этот чертов жир. Вонючий, липкий жир, который въелся в каждую неровность, который обляпал всё вокруг. Содрогаюсь, когда отодвигаю плиту. Ужас, что под ней! Вооружаюсь тряпками, ножом, гелями, пастами и, проклиная всё, оттираю, оцарапываю эту мерзость. А отмыть ручки чего стоит. Перчатки не спасают, как-то всё попадает на руки и разъедает кожу. Да, надо чаще мыть, не запускать. Но ненавижу!

Удивляюсь, что считается, что мыться раз в несколько дней — это свинство. До восемнадцати лет жила в малюсеньком городке, где в домах и квартирах в основном нет горячей воды, так что мыться все ходили в бани. Топить баню каждый день просто невозможно и очень затратно, мылись все раз в неделю, что считалось вполне нормальным. И никто не вонял, и ничего страшного не происходило.

Заселились в отель с аквапарком. Ужин плотный и на горки. После третьего спуска понимаю, что ужин надо было бы пропустить. Вылезаю из бассейна, облокачиваюсь на перила и понимаю, что надо пукнуть. Пукаю. Ну, это я думала, что будет просто пук. Но нет, организм решил по другому. Раздаётся ВЗРЫВ. Хорошо вода громко шумит и народу уже мало к вечеру. Плавки живы и на месте. Думаю - пронесло. АН НЕТ. Вся жопа в говне, аж на спину занесло. Хорошо, что не в воде в бассейне, Господи!!!

Как-то ехала в автобусе, где на своем законном месте сидела толстая, просто необъятная кондукторша и громко орала: "Передаем за проезд, не то я щас встану!" Какой-то мужичок начал возмущаться, мол, понабирают таких кондукторов, пол-автобуса занимают. На что ему тетенька-гора, не долго думая: "Глистов своих выведи, такой же будешь!"

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.