Вижу вкус у шрифтов. Ариал хрустящи...

Нашла пакет с геркулесом, хлебом и ватой в комнате младшей сестры. Хотела уже отругать. Оказалось, она носит еду в приют для бездомных животных. Я впервые так горжусь ею.

В детстве папа часто брал меня с собой в магазин и мы стояли в очереди за дефицитными товарами. И лишь недавно папа признался, что когда ему надоедало ждать, он меня больно щипал. Я начинала заливаться горькими слезами и мужчину с плачущим ребёнком обслуживали без очереди.

Обожаю кафешку возле моей общаги — уют, вкуснющий свежесваренный ароматный кофе, перекус и сладости на любой вкус и цвет, всегда улыбчивые и приветливые сотрудники, изюминкой среди которых является Машка. Пушистая упитанная черно-белая морда, любящая громко урчать, балдеть и внаглую дрыхнуть на коленях посетителей)

Встречаюсь с мужчиной вдвое старше себя. Он думает, что я такая вся нежная, воздушная избирательная.. Считает, что привил мне вкус правильной пасты и хорошего вина.. Но нет. Я втихаря от него поглощаю майонез и считаю вкуснейшим в сочетании с куском белой булочки. Аж стыдно)

Природа дала мне не самую большую грудь — полторашка, если вату положить в лифчик. Надела я модную кофточку и забралась в маршрутку. Рядом встал высокий парень и пристально всматривался в моё декольте. Я загордилась, думаю, не так уж там всё и плохо. Смотрю вниз — кофточка задралась. На пузень мой прыгающий мальчик смотрел.

Моя подруга все за мной повторяет! Все! Повадки, одежду, вкусы даже! Задолбала. Нам по 25. Детский сад!

Недавно зависала на сайте знакомств. Познакомилась с огромным количеством странных мужчин, а тут вроде нормальный попался, я даже удивлялась. Ровно до тех пор, когда он с гордостью не сказал, что специально носит с собой нож, чтобы при покупке, у свежих перцев отрезать ножку: «Потому что она толстая и много весит, а ее все равно не съешь!» И ругал меня, что я не экономная, раз так не делаю. А вы говорите, за кофе в кафе на первом свидании не платит, хрен с ним, лишь бы ножки обрезать не заставлял!

Работаю в довольно-таки хорошем ресторане кондитером. Уже давно посещают мысли издать свою книгу, в которую войдут самые тупые запросы и претензии гостей, как то: 1. У вас сырая вишня в штруделе! (ага, с кровью) 2. Сделайте мне тирамису температуры КОЖИ! (хотелось подать десерт вместе с термометром) 3. А с каким вкусом у вас фисташковые эклеры? (error)

До 5 лет жила с бабушкой в деревне, и каждое раннее утро она ходила к соседке, у которой была корова, покупать только что надоенное молоко, которое я ненавидела. Бабушка не выпускала меня на улицу, пока я не выпью большой стакан. А оно ужасно воняло и было мерзким на вкус. Когда я ныла, что оно мне не лезет и воняет, бабушка говорила: "Зажми нос и пей". В один прекрасный день я просто блеванула этим молоком на стол. Зато больше насильно ничего пить и есть она не заставляла.

Над моей квартирой заселились три карлика. Парадоксально, но каждый раз я их вижу с одной, но новой и очень симпатичной девушкой. Добавляет перца ещё то, что эти девушки стонут по ночам так, будто они там не с карликами кувыркаются, а с темнокожими мачо. Боюсь спросить у них: кааак?! Ведь даже на вопрос: "Сколько время?" — они фырчат, как ёжики ;((