Во времена молодости моей бабушки б...

Встречаюсь с парнем, у него достаточно большой член, что доставляет мне немало дискомфорта. В силу обстоятельств, я осталась у него дома одна на пару часов. Сделав ужин, я не нашла ничего интереснее, чем проведать его шкафы. Да, низко и подло, но после развода уже никому не доверяешь. Проверить я его хотела на предмет женских вещей, открытых пачек с презервативами, но... я нашла аппарат для увеличения пениса! За чтооооо? Я не хочу страдать!

Когда нет сил, и хочется опустить руки, вспоминаю своего дедушку, который всегда шёл напролом. Так в универе его как-то выгнали с экзамена. Как в поговорке — выгнали в дверь, а он обратно через окно. И ведь сдал экзамен! Моя бабушка была старше него, и у неё был жених, но дедушка сказал: "Да по сараю мне, кто там у тебя есть!" — и в итоге увёл бабушку. И это лишь два случая из сотни других. Он меня вдохновляет.

Лежу в больнице с 3-мя бабушками. В очередную бессонную ночь решила: собираю из них музыкальную группу. Такого разнообразного храпа и пуков одновременно я еще не слышала.

Учусь в другом городе, и снимаю квартиру с подругами. Выходной, 9 утра. Проснулась оттого, что закрылась входная дверь. Думаю, наверное, одна из подруг приехала. Встаю, выхожу в коридор, а там разувается незнакомый мужчина. Он начинает открывать дверь в комнату соседки, я начинаю ему говорить: "Мужчина, вы кто? Уходите". Он пьяный в стельку. Ничего не понимает. Повторила ещё несколько раз, проснулась подруга и открыла дверь. Мужик пытается зайти, мы не пускаем. В итоге он пошёл на кухню, а мы спрятались в комнате. Звоним в полицию. Ждём. Слышим на кухне гремит и падает что-то. Мы ждём полицию с подругой. В итоге наступила тишина, и мы вышли. Зашли на кухню, а там погром на столе, он поел печенье и конфеты. И заснул около мусорных мешков, которые мы оставили с вечера. Когда писали протокол, полицейские смеялись. Думали, приедут, тут будет обычная бытовуха, а тут прям цирк. Мы взорвались смехом, когда они разбудили мужика и спросили: "Ты чего печеньки все поел, негодяй?!"

Работала в ресторане официантом. Кухня отдавала блюда долго, бар косячил. Мой стол был крайне недоволен всем происходящим. Я всячески пыталась уладить конфликт всеми способами. В итоге им еда не понравилась... Гости, понимая, что в этой ситуации нет моей вины, и видя то, что я делаю всё возможное, чтобы спасти их вечер и репутацию ресторана, оставили мне $50 и сказали: "Девушка, самое лучшее, что есть в этом ресторане, — это Вы". Тронуло до слёз.

Временно живем у родителей мужа, пока в нашей квартире ремонт. Свекровь меня недолюбливает и сказала, на внуков добро не даст, чтобы "такие как ты, оборванцы, не позарились на нашу квартиру". Дабы убедиться, что я не беременна, заставляет по утрам писать в баночку. Потом забирает ее и делает тест. Он, естественно, отрицательный. Вот только я беременна уже третий месяц, даже округлился животик, а баночку я ей отдаю с мочой мужа, который заботливо наполняет ее с вечера и оставляет под ванной.

Боюсь упасть, когда на улице гололёд. Поэтому всегда стараюсь найти какую-нибудь бабульку, с которой мне по пути, и проводить её. И бабушке хорошо, и я чувствую себя увереннее, не боюсь упасть. Так и идём, держась друг за друга)))

У меня дома говорящий попугай Жако. Говорят, что у них интеллект 3-4 летнего ребёнка. Его можно учить одному и тому же слову хоть год, если оно ему не нравится, он его говорить не будет, а некоторые слова ловит налету. Дело было ночью, захотелось мне кушать (Клетка с попугаем на кухне). Открываю я такая холодильник и тут голос сзади: "Хватит жрать, мне ничего не останется!" Вы просто не можете представить мой шок! А когда я уходила из кухни, он ещё добавил: "Ромочка шутнииик" Теперь не ем по ночам.

Жили на девятом этаже. Лето, жара. Балкон, все окна нараспашку. Муж решил сделать мне приятное и приготовить обед. Очень хотелось обычной жареной картошечки. Муж колдует на кухне, я в комнате занимаюсь своими делами. Вдруг слышу ор из кухни, бросаю все и бегу смотреть, что же приключилось. А мне навстречу из кухни идет... голубь! Шагает так быстро, в глазах испуг! За ним - муж с полотенцем. Накинули на голубя, выпустили его с балкона, пернатый полетел быстрее ветра! На вопрос, что же случилось, и как голубь оказался в квартире, муж показал на отрытый балкон и почти со слезами в голосе рассказал, что отвернулся помыть посуду, как вдруг услышал хлопанье крыльев. Поворачивает голову, а голубь сидит... в сковородке с картошкой! Секунду они смотрели друг на друга, потом муж закричал, и голубь спрыгнул со сковородки и бросился пешком наутек из кухни, где его встретила, собственно, я. Печаль мужа была в том, что картошка почти дожарилась, источала умопомрачительные ароматы зажаристого лучка и укропа. Но после голубиной попы ее всю пришлось выбросить. Уже с закрытым балконом жарили вместе вторую партию обеда.

Как-то ночью решила посмотреть себе вибратор. Зашла на сайт, вроде выбрала, но информации о доставке не нашла. Решила оформить и посмотреть условия там. Вбила рандомный номер и... заказ оформился! Человек, которому в час ночи позвонили уточнять заказ на розовый вибратор, прости, я не хотела))))