Все же знают салат из моркови по-ко...

Познакомилась как-то с мужчиной по интернету. Пригласил в кафе, выбираем блюда. Он (с сарказмом): "Наверное, хочешь салат "Цезарь" и фреш?" Далее наш диалог состоял из пикировки по поводу стереотипов насчет девушек. Он уверен, что все мы дружно наращиваем ногти и ресницы, едим и пьем одно и то же, усиленно качаем задницы и требуем в подарок шубы. Сидела и офигевала... Ничего наращенного, не гламурная фифа, круглой попой природа наградила. Почему так-то? Больше не виделись, хоть и приглашал.

Когда-то мама хотела очень собаку, породы московской сторожевой. У нас была однокомнатная квартира, мы не могли позволить себе купить её. Но вот мы переехали в загородный дом. Папа был против покупки собаки т. к. некому будет ухаживать за ней, да и дорогая эта порода. Однажды мы с мамой поехали в город погулять, и заехали на птичий рынок. Естественно там продавалась эта порода, ну и мама не удержалась и предложила купить, а потом уже думать о последствиях. В итоге моя бабушка была в шоке (говорила, что мы больные), а папа отказался разговаривать, перед этим сказав, что сами будем с ним мучатся. Через полгода папу не разлучишь с Балу (так назвали пса). Даже есть ему варит сам, а нас с мамой не подпускает, мол он лучше знает, как Балу нравится.

Известно, что на роликах в магазин нельзя. Было уже где-то 11 вечера. Мы с подругой гуляли по городу: я пешком, она на роликах. Решили зайти в Перекрёсток. Я пошёл разведать - можно ли на роликах пройти? "Нет" - ответил мне охранник. Не вопрос! Через мгновение я возвращаюсь... и несу подругу на себе. Таким макаром прошли весь магазин, взяли что нужно, пошли на кассу, оплатили. На выходе уже двое охранников. А я, с невозмутимым видом, несу её на себе. "Вот это по-мужски!" - с улыбкой сказал охранник.

Когда мне было лет 11, у меня была ужаснейшая аллергия на морковь, но в школе об этом никто не знал. Как-то мои лучшие подруги узнали об этом, и все последующие дни они подсовывали мне морковь везде, пытались взять меня на "слабо" и просто просили съесть её. Ну что же, они добились своего. В больнице я пролежала несколько дней, а всё из-за куска моркови, благополучно подсунутому ими. Лучшими подругами я их считать не переставала ещё полгода до случая с яблоками, на которые у меня такая же реакция организма.

Встречаюсь с парнем. Все круто, любовь-морковь, планы на совместное будущее. Подошло время знакомиться с его родителями. Приехали к ним в гости, нас представили, все прошло отлично, НО я напрочь забыла имя его мамы... Как я не пыталась, я НЕ МОГУ его вспомнить. Уже была куча неловких моментов при общении с ним и его родственниками из-за этого. Пришлось называть её просто "мама", отчего мой молодой человек безумно счастлив, думая, что я так прекрасно влилась в его семью. Знал бы он, что, на самом деле, у меня просто проблемы с памятью...

Работаю на рынке не первый год, многое повидала, но больше всего поражает чувство стадности. Как-то пришла покупательница, мол, я товар ей плохой продала, а я вижу, что испортили его после покупки. Завязался спор. Мимо шла женщина, просто шла, подходит, моську всунула: "Да-да, я тоже тут брала, отвратительные цыплята". И пошла дальше. Я даже сказать ничего не успела, торгую-то я сумочками.

Мой парень любит есть все блюда слоями. Бургеры, слоеные салаты, торты и многое другое каждый раз съедаются им «по раздельности». Сначала меня это смешило, а теперь дико раздражает. Нафига тогда люди годами подбирали идеальные сочетания ингредиентов?! Мой гурман внутри меня негодует, а парню «так вкуснее».

Проснулась, приготовила завтрак, разбудила любимого, собрала обед на работу, постирала грязные вещи (вручную, стиралки нет), сделала генеральную уборку, забрала ноутбук из ремонта, сходила на рынок (притащила 5 кг. картошки домой), приготовила ужин (испекла заказанный утром пирог), вспомнила, что надо поесть (в итоге выпила чай), навела марафет, чтобы любимому было приятно на меня смотреть. В 18: 30 он пришел (рассказал, что работы не было и есть он не хочет ибо в кафе поел). Оказалось, что я нихера не делала весь день. Отправил меня за пивом. Сел играть в танки. Окай. Купила шампанское. Ушла к подруге.

У нас дружная семья из четырёх поколений, но перед Новым годом мы все ругаемся. Бабушка тащит в дом самую маленькую и страшную ёлку — никто ж такую не купит, жаль деревце. Мама выбирает огромную, до потолка, с идеальными ветками. Я против вырубки ёлок и достаю искусственную. Моя дочь обожает наряжать ёлку в лесу. 31 числа все друг друга считают дебилами, которые ничего не смыслят в ёлках, и спорят и хрипят до курантов, а потом злобно переглядываются и молча жуют салаты. Мужикам пофиг.

Курьер принес заказ на дом. Попросился в туалет, а я не пустила. Просто потому что перед его приходом навалила в этом самом туалете и не успела счистить черкаши ...