Выходя из дому увидел что в коридор...

Когда увольнялась, подкинула директрисе, изрядно попившей моей крови, кусок селедки. Была пятница, кусок селедки упал аккурат куда метила: за большой шкаф. Коллега рассказала, что За выходные вонь там накопилась, как будто там кто-то умер со включённым обогревателем. А вот гендиректор решил, что там пахнёт немытой ...здой. И об этом он громко сказал вслух. Планирую ещё и выслать ей посылкой дезодорант для интимных мест. А очаг вони так и не нашли!

Недавно с моим благоверным пересеклись в ванной, а у меня "эти" дни и увидел он, как я прокладку с трусов срываю. Он смотрит на это все и говорит, так прокладки к трусам клеятся? Смотрю на него с полным непониманием, оказывается он думал, что мы прокладку между ног зажимаем и ходим так...

Проснулась ночью от звука ездящей туда-сюда двери шкафа-купе. Вышла, смотрю, пьяный муж в шкафу сидит со спущенными трусами. — Ты что делаешь? Это не туалет! — Как? А что? — резко встал и спросил он. Наутро, естественно, ничего не вспомнил. А мне теперь жить с этими воспоминаниями. Не умею прощать и забывать плохое.

Из магазина вышла женщина, отвязала свою собачку, которая её очень ждала, а собачка от радости начала громко лаять и запрыгивать женщине на ноги. Та ей: "Жан! Перестань! Жан! Фу! Кому говорю! Сейчас колготки мне порвёшь! Жан! А ну хватит!" И в конце выдала: "Жан Батист Мольер! Последний раз говорю – перестаньте! Фу!" После этих слов собачка быстро успокоилась.

Жена часто, на протяжении 12 лет, говорит, что я особенный из-за того, что умею хорошо готовить, помогаю убираться в доме, занимаюсь с детьми, могу правильно постирать вещи, не заставляю её гладить рубашки, я не спортивный фанат, не рыбак и не охотник, хорошо зарабатываю и содержу семью. Ещё я обожаю доставлять оральные удовольствие своей женщине. Подкаблучник.

Стала свидетелем, как близкий человек своим звонком/зовом спас кого-то от несчастья. У папы есть небольшая каморка, которая у него вместо рабочего кабинета. Вход в неё с их с мамой спальни. Прямо над его стулом на стене висит три больших шкафа, набитые тяжёлой всячиной: инструменты, книги, приборы и прочее. Как-то раз папа сидел в своей каморке за компьютером, а мы с мамой лежали на диване и смотрели «Городок». Тут началось что-то очень уж смешное, и мама позвала папу: "Лёш, иди посмотри, это надо видеть, обхохочешься!" Папа выходит из каморки, и тут все эти настенные шкафы с грохотом обрушиваются на место, где он только что сидел. Наверное, близкие люди и вправду даже неосознанно чувствуют, когда их любимым грозит опасность.

С мужем временно живём с его родителями, с сестрой, с мужем и её 2мя детьми. И каждый раз в ванной кто-то пользуется мои дорогим шампунем, прятать его как-то мысли нет. И поэтому я решила добавить в него оттеночный шампунь, дабы выявить кто это. Я темная, а сестра с свекровью блондинки. "Вором" оказалась свекровь. Видели бы вы её глаза, когда она высушила волосы.

Аэропорт города Алматы. Пассажиры ожидают выхода на посадку, фоном играет музыка. Тут песня заканчивается, и начинает играть Ногу Свело! — Из Алма-Аты. Толпа мгновенно замолкает, и откуда-то раздаётся громогласное: "Какой дебил это поставил?!" P. S. Песня про авиакатастрофу, в которой никто не выжил.

Хотела выкинуть туфли, которые больше не нравились. Подруга посоветовала продать, жалко ведь, всего два раза надевала. Сфоткала туфли с нескольких ракурсов, поставила объявление, жду. Пишет мне мужик, просит фото туфли на ноге. Ясно, понятно — подарок девушке хочет сделать, основательно к процессу подходит. Сфоткала, отослала. Попросил ещё фото в чулке, чтобы всю ногу видно было... Подруга ржёт: "Надо было ему фотки продать!" Объявление сняла, а туфли в шкафу до сих пор. Я лох((

Сделала рентген колена, которое побаливало, после того, как со штангой в зале поприседаю или на велике покатаюсь. Позвонили из больницы — перелом, нужно лангетку ставить и больничный брать, а я не могу — у меня работа! Недавно на работе упала с лестницы, стопа распухла и болит, на рентгене опять перелом! Сижу дома, вся нога в гипсе.