Я учительница английского. Постоянн...

Каждый раз, когда приезжают родители мужа, то у нас видите ли люстра грязная, то стол стоит не удобно и нам нужно сделать так как у них... Жутко от этого устала. И когда его родители в последний преезд залезли в наш шкаф, то нашли там маленький дилдо в стразах. На вопрос что это, невозмутимо сказала, что наш вибратор для анальных ласк. Оба поминались в лице. Просто нефиг лезть в чужее личное пространство! Можно наткнуться на неожиданности

Познакомилась на сайте знакомств с мужиком, спустя неделю общения встретились: вино, вкусный ужин, большая крутая квартира, разговоры обо всем и ни о чем, секс... На продолжение не рассчитывала, на тот момент подготовка к крупному тендеру шла полным ходом, и времени отвечать на звонки и смс "о продолжении встреч" не было. Голова забита грядущей встречей с заказчиком. И жажда победить. Наступил день Х — и вот он наш заказчик... тот самый мужик с сайта. Тендер выиграла, но лицо красное до сих пор, как вспомню))

В детстве всегда были кошки, а у меня странность — выкручивать и теребить им уши. Так вот, теперь этому подвергаются мои парни каждый раз перед сексом, меня это очень заводит. На их немой вопрос — "что за..?" — отвечаю, что это предварительные ласки)

Однажды после секса подруга начала параноить, типа она только что залетела. Минут 10 изводилась и задавала вопросы. Со своей стороны я и не против детей, и предохранялся. Поэтому предложил ей пройти моментальный тест. Она согласилась. Тогда я спустился под одеяло и серьезным тоном, используя влагалище, как рупор, спросил: "Есть там кто?" После десятиминутного смеха повторный секс. Детей так и не появилось. Пока...

Была как-то вписка на квартире. Все уже были хороши, и одному из друзей захотелось принять ванну. Он ушёл в ванну с бутылкой вина, на вопрос "зачем?". Ответил: "Я Граф". В итоге этот Граф заснул в ванне - в одной руке вино, в другой - достоинство! С тех пор он Граф Пиписькин!

Работаю в женском коллективе. Как-то делились хитростями и тонкостями приготовления борща. И тут одна из коллег задаёт вопрос: "А вы что, рис в борщ не добавляете? Я всегда так делаю". После этого её руками на свет был произведен очередной шедевр кулинарии: "Борщ готовила, смотрю, рис закончился, так я вермишельки добавила". Борщ. С вермишелькой.

В детском садике развлекался тем, что бегал и целовал девчонок всех подряд. На вопрос воспитательницы, почему я это делаю, ответил, что мой папа бегает по улице и целует всех тётенек подряд (хотя папа ничего такого не делал). И когда мама пришла меня забирать, воспитательница папу ей «сдала». Вспоминаем и смеемся всей семьей.

Подруга прожужжала все уши, что приготовила мне шикарный подарок на день рождения, и что я точно не ожидаю такого. Я, вся заинтригованная, поделилась этой новостью с мамой и коллегами. Вот только на следующий день после дня рождения было чертовски стыдно что-то придумывать на вопросы: "Что она тебе подарила?!" Ибо подарила она мне... Вибратор.

Заказываю вещи с китайского сайта уже давно, но по закону подлости именно мой вибратор на почте отдали другому мужчине, который обнаружил эту ошибку лишь вскрыв посылку. Позвонил мне, вернул, даже до самой квартиры доставил посылку, не поленился. Наверное, очень уж посмотреть хотел на хозяйку розового вибратора.

Нереально бесят люди, которые приходят на переговоры. Спрашиваешь: "Чай, кофе, воды?" Отвечают: "Нет, спасибо". Приходит шеф, задаёт тот же самый вопрос и в ответ слышит: "Ооо! А можно кофе?" Шеф смотрит на меня как на умственно отсталую, и в глазах прямо читается: "Ты что, сама не могла предложить?" Суууки!