Завидую новичкам в Подслушано, сутк...

Те, кто живёт в Питере знает, что творится в любое время суток на переходе Маяковская/Восстания, потому что работает один эскалатор на спуск. Так каково же было моё удивление, когда среди огромной толпы народа молодой парень, работник метро в толпе увидел мальчишку на инвалидной коляске, вывез его оттуда, специально попросил включить второй эскалатор и спустил его. Побольше бы таких людей!

В детстве, когда бывала у бабушки в деревне, очень сильно дружила с одной девочкой. Мы гуляли, играли и вообще здорово ладили, правда она всегда была нелюдимой, но я все понимала и не особо обращала на это внимание. Прошло много лет и недавно за семейным столом нахлынула ностальгия и вспомнила ее. Не знаю, как это объяснить, но бабушка утверждает, что никакой девочки они со мной никогда не видели, а после моего описания ее внешности выяснилось, что эта девочка умерла еще задолго до моего рождения. Что думать - не знаю. Не сплю уже третьи сутки.

Поняла насколько мне повезло с мужем, после того как наша кошка упала с балкона 5 этажа и сломала передние лапы. перелом был серьезный и требовал дорогостоящей операции. а мы молодая семья еще и с ипотекой, поэтому сумма была для нас очень большой, но у нас с мужем даже мысли не появилось выбросить или оставить как есть. сутки с ним вместе бегали искали деньги, в итоге нашли и прооперировали животинку... а люди вокруг крутили пальцем у виска и говорили, что усыпить было бы дешевле. поняла, что если он так трясется над, хоть и беспородной но очень родной кошкой, то я с ним буду в полной безопасности.

К нам на обслуживание в банк ходит одна поехавшая, но вроде безобидная бабка, вдова. Улыбается, угощает всех сотрудников конфетками. Однажды ей что-то не понравилось и она, будто невзначай, сказала, что по образованию она химик, и муж ее умер от отравления. Уж не знаю, насколько это правда, но мы ей тоже всегда улыбаемся, конфетки принимаем, и они тут же отправляются в мусорку, всех новичков предупреждаем сразу, чтоб не ели. Мало ли.

Лет в 13 я вела личный дневник. Самый первый и самый личный. Писала все свои откровения про подруг, мальчиков, про наши прогулки, куражи. Как-то я вернулась домой вечером, а дневника нет, мама унесла его с собой на работу в ночь. У неё пропала небольшая сумма из кошелька, и она решила убедиться, что это не моих рук дело. Утром я сидела перед ней, рыдала от обиды и злости, пока она зачитывала выписанные цитаты из моего дневника. Прошло много лет, она делает вид, что такого никогда не было.

Три года назад у меня была депрессия. Диагностированная. В тот период я вела себя ужасно. Плакала, истерила, срывалась на всех. Подруга была единственным человеком, который это терпел. Я звонила ей в слезах посреди ночи, и она часами разговаривала со мной, заставляла есть, утешала, приезжала. Всем остальным было плевать, в том числе и моим родителям, которые говорили, что я просто придумываю и могли сутками не подходить к телефону, потому что были заняты своими делами, более важными, чем я. Сейчас у меня всё хорошо, я здорова и получаю достаточно денег, чтобы содержать себя, откладывать и помогать родителям финансово. Но помогаю я не им, а той самой моей подруге.

Учусь на врача. Всегда мечтала стать кардиохирургом. Муж был в курсе, никак не комментировал мое желание. На днях сказал, что не хочет, чтобы его жена сутками пропадала на работе, хочет горячий ужин и т.д. Задумалась над его словами, возможно, он прав — семья должна быть превыше всего. Но я так боюсь, что это не я так решила, а он навязал мне эту мысль. Я боюсь, что проснусь однажды и пойму, что так легко отпустила свою мечту.

Мои отношения на расстоянии закончились разрывом. После этого проснулась, посмотрела в зеркало и прозрела. Я давно забила на себя, банально не мыться могла двое суток, волосы могла не мыть 10 дней в среднем, перестала следить за питанием, жрала и пила все подряд. Хотела бросить универ и родителей, и уехать к любимому... Просто жила в Скайпе, ватсапе и онлайн-играх. А расстались из-за того, что я захотела домашнее животное, а он сказал, что я тогда буду мало внимания уделять ему. Чертов эгоист!..

Мои соседи пара на стадии развода, детям 5 и 8 лет. Сегодня зашла к ним в комнату (младший плакал) и охерела...Тараканы везде, верхняя одежда и грязная обувь по всему дому, срач, паутина весит, посуда грязная, клетка от мертвого попугая неделю так и стоит (птицу хоть выбросили) вонь жуткая... не алкаши. Каждый день спорят с кем дети останутся... Вопрос на хрена они им?!Всегда грязные и немытые, никто с ними не занимается, отстают в развитии... А "родители" делят 8 метров комнаты и срутся виня друг друга, при этом мать строит новые отношения, ей не до детей, на телефоне с милым сутками. Я вот думаю, если вызову соц.опеку лучше сделаю детям или нет, страшно принимать такое решение, разговоры не помогают, но смотреть на это больше нет сил...

Имею странную фобию - боюсь спать, считаю сон ненужным. Отдыхаю по несколько часов в сутки просто лежа и обдумывая свою жизнь. Но спустя несколько суток просто вырубаюсь, просыпаясь ненавижу себя, ведь столького можно было достичь за проспаное врямя! 