Анатольевич - наш начальник - норм ...

Временно живем у родителей мужа, пока в нашей квартире ремонт. Свекровь меня недолюбливает и сказала, на внуков добро не даст, чтобы "такие как ты, оборванцы, не позарились на нашу квартиру". Дабы убедиться, что я не беременна, заставляет по утрам писать в баночку. Потом забирает ее и делает тест. Он, естественно, отрицательный. Вот только я беременна уже третий месяц, даже округлился животик, а баночку я ей отдаю с мочой мужа, который заботливо наполняет ее с вечера и оставляет под ванной.

Рассталась полюбовно со своим мужчиной. В постели было всё замечательно, но в быту, в привычках и, главное, во взглядах на жизнь - непримиримые противоречия. К тому же, поднадоел его специфический юмор. По профессии он электрик и, видимо, не раз от электричества "взбадривался". В отсутствии партнера, вспомнила о старом "дружке", моём вибраторе, хранимом в шкафу в коробке из под туфель. Достала коробку, открываю и... Получаю привет от своего бывшего. Поверх вибратора лежит, очевидно принесённая им с работы табличка с надписью в две строки: НЕ ВКЛЮЧАТЬ. РАБОТАЮТ ЛЮДИ. Между строк, его почерком, приписано маркером: ПУСТЬ.

Учусь в колледже, висел долг по физкультуре - всегда была первая пара, и я просыпала. Куратор меня заставил сходить выпросить хоть несчастную тройку. Пошла. Сидят историк с физруком с похмелья, видно невооружённым глазом. Оба с языком без костей. И говорят в голос: "Чего припёрлась?" Объясняю, что срочно нужен зачёт, хотя бы тройку. Физрук, недолго думая: "За минералкой сгоняешь - три поставлю". Оставила зачётку в раскрытом виде, прихожу, забрала зачётку, даже смотреть не стала. Вышла из теха, думаю, дай гляну, вдруг обманул - вместо долгожданной тройки стояла пятерка.

Два дня как взяли собаку. Пошла с ней гулять и она от меня убежала(сорвалась с поводка), догнать не смогла. В тот момент, когда она убегала, смотря ей в след в голове только одна мысль, как этот маленький мохнатый комок жрёт овчарка. Бегаю по кварталу ору, реву. И большая часть людей откликались на просьбу о помощи. Взрослые, а особенно дети. Когда мы всё-таки её нашли по дороге к дому дети гордо шли и спорили, кто же её всё-таки первее обнаружил. Спасибо вам, маленькие ЛЮДИ.

Месяц назад на мой балкон начал прилетать голубь, белый такой, с чёрными пятнышками. А ещё у меня есть кошка, которая любит спать на балконе. И вот когда прилетает голубь, моя котейка начинает крякать-гавкать-квакать. А голубь громко курлыкать. И так происходит почти каждый день. А однажды голубь не прилетал неделю. Кошка не ела, не пила, тосковала. Когда же прилетел старый знакомый, она нарадоваться не могла. Вот такая вот крепкая дружба)

Настолько устала от отсутствия секса, что даже на массаж не могу ходить спокойно. Больно очень, но я даже здесь получаю удовольствие, просто потому меня касается привлекательный мужчина. А муж... ему некогда - он книжки читает. Секс раз в месяц, то устал, то наелся на ночь, то мыться не хочет. Достало всё. Хочу быть желанной. Страшно боюсь дожить до старости и понять, что так и не чувствовала себя женщиной.

Когда я была в детском садике, к нам в группу на две недели определили двух молодых девушек-практиканток. Мне они очень нравились: добрые, придумывали интересные игры, читали сказки на тихом часу. В первый день их практики меня, счастливую, забрал из садика дедушка. Я в красках рассказала ему, как прошёл мой день и как было здорово. Только вот слово "практикантки" я перепутала со словом "проститутки". Дедушка весь вечер потом допытывался, что за странный детский садик у меня и что там происходит.

Однажды почувствовали летом запах тухлого мяса дома. С каждым днем он становился все сильнее. Выяснили, что исходил он от квартиры соседки. Сразу поняли, в чем дело и вызвали полицию. Было жутко страшно и противно, ведь ее комната находилась за моей стеной и все это время запах проходил ко мне через розетку, как же отвратно это было.. Полиция приехала, мы уже понабрали понятых, вскрыли дверь, а там... Сломанный холодильник с кучей протухшего мяса, а соседка в отпуске и улетела на пару недель..

У моего мужа шесть братьев и сестёр, двенадцать племянников, часть из которых замужем и с детьми. Перед знакомством с его семьёй попросила сделать мне презентацию в Power Point. Учила неделю, прошла знакомство на отлично!

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.