Болею витилиго - это когда белые пя...

Мне, как и всем, в детстве рассказывали про Деда Мороза, мол, он быстренько забегает, как всегда, пока я в туалете, оставляет мешок с подарками и бежит дальше. Однажды услышал движуху, выбегаю чуть ли не с говном на жопе, а Дед Мороз "уже ушёл". Ломлюсь через дверь по лестничным пролётам с четвёртого этажа на улицу, где лежит снег, в трусах и майке, и детский крик на всю улицу: "Дедушка Мороз!" — и тишина. Истерика, праздник испорчен.

Сегодня утром 1 января, стоя на остановке, слышала как какой-то мужчина убитым голосом говорил по телефону: "У меня сейчас голова треугольная... каждый угол болит по-своему" :D

Мама работает в детском саду. Когда я училась в школе, она часто просила меня поучаствовать в новогодних утренниках для малышей. Я была Снегурочкой, Красной Шапочкой, Золушкой. А самой сложной ролью была роль избушки на курьих ножках. Я должна была час тихо сидеть внутри картонной избы, чтобы никто не догадался, что там кто-то есть. А в конце представления приходила Баба-Яга, и, когда она шлёпала по избушке метлой, я вскакивала вместе с домиком (на ногах у меня были большущие куриные лапы) и бежала через зал, кудахча и теряя поролоновые яйца.

Когда мне было лет 5, на Новый год мама решила сделать мне сюрприз и позвала Деда Мороза. Он оказался бракованным, так как вместо валенок у него были какие-то крутые кожаные ботинки. Ну я и устроила истерику, и ревела почти два часа. С тех пор, со слов мамы, этот дяденька по домам всегда ходил только в валенках. Довела мужика.

Я водитель такси и сегодня в новогоднюю ночь буду работать в костюме деда мороза...... (На голое тело)!

Живу в пригороде и по утрам, если опоздать на автобус, то следующий приезжает примерно только через полчаса. 31-го декабря автобуса не было долго, остановился парень на машине, попросила довезти до первой остановки. Но он довез прямо до работы, а когда я достала деньги, он сказал: "Не надо, с Новым годом! День у вас хорошо начался, пусть год будет таким же!" Весь день тогда улыбалась, но вот год что-то…

Мамуля с отцом развелись, и 12 лет (с моих семи) он не общался ни со мной, ни с братом. Даже не здоровался на улице. Его новая жена нас любила и любит, поздравляла с праздниками, общалась — он нет. И вот, когда мне исполнилось 19, он вспомнил про нас. Я общаюсь, но без энтузиазма. И те, кто с ним знакомятся, в восторге от него — какой классный мужик. И начинают осуждать меня, почему я так холодно отношусь к отцу, почему я по минимуму трачусь на подарки ему. Объясняла, так в ответ «забудь обиды».

Старшую дочь убедила в существовании Деда Мороза. Всяческие ухищрения в виде подарков; даже просила друга с первого этажа залезть и подкинуть подарок, постучав в ее комнате в окно балкона (друг альпинист был). Дочь свято верила! А потом... школа и дети, которые смеялись с её веры... В четвертом классе я рассказала ей правду, она не разговаривала и плакала несколько дней. Родилась младшая. Старшая с угрожающим взглядом на нас рассказывала той каждый НГ, что подарки дарят родители, и Деда Мороза нет.

Школа. Младшие классы. Новогодний утренник. Моя мама в костюме Деда Мороза отжигает вокруг ёлки с толпой зайчиков и снежинок. Это был лучший школьный праздник. Наряды, сверкающие огоньки, буря, феерия, танцы, ёлка. Но всё хорошее заканчивается, все подарки розданы, стишки рассказаны, Дедушка Мороз, прощаясь с ребятней, пробирается к выходу. Но я была не готова к концу бала, на весь спортзал раздаётся мой истошный крик: «МАМА, не уходиии!»

Я тот человек, который умеет планировать и никогда не оставляет дела "на потом". Я могу купить купальник в декабре, потому что на него хорошая скидка, и в июне перед отпуском на одну проблему станет меньше. Любую поездку планирую, заказываю билеты с хорошими местами, живу в лучших номерах, так как вношу предоплату заранее. И как же бесят люди, которые вечно дотянут до последнего, а потом ноют, что поездка сорвалась, что платье на корпоратив дорогое, что ребенок расстроился, ведь на Новый год получил не то, что хотел. Еще бы! То, что он хотел, в магазине 31 декабря не было. Вот поноют, а потом так с сожалением: "Ну воот, тебе повезло! Ты успела купить/съездить/попробовать".