Бывает такое чувство, когда чего-то...

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.

Шла домой, в кармане 40 рублей, нужно пройти под аркой, и вдруг таааак захотелось белого хлеба с колбасой, развернулась за два метра до арки и пошла к магазину. Потом передумала, так как на колбасу-то все равно не хватит. Поворачиваюсь, а с арки падает ледышка в том месте, где я шла изначально... Мурашки побежали по коже.

Когда мне было лет 5, моя тётя вышла замуж второй раз. Новоиспечённый дядя пришёл знакомиться и спрашивает, как меня зовут. Я серьёзно посмотрела на него, не растерялась и ответила: "Анна Александровна". Прошло почти 15 лет, дядя до сих пор называет так, как я ему представилась :)

Было это в конце 80-х. Муж моей тёти по доброте душевной и по глупости огромной, согласился отвезти одну семью на родину. Ехать надо было тысячу км, они пообещали 2000$ и отдых у них дома в любое время года. Ну, собрались они и выехали. Шли месяцы, а вестей нет. Через шесть месяцев вернулся мой дядя: потрёпанный, голодный, без ласточки. Оказалось, что эта семья по приезде вышли из машины и разбежались в разные стороны. У дяди ни денег, ни бензина. Добирался на попутках и пешком, работал за еду и ночлег.

Недавно родила, посыпались советы от наших многоопытных бабушек-прабабушек. Прикорм с 2-х месяцев, купание в марганцовке в пеленке, снимание сглаза путем облизывания малыша - это цветочки. Вашему вниманию топ-3 самых жестких совета: 1. Соску каждый раз макать в мед (сильнейший аллерген младенцу!). 2. Кусочек мыла в попу от запора. 3. От молочницы дать ребенку пососать косу матери. Как мы у них вообще выжили, етить-колотить?..

Я дизайнер в крутом рекламном агентстве. У нас 7 директоров. Шесть из них учились за бугром, у всех MBA, ходят в дорогих костюмах, у всех vertu и apple, золотые Parker, Hublot. Никогда не опаздывают, всегда предельно вежливы, обращаются на "Вы". И только директор по маркетингу - 35-летняя тетка, которая может послать матом, опаздывает, ходит в джинсах, ненакрашенная, со старой нокией. Отгадайте, на ком держится все агентство, кто привел главного клиента, и кто дает профессиональные советы?

За полгода до смерти моего дедушки я с ним крупно поссорилась. Извиниться так и не успела, всё времени не хватало, да и самой было обидно: поссорились по мелочи, но обоих это жутко задело. Когда я узнала, что он умер, не могла найти себе места, корила себя, не могла простить, хотя дядя, живший с ним, сказал, что дедушка меня простил. Успокоилась я только тогда, когда дедуля приснился мне и сказал, что я просто молодая, кровь кипит, и он не сердится. Проснулась в слезах. Но точно знаю, что он не держит обиду.

У меня всегда была очень склочная тётя. Устраивала скандалы на пустом месте, изводила всю семью, и всем это, естественно, дико не нравилось. Соседи почти всегда вызывали милицию, потому что невозможно. Так вот, в один раз, когда она пришла домой и ушла в свою комнату счастливая после очередного скандала, дядя сказал ей, что она допрыгалась. Он вызвал неотложку, они приехали и забрали её в психбольницу. Все долго не могли понять, почему они её так быстро увезли. Оказалось, что он, позвонив им, пошёл на кухню, взял сковородку, налил масла, закинул на неё гвозди, посолил, поперчил, а когда приехали санитары, выдал это за её работу. С тех пор дико уважаю дядю. Молодец мужик, додумался же.

Решили мы как-то с парнем попробовать анальный секс( первый раз у обоих был), я тогда не знала, что к этому как-то готовиться надо, никто об этом не предупреждал. Так вот, я была сверху, чтоб сама могла контролировать и когда он уже вошел и стал двигаться, то тут произошло самое ужасное! Какашки полезли. Так стыдно мне никогда не было, кроме случая, когда мы с ним гуляли и я на улице от смеха обоссалась.

У моего отчима умер дедушка и бабушка, решила купить ещё пару мест на кладбище рядом с ним — чтобы семья была рядом. Его дядя пошутил, мол, вот место для него рядом с дедом. Через пару дней у дяди дома ночью взрывается газовый баллон, так он и сгорел заживо вместе со своей женой. И лежит теперь рядом с дедом.