Дедушка работал на железной дороге....

В 18 лет отправилась на первое и последнее свидание вслепую. Сначала он предложил мне похудеть (мой рост 175, вес на тот момент 56). Я бегала каждое утро по 5 км, отличалась плоским животом, стройными ногами и подтянутой попой, но да ладно. Это вещь субъективная. Второй пункт - мне стоило не носить бюстгальтер. Я приподняла бровь, но решила промолчать. Финалом стало его предложение начать курить, ибо курящие женщины - это сексуально. Сбежала и на звонки не отвечала.

Работаю в школе. Уходя домой, звонила мужу и пропустила в дверях вперёд себя малюток-первоклашек. Когда одна из них, занятая своей игрушкой, поравнялось со мной, я выдаю в трубку: "Привет, солнышко!" Девочка тут же поднимает на меня свои большие глаза и громко произносит: "Привет!" И даже не возникло сомнений у крохи, что она не Солнышко :))

Лично знакома с тремя ветеринарами. У одного дома две собаки, два попугая, крыска и три кошки. У другой - пять собак одной породы. Ещё у одной четыре кошки и собака. Принесла своего кота в клинику рядом с домом на прививку и разговорилась с доктором. И она произносит: «У меня самой восемь кошек дома живет!» Кажется, это лучшее доказательство того, что люди действительно любят свою работу.

У нас с сестрой в детстве были длинные волосы. У меня три волосинки в шесть рядов, у нее густенная копна, которую она ооочень не любила расчесывать. Мама, по утрам раздирая колтуны под крики и вопли малой, грозилась обрезать её под ноль. Мне было жалко маму, и я, восьмилетняя самостоятельная девочка, отвела сестру в парикмахерскую и попросила короткую стрижку сестре сделать. Сделала маме подарок к празднику. Ой, ремень гулял по моей жопе и жопе сестры. Мне — за то, что без спроса отвела сеструху в парикмахерскую и потратила деньги, выданные на продукты, а сестре — за то, что не сопротивлялась. А потом еще и той тетке-парикмахерше влетело. Та отмазывалась, говорила, что старшая очень убедительно передала просьбу мамы подстричь)))

Вот уже пять лет хожу с волосами как у Мальвины - выкрасила свои кудри в сине-голубой цвет. На прошлой работе, увидев меня с такой причёской, "попросили" уйти в отпуск для поиска новой работы. Вызов принят. Купила качественный парик длинноволосой блондинки и помчалась по собеседованиям. На 3 собеседовании понравилась и вот уже почти пять лет никаких притязаний, периодически меняю парики, а на корпоратив по случаю Нового Года не заморачиваюсь над костюмом - выхожу всегда Мальвиной, только каждый год в разных платьях. Первый год была "белой вороной" на корпоративе, потому как все пришли в красивых платьях/новых костюмах-классике, зато на следующий Новый Год зам. дир был Артемоном, секретарша - Арлекином, да и остальной коллектив поддержал идею маскарада. Теперь каждый Новый Год, как будто сказка :-)

Мой муж пришёл с работы с трусами в кармане завёрнутые в пакете. Трусы в КАКАШКАХ. Ржали с мужчинами в курилке, кто из них громче пернет. Трусы принёс чтоб не было скандала, мол я замечу что на нем их нет. 1. Им по 35 лет - дибильные игры. 2. Люди с высшим образованием, при хороших должностях. 3. Зачем нести домой трусы в какашках??? 4. С какой планеты мой любимый муж?

В декрете. Познакомились на детской площадке с женщиной с малышом из нашего дома. Гуляли несколько раз вместе с детьми. Попросила как-то присмотреть за её полугодовалым мальчиком до вечера, мол, срочно на работу надо. И пропала. Трубку не берёт, сбрасывает или отключен. Теряюсь, может беда случилась. Ребенок маленький, всё время на руках, никуда отойти не могу, нужно детское питание, памперсы. Объявилась через 16 дней, ребенка забрала, обещала отблагодарить и снова пропала. С квартиры съехала.

Купила кружевные трусики с прорезью в самом интересном месте. Возбудилась от одной примерки перед зеркалом. А ведь купила для того, что в офис в таких ходить. Буду на работе томная и страстная.

Муж получил ожог глаз от сварки. Сначала всё было нормально, но к вечеру, буквально через 5 часов после рабочего дня, завыл, орет, что глаза болят. Время уже часов 12 ночи было, он бродит по дому с закрытыми глазами и стонет... Я испугалась, а он говорит: "Вырежи мне глаза! Я сдохну сейчас!" Я вызвала скорую, приехали, закапали лекарство, укол какой-то сделали и после всех этих процедур дают рекомендацию – надо что-то холодное на глаза положить, например, яйца... ЯЙЦА! НА ГЛАЗА! Я сначала так хихикнула в кулачок, потом не удержалась и заржала в голос! Врач удивилась: "Ну а что, – говорит, – вы же яйца куриные в холодильнике держите". Лежал мой благоверный с яйцами на глазах! Говорит, легчало :-)

Как то раз с одногрупницами проходили медосмотр. В то утро покакать никто не смог, и я с удовольствием поделилась кошачим говном со всеми) прокатило. Все здоровы