Ехала в метро. У двери стоял парень...

Сидели в одной комнате с другом, я максимально незаметно достаю из сумки прокладку ещё не распечатанную. Хотела в туалет, но друг замечает её у меня в руке и начинает биться в истерике с криками: "А-а-а, убери эту дрянь!" Как оказалось, с самого детства его мама и сестра меняют использованные прокладки в комнате при нём. Разговоры не помогли.

Мой парень одно время справлял нужду в раковине. Никакие просьбы и уговоры не срабатывали, поэтому начала демонстративно ссать в ванну. Помогло. Он больше так не делает, зато я иногда могу. Удобно ведь.

Всю жизнь считала, что в детстве нормально питалась. Сначала мы ели макароны с соевым мясом, но вскоре, к моей радости, мама начала тушить картошку со шкурами куриных шей, а борщ у нас был с куриными головами и лапами. Я просто вспоминаю, как хотелось мяса, и как я радовалась, когда было хотя бы это. А мой парень не понимает, как можно это есть и отказывается от пшеничной каши потому, что это "собачья каша". Сейчас все хорошо, но я рада, что у меня нет эдакой придирчивости в еде и при нужде я могу есть все.

Отдыхал как-то в открытом бассейне одной из черноморских гостиниц. Народу полно, вялятся как тюлени у воды. Один парень, весом килограммов за 100, попросил свою девушку заснять на телефон его прыжок «бомбочкой». Разбежавшись и прыгнув, это чудо в воздухе сгруппировалось в «бомбу», как тут же его организм издал такой громкий звук... «Летит, пердит и радуется», – в прямом смысле этого слова. Я думал, что от стыда он останется на дне этого бассейна.

Когда уставшие после работы, мы с мужем едем домой в метро стоя, любим становиться рядом с картой метро и каверкать названия станций. Например : площадь резолюции, воробьевы воры,преображенская лошадь и тд. При этом мы дико смеемся и целуемся быстро в губы, если прикольно получается)

Однажды решили с мамой худеть с помощью специального чая. Заварили, выпили и ждем результатов. Вечером я пошла на свидание... Сидим с парнем в кафе, на улице гроза. И тут я чувствую, что мне прижало по-большому. Стыдно нужду справлять вне дома, попросила, чтобы он меня отвёз, т. к. мне страшно (грозы боюсь). Видел бы он, что было, когда я ЗАБЕЖАЛА во двор. До туалета не добежала (не зря чай тот назывался "эффект ласточки"). Женаты уже два года, а стыдно признаться почему я убежала в тот вечер...

Свалилась с лошади на галопе на каменистой дороге. Сознание не теряла, но минут 10 не могла вспомнить кто я и где я, переспрашивала у подъехавшего друга, что случилось и тут же забывала его ответ, поехали делать томографию. До сих пор жаль, что не воспользовалась случаем и не разыграла амнезию. Как много можно было бы изменить: уйти от опостылевших 6-летних отношений с парнем и наконец сказать этому самому другу, что я люблю его. Дуруша, профукала такой шанс..

Мой парень помешан на всяких гламурных и разодетых девицах и всегда требует, чтобы я одевалась так же. Независимо от ситуации. Денег при этом не даёт и закатывает скандалы, если я одеваюсь "по-простому". Апогеем стала ситуация, когда он отказался идти со мной в ТЦ, так как в -10 я должна была надеть тонкие колготки и туфли на высоком каблуке.

Однажды один наш дальний родственник был проездом в Москве и остановился у нас на пару дней. Все время, пока он был у нас, он допекал мою сестру шести лет "очень смешной" игрой, которая знакома многим: пятно на кофте/ширинка расстегнута/коленки сзади грязные и т. д. После чего следует выкручивание носа или щипок, сопровождающийся гадким смехом. Сестре, как и всем детям, эта игра не нравилась, поэтому ее месть не заставила себя долго ждать. Утром, пока гость спал, она зашла в комнату и встала рядом с кроватью, терпеливо ожидая его пробуждения. Увидев, что он проснулся, она осмотрела его с ног до головы, после чего последовала следующая фраза: "Доброе утро, ***! А где твои трусики?" Гость, откладывая кирпичи, вспоминая что же ему снилось и где, действительно, они могут быть, медленно опускает голову вниз, чтобы оценить масштаб катастрофы. В этот момент сестра хватает его за нос и гордо удаляется в свою комнату. "Трусики", естественно, были на месте. Не смешно было только гостю, а я уже боюсь представить, что будет когда этот маленький тролль станет постарше.

Пошила мне мама на новогоднюю елку костюм мушкетера. Все чин-чинарём: шаровары, жабо, на голову смастерила огромную шляпу из ватмана. Правда верха у этой чудо-шляпы не было — вместо него торчала моя голова. И вот в разгар безудержного детского скакания вокруг ёлки шляпа надорвалась и водрузилась мне на шею. В результате я стала не мушкетером, а больной собакой в специальном воротнике, который мешал мне принимать подарок от Деда Мороза.