Ездила в монастырь. Зашла в трапезн...

Знакомый сделал он себе пирсинг интимного места, через пару дней решил испытать, как ощущения во время секса. Что-то пошло не так с пирсингом, то-ли сместился, то-ли еще что-то, и его "инструмент" застрял в девушке. Пришлось вызывать скорую, их так и везли вдвоем, и оперировали в позе. Наверное, даже для хирургов, повидавших многое, это был нонсенс...

Сидели с подругой в кафе на летней площадке после жаркого летнего дня, дул легкий прохладный ветерок. Пили вино и болтали о жизни. Нужно отметить, что подруга у меня очень симпатичная. Тут официант приносит ей записку от парней через несколько столиков от нас: "Познакомимся? Да - улыбка, нет - сальто назад" Ну откуда же ему было знать, что она КМС по акробатике.

Сижу с племянником, болтаю и тут он просит, чтобы я похлопал в ладоши. Я, ничего не подозревая, начинаю хлопать, думаю мол, игра. Я хлопаю и он начинает петь "За**али комары, за**али мошкиии, а какой-то пи**рас хлопает в ладошкиии."

Я косметолог. Всем моим подругам обеспечен безлимитный абонемент на бесплатные услуги. Считаю, что это нормально, и меня ни капли не душит жаба. НО! На днях собирались у подруги, играли в игры, ели суши, пили вино. Всё круто. Суши заказывал каждый для себя, соответственно, и деньги за себя платил. А вино возникло откуда-то само... Я поняла, что что-то явно делаю не так, когда мне вынесли вердикт за этот вечер: "500 рублей, и на вино можешь чуток оставить!"

90-е, я 10-летняя и мама, поехали за товаром в Москву, набрали два огроменных баула. Возвращались назад, а в поезде проводница забыла нас разбудить, и нам пришлось переть эти сумки на себе по шпалам с запасного пути. У матери случилась истерика: за что ей такая жизнь и она, рыдая, рвалась броситься под идущий состав. Я тащила сумки на сгибах локтей и держала рыдающую мать. Четверть века прошло, а я помню чёрные синяки от сумок.

Смотрела уже который день на паука в туалете. Не ел все дни, бедняга! А в квартире здесь мошки водятся. Дак вот, как-то раз сидя на троне грохнула мошку. Кинула её пауку паутину. Он зашевелился , взял её и уволок её куда подальше. Сожрал наверное)))Душу мне греет)))

Недавно узнала, что мой парень ворует у бабушек сумки, проезжая рядом с ними на мотоцикле. Просто выхватывает из рук на ходу! Не могу в это поверить, он во всех сферах такой тактичный, прилежный, воспитанный. Встречаемся с ним четыре года, свадьбу планировали. Через месяц выступаю в суде и ещё не решила — в его защиту или нет, так как обнаружилось его "хобби", когда он таким образом украл сумку у моей бабушки.

Бабушка-энергетический вампир. Без ора, скандалов и беспричинных обид не проходит и дня. Периодически доводит меня до мыслей о самоубийстве. Единственное, что меня останавливает, так это то, что верю в жизнь после смерти и боюсь, что она умрет в силу возраста и на том свете надо мной будет дальше издеваться. А тут у меня есть шансы пожить спокойно.

Когда дочка ( 2 года) тычет пальцем в угол и говорит : "Тётя там". Это капец как очень страшно. Тут же все собрала и ушла к соседке , хорошо хоть она дома была. Вернулась с батюшкой , осветил, вроде тихо

Работаю в тату-салоне. Помимо разрисовки телесных полотен предоставляем услуги пирсинга. В том числе и на интим-местах. Однажды под закрытие к нам пришла вполне приличная на вид пара лет 35. С великолепным, ухоженным и упитанным английским мастифом. И попросили за в пятикратно увеличенную стоимость проколоть ему мошонку. И пирсинг-кольцо показали. Массивное такое, сантиметров в окружности. Мы отказали, но меня не покидает мысль, что свои поиски мастера они не прекратят... Пирсинг псу на мошонку, блин!