Как и все, снимаю с куриного мяса к...

Все в жизни не зря. Я работала в полиции следователем и жила с парнем. Он ненавидел мою работу и меня уставшую, часто ругались. Заставил уволиться, пригрозив, что "тогда свадьбы не будет". Я написала рапорт и уволилась, а он меня сразу бросил и привез из другого города девушку, с которой крутил у меня за спиной. Прошел год. Он женился, а у меня работа мечты и я счастлива. И если бы бросила его раньше (а были причины) то так и работала бы в полиции и страдала. Все люди в жизни встречаются не зря

Мой муж пришёл с работы с трусами в кармане завёрнутые в пакете. Трусы в КАКАШКАХ. Ржали с мужчинами в курилке, кто из них громче пернет. Трусы принёс чтоб не было скандала, мол я замечу что на нем их нет. 1. Им по 35 лет - дибильные игры. 2. Люди с высшим образованием, при хороших должностях. 3. Зачем нести домой трусы в какашках??? 4. С какой планеты мой любимый муж?

Первое свидание. Долго не могли договориться, куда пойти. Пошли в лес гулять, взяли своих собак, чтобы точно были темы для разговора. Парень жаловался на боль в животе, и когда проходили около канавы, свалился в обморок. А он в два раза тяжелее меня. Кое-как с собаками вытащили его оттуда и на себе потащили к дороге. Вызвали скорую. Ну не оставлять же его одного, пришлось под возмущенные взгляды залезать вместе с собаками в скорую. В итоге, как оказалось, аппендицит.

Мой маленький сын имеет привычку все свои игрушки засовывать под нашу с мужем кровать. По началу я по тридцать раз в день шваброй пыталась все это достать, потом забила. Теперь под нашей кроватью мини детский магазин игрушек. Но зато я теперь не боюсь ночью свешивать ногу/руку с кровати. Даже если подкроватное чуовище и захочет напасть на мою руку, то оно сначало наступит на 20 погремушек, потом подсользнется на пластиковых шариках для бассейна(их там где-то около сорока), попой сядет на детское пианино, хвостом заденет лягушку-неваляшку, которая жутко орет и сияет всеми цветами радуги, а потом наткнется на куклу Машу, которая мертвого задолбает своими вопросами! Короче, я услышав во сне всю эту какафонию, успею проснуться, поржать над чудовищем, неспеша показать ему средний палец, потом неторопливо спрятать руку по одеяло и уснуть. А бедное подкроватное чудовище так и будет отвечать на Машины вопросы!

У нас в подъезде происходит "круговорот вещей между соседями": то шмотки пакетами оставляют, то кипы книг, то ещё что по мелочи. Теперь и я решила внести вклад в это дело и оставила ковёр с запиской: "Кому нужно — забирайте!" Забавно, что между собой не общаемся, но постоянно чем-то делимся. По-моему, это круто.

Картина маслом под окном: огромный бугай, эдакий шкаф аля "90-е возвращаются" орет на своего питбуля в камуфляжном комбинезончике- "Ты что думаешь? Раз ты собака ты говно жрать должен? Запомни-ты по жизни никому ничего не должен!"

Поехал как-то муж на строительный рынок, помимо материалов привез щенка. У нас есть пес, но жалко, решили оставить. Назвали Муся, сколотили будку, корм на 5 дней сыпали, т. к приезжаем на дачу в выходные. Со временем Муся стала общественной) Спокойно перемещается по посёлку, в каждом дворе кормят. Гуляла со своим псом, вдруг выбегает свора собак и начинает грызть моего. Откуда ни возьмись выбегается Муся, отбивает его от них, да ещё одного кобеля за холку схватила и ждет пока мы сможем уйти. Благодарность.

У всех проблемы с соседями, у которых вечный ремонт. Мои соседи сверху завели собаку. Каждые день в семь утра она начинает лаять. Но просыпаюсь я не от её лая, а от лая моей собаки, потому что она ей отвечает.

У меня есть большой попугай какаду. Очень ручной, гуляет вместе со мной, сидя на плече и даже не думая улетать. Но не разговаривает, громко и неприятно кричит, может погрызть что-то из мебели, от него пыль по всему дому и на еду порядочно денег уходит. Родня постоянно капала на мозги, что лучше б кошечку или собачку завела вместо него. Перестали после этого случая: я гуляла с попугаем, а ко мне привязался какой-то алкаш. Тянул руки ко мне, делал непристойные предложения и порядком напугал. Я пытаюсь потихоньку свалить в людное место, но людей, как назло, рядом нет. Тут мой попугай не выдерживает, взлетает с плеча и начинает царапать алкашу лицо и бить клювом по голове, пока он не упал на задницу. Мы с попугаем тут же драпанули. Сначала никто не верил даже - у всех сторожевые собаки, а у меня - сторожевой какаду.

Моего дедушку зовут Вова, а бабушку Клава. Когда они ругаются, то сокращают имена друг друга: Клав и Вов. А со стороны слышится "Гав" и "Ваф" как будто собаки гавкают.