Как-то раз, когда я ехала в метро, ...

Я детский врач-психиатр. бывшая одкоклассница привела на прием своего ребенка. У него на лицо фетальный алкогольный синдром, глубокая умственная отсталость. Сказала, что могу посоветовать хорошего дефектолога и мб к 8 годам он сможет попасть в школу для умственно отсталых, а так только интернат. Она очень обиделась и сказала, что никакого толку от нас врачей нет, мы все бездари. Дело в том, что этот синдром не излечим и рождаются такие дети от пьяного зачатия и никак иначе. Врачи плохие, ага...

Спрашиваем у сына (8 лет), что он хочет на день рождения. "Мамочка, купи мне набор постельного белья. Помнишь, зеленое с птичками мы с тобой смотрели". Говорю: "Сынок, это я и так куплю, это не подарок. Что ты для себя хочешь?" Он "Как это не подарок? Вы же бабушке дарили!" Упёрся, ничего не надо, купите его. Семья не бедствует, с наличием белья все хорошо) Просто практичный парень растёт. У бабушки заказал рюкзак в школу. У крестной спортивную форму в школу. Как-то рано повзрослел)

На мой шестой день рождения дядя подарил мне набор цветных чудо-фломастеров, где был один белый, который стирал все остальные с бумаги. Однажды, насмотревшись, как мама делает макияж, я разукрасила себе всё лицо и в таком виде пошла в школу в надежде, что потом белым смогу смыть этот цветной ужас. Но все три урока я с позором стояла около умывальника и пыталась отмыть лицо — учительница заставила. Не помогло. Ходила в таком виде несколько дней.

Разведена. Встречаюсь с мужчиной. Пришла со свидания с ним со смачным засосом на шее. Дома прятала за волосами. Но сын, которому 16 лет, увидел. Ну так получилось, объяснила я ему. На следующий вечер с прогулки он вернулся, о да, с засосом на шее. Видите ли, решил проверить со своей девочкой, сложно ли это, поставить такой засосище, как у меня. Оказалось не сложно. Утром перед школой, клеила ему пластырь на шею. На его вопрос: "Зачем?", – ответила, чтобы меня в школу не вызвали. А то придет мать с ещё большим засосом.

Я девушка, и так случилось, что работаю кальянщиком уже около пяти лет. И как же бесит, когда подходишь менять угли и клиенты спрашивают: "Это вы нам такой хороший кальян забили?! Не может быть, это не женская работа!" Вы серьёзно? То есть я не могу аккуратно уложить табак и скомбинировать вкусы только потому, что у меня есть грудь и волосы длинные? Спасибо, ага.

В школе признался девушке в любви. Она немного смутилась и вежливо отказала мне. Ну, я пострадал месяцок и забыл. Сегодня смотрел школьные фотографии и увидел, КАКАЯ же была между нами разница. Она - красавица, я - типичный ботан. Не понимаю, как я мог набраться наглости))

Однажды в новой школе я случайно зашёл не в ту раздевалку. Так как я спешил, то, не глядя, сразу стянул с себя свитер и рубашку, а когда стянул, то офигел и увидел такие же лица у переодевающихся одноклассниц. Не успел извиниться, как меня оперативно скрутили, надели на голову спортивный мешок, стянули его и пинком под зад выкинули под смех появившихся физрука и парней. Не такой конец я фантазировал, когда представлял, что буду в женской раздевалке полуголым среди девушек...

Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"

Свекровь не могла найти телефон на даче, все перерыла, бегает причитает. Я решила набрать ее номер, чтобы упростить поиски. Надо было видеть выражение на наших лицах, когда между диванных подушек зазвонил ее телефон и на экране отобразился мой номер с подписью "с$ка".

Эпичную картину я недавно наблюдала, как мой МЧ лежал на диване со спущенными трусами, с блаженным лицом и наслаждался как по его попе бегает мой хомяк... довольный)