Когда была маленькая, по телеку пок...

Коты отбились от рук — воруют еду, качаются на шторах и пр. Подарила мужу на ДР водяной пистолет. Сезон охоты открыт, котам п*здец. Крадущийся 37-летний лось, радостно галопируя по квартире с криками "смерть негодяям", гоняет котов. Вот оно счастье!

Раньше, читая секреты, посмеивалась над теми, кого в неподходящий момент "скрутил понос", мол, неужели никак не сдержаться, не потерпеть. Недавно это случилось и со мной. Хорошо хоть, что дотянула до парка. Этот ужас сранья в кустах прямо за спинами сидящих на скамейке гопников я запомню надолго. Больше не смеюсь.

Туалет в офисном здании. Захожу в кабинку сразу после вышедшей оттуда девушки. В кабинке характерный сильный запах только что справленной "большой нужды". Быстро делаю свои дела и выхожу из кабинки, на автомате помахивая у лица ладонью и морщась. У раковины стоит та же девушка, поправляет макияж. Кидает в мою сторону презрительный взгляд и говорит: "Можно подумать, что Вы не какаете!" А ведь действительно. Стало стыдно даже.

Друг рассказывает: "Как-то приехал к бабушке в деревню. Удобства на улице. Сижу ночью в туалете. Вдруг слышу шаги (бабушка и дед знали где я, поэтому не пришли бы в этот трудный момент) Слышу детский голос: "Мама, ты где, помоги..." Было мне лет 15. Испугался, конечно. Притворился, что внутри никого нет(хотя снаружи видно, что я там). Короче, просидел я так минут 15 в тишине и быстро домой. Бабушке ничего не сказал. На утро у соседей стояла толпа. Ночью зарезали соседку и её пятилетнюю дочь..."

Однажды в новой школе я случайно зашёл не в ту раздевалку. Так как я спешил, то, не глядя, сразу стянул с себя свитер и рубашку, а когда стянул, то офигел и увидел такие же лица у переодевающихся одноклассниц. Не успел извиниться, как меня оперативно скрутили, надели на голову спортивный мешок, стянули его и пинком под зад выкинули под смех появившихся физрука и парней. Не такой конец я фантазировал, когда представлял, что буду в женской раздевалке полуголым среди девушек...

На корпоративе мне пришлось выступать в образе Аллы Пугачевой (пародию на неё делать). После выступления диджей мацанул меня за попу и сказал: "Поехали ко мне". Я развернувшись отвечаю: "А поехали!". Никогда не забуду выражение его лица. Михаил. Пародист.

Я молодая девушка, мне всего 19. Моё лицо уже десять лет украшают шрамы от ожогов, которые я почти люблю. Я ими горжусь. Мои родители пили и курили в доме. Отец заснул с сигаретой, и случился пожар. Я вынесла за раз двух младших братьев и ещё трижды возвращалась в горящий дом, спасая остальных. Даже бабушку-инвалида вытащила. Всех, кроме родителей. Пусть я сейчас и уродлива, но моя совесть чиста.

Первый класс. В школе рассказывали, как опасны иголки и кнопки, говорили, что, оказавшись в организме, они по кровотоку за 30 секунд доберутся до сердца, и вы умрете. До сих пор помню ужас, охвативший меня тогда. И каждый раз, когда у меня в ноге что-то покалывало (мало ли иголка, я их прилично разбрасывала), я ложилась на диван, отсчитывала 30 секунд, а потом радовалась, что не умерла)

Бывает приходишь домой, уставшая, голодная, скорее снимаешь с себя штаны вместе с колготками и бросаешь на спинку стула. И в следующий раз, надев эти же штаны, где-нибудь в общественном месте с ужасом обнаруживаешь комок этих колготок у себя на ляжке...

Племянник в 6 лет перестал верить в Деда Мороза. В садике один продвинутый друг рассказал, что игрушки носят родители. Стоим мы с ним у окошка на кануне Нового года. Я ему и говорю крикни: "Дедушка Мороз!" Он и появится (жена между тем подарки под елку прячет, пока я отвлекаю.) Племяш крикнул и что бы вы думали! По Останкинской улице на санях запряженных тройкой промчался Дед Мороз. Глаза у племянника засверкали, лицо было словно получил самую заветную мечту. Кто бы мне показал мое лицо...