Муж очень любит пердеть. Дома громк...

Однажды один наш дальний родственник был проездом в Москве и остановился у нас на пару дней. Все время, пока он был у нас, он допекал мою сестру шести лет "очень смешной" игрой, которая знакома многим: пятно на кофте/ширинка расстегнута/коленки сзади грязные и т. д. После чего следует выкручивание носа или щипок, сопровождающийся гадким смехом. Сестре, как и всем детям, эта игра не нравилась, поэтому ее месть не заставила себя долго ждать. Утром, пока гость спал, она зашла в комнату и встала рядом с кроватью, терпеливо ожидая его пробуждения. Увидев, что он проснулся, она осмотрела его с ног до головы, после чего последовала следующая фраза: "Доброе утро, ***! А где твои трусики?" Гость, откладывая кирпичи, вспоминая что же ему снилось и где, действительно, они могут быть, медленно опускает голову вниз, чтобы оценить масштаб катастрофы. В этот момент сестра хватает его за нос и гордо удаляется в свою комнату. "Трусики", естественно, были на месте. Не смешно было только гостю, а я уже боюсь представить, что будет когда этот маленький тролль станет постарше.

Мужу не нравится что я называю его мать сучера.Кто виноват что на итальянском свекровь будет сучера?А я так люблю итальянский)))

Родители мужа привезли с дачи малину. Съев пару ягод, вдруг ощутила себя не в нашей с ним городской квартире, а в саду нашего старого семейного дома в деревне, где заросший этой самой малиной и крапивой соседский курятник, и пахнет там сырой древесиной, и мы мелкие с подружкой пытаемся добраться до заветных ягодок, нещадно жалимся крапивой, но упорно лезем и наслаждаемся этим чудесным сочным сладким трофеем. Ничего уже не осталось, кроме вкуса малины и тоски по детству и самому родному дому.

Когда я была ребенком, у мамы была курящая подруга, которая часто бывала у нас в гостях и дымила, как паровоз. И вот однажды в канцелярском я увидела открытку, предупреждающую о вреде курения. Решила подарить ей, чтобы она бросила курить и была здоровой. Это лицо при вручении буду помнить всю жизнь. На открытке было написано: "Курящая женщина кончает раком".

Как-то в 11 классе пошли всей параллелью на медосмотр. Я была немало шокирована, когда в кабинет гинеколога, где принимал красивый мужик лет 40, выстроилась очередь из практически целой параллели 16-летних девах. Очередь в кабинет, где принимала бабуля-божий одуванчик, состояла из 3 человек.

Попросила мужа выкинуть детский памперс. С криком "говнобомба!" Выкинул его в окно. Ночью ручку двери его машины кто- то намазал говном. Такого негодования я ещё не видела!

Потерялась дочка. 5 лет. Понесла молока дворовому котенку и пропала. Нашли её мы с мужем только через 2, 5 часа – сидела на лавочке во дворе соседнего жилого комплекса. Рядом с ней сидел мужик и поил её водой из бутылки. Муж со злости несколько раз его ударил, хотел тащить в полицию. Пока успокаивали раскричавшуюся дочь мужик исчез. Дома выяснилось, что котенок убежал, дочери девочки сказали, что видели его в соседних дворах. Она пошла искать и заблудилась. К ней плачущей подошел дяденька, расспросил в чём дело и сказал: - «Давай никуда не пойдем, сядем в центре двора, так нас твоя мама быстрее найдет». А когда дочь попросила пить – купил ей бутылку воды в магазинчике. - «Кола вредная, а про сок не знаю, может тебе нельзя». Муж его 3 дня искал извиниться. Не нашел…

Однажды мой начальник очень громко пукнул при своих сотрудниках. Естественно, все сделали вид, что ничего не слышали. Ближе к концу рабочего дня он просит меня сделать отчёт, который нужно сделать быстро и качественно, так как ему по нему докладывать. Ну я, значит, такая на автомате: "Да вы не переживайте, все будет чики-пуки." Чики, блин, пуки!

Был у меня в детстве волнистый попугайчик, помимо попугая была собака. По началу они не дружили, т. к попугаю было интересно исследовать полы, а любопытная собака мешала ему. Попугай клевал в нос собаку, когда она хотела понюхать его. Как-то раз пришла я на кухню, застав попугая за интересным занятием: он скидывал колбаску на пол, а собака ее ела. С тех пор собака больше не мешает попугаю исследовать, а даже возит этого хитреца на спине, показывая окрестности квартиры. Мир. Дружба. Колбаска.

Моя дочь хочет енота. ЕНОТА! !! Так вот, папа (мой муж) пообещал ей его, если она год на "отлично" закончит. В этом году закончила с двумя четверками (что для нее неимоверный успех), а сейчас она сидит и учит доп. материал по тем предметам, что не доучила. Скоро у меня дома будет жить енот...