Под языком есть пистолетик, есл...

После очередной неудачи с девушкой решил: буду встречаться с тем, кто сможет поладить с моим котом. Это маленькое чудовище не подпускает к себе никого, кроме меня. Была соседка, которой действительно удалось найти с ним "общий язык", но она оказалась занята. А недавно вечером заваливается ко мне пьяный в "не знаю что" ШЕФ. Рыдает, говорит о каких-то безответных чувствах ко мне и тут... кот запрыгивает к нему на колени... Я в шоке, кот довольный, начальник рыдает в ногах...

У подруги хорёк. После праздников он перестал есть и стал вялым, постоянно спал. Ветеринар поставил внезапный диагноз: "потерял интерес к жизни". Но вскоре подруга заметила, что у хорька в жопе что-то блестит. Осмотрела и… О Боги, кончик дождика торчит! Вытянули. Хорёк и ожил.

Я помню, как в детстве у меня были очень длинные волосы. Как-то раз я их разглядывала и с ужасом обнаружила, что некоторые волосы заканчиваются двумя, а то и несколькими кончиками! Я думала, что я мутант и прорыдала в подушку пол ночи!!! Боялась кому-то раскрыть свою тайну, как же сильно ржали родители, когда узнали))))))

Только что мне купили планшет, ну и папа решил с ним пограть. Скачал какую-то программу, которая определяет насколько хорошо целуется человек, теперь сидит и слюнявит весь экран: то с языком целуется, то без). Папе 40 лет.

Я думаю, что на нашей семье проклятье, а и именно неприятности от икоты. Мой дедушка умер, когда во время икоты залезал в ванну, поскользнулся и разбил голову. Моя тётя откусила половину языка, когда друзья напугали её, решив прогнать икоту. Старшая сестра в детстве во время обеда вдруг заикала и проткнула щёку вилкой. А бабушка чуть не лишилась пальцев, когда резала овощи ножом, икая. Когда у меня икота, я просто лежу и стараюсь не шевелиться. Всегда боюсь, что застанет врасплох.

Когда я училась в школе, мы проходили по русскому тему "Устойчивые выражения". В качестве домашнего задания необходимо было спросить у родных, какие крылатые фразы они знают, и записать. Первой "жертвой" стал папа. Единственное, что он вспомнил "глаз на жопу натянуть". Когда я поинтересовалась, что же это означает, ответил: "Сильно наказать". Так и зародилась моя любовь к языку. Филолог.

Самое время даме заняться гимнастикой для профилактики второго подбородка в пробке. Задумалась и давай нижнюю челюсть, что есть мочи, выпячивать (40 раз), языком до кончика носа тянуться (40 раз), к подбородку язык вниз тянуть (40 раз), вдруг чую — что-то не так. Справа и слева два мужика прям замерли и пялятся. Надо было видеть их физиономии :)))

В детстве при каждой возможности разговаривал с животными на их языке: гав-гав, мяу-мяу, чик-чирик и прочее. Думал, что они меня понимают.

Бесит, когда диктуешь адрес электронной почты или фамилию, имя в латинской транскрипции, спрашивают: "S, как доллар? J, как ручка от зонтика? C, как с русское?" S - это эс, С - это си, j - это джей. Учите иностранные языки, пожалуйста!

Помню в детстве, когда всё было плохо в семье с деньгами и бомж-пакеты были деликатесом, мне на танцах в раздевалке упала в ботинок чужая помадка, мама не растерялась - срезала кончик и я еще долго пользовалась этой помадой...Никогда не забуду этот запах.