Короткие истории про эмоцию

Стыдно за свои эмоции. Родня мужа мне ничего плохого не сделала, но бесят они меня до трясучки. Одна мысль о них вызывает бешенство. Даже при том, что видимся мы нечасто. Бесит их простота, колхозное поведение, занудство и правильность. Мамаша какие-то безвкусные поделочки лепит и на полном серьёзе нам дарит, заваливает дарами с огорода, которые потом гниют. Тем для разговоров, кроме жратвы и огорода, у неё нет. А её приторное дружелюбие вызывает подозрение. Сестра — такая же амебная клуша, которая живёт с таким же амебным муженьком вместе со свекрами и уже 5 лет ничем не занимается. Папаша — хламовщик, который засрал квартиру и дачу, в которой даже двум людям тесно. И вроде в целом они безобидны, в жизнь не лезут, многого не просят, но бесят до скрежета зубов. Они просто никакие, и это ещё мягко сказано. Рядом с ними я засыпаю. Стыдно за свою враждебность, и до конца не понимаю, почему так отношусь. Но поделать ничего не могу.

У меня уже 5 лет хорошие отношения с мужчиной, но в сексуальном плане все как-то напряженно. Он кончает буквально за 30 секунд. Только вошёл в меня, пара движений - и конечная. Решили идти другим путём - игрушки, петтинг, различные ласки. Мы открыты друг другу, каждый раз я испытываю отличный оргазм, но как же я хочу просто ощутить внутри себя настоящий член. Ни одна игрушка не заменит этого. Этих эмоций и ощущений, когда он держит тебя за бёдра и двигается, различные позы. Каждый период овуляции, когда либидо повышается - я просто сижу и фантазирую о других мужчинах. Об актёрах, просто о парнях, которых я знаю и которые кажутся мне привлекательными. А потом тихо себя за эти фантазии ненавижу. К врачу идти он не хочет, потому что при оральных ласках он держится достаточно долго, значит, дело не в физическом здоровье, да и чего мне ещё нужно, оргазм ведь есть. Изменять никогда в жизни не стану, но и так ещё несколько лет я, кажется, не продержусь.

Когда мне было 12, мама развелась с отцом из-за его измены. Дабы не показаться брошенкой, быстро нашла себе мужика и пустила жить к нам. Он был нормальным, но выпивал, а мама всегда оставалась хладнокровной и скупой на эмоции. В тот день я пришла домой раньше обычного, а он один сидел и пил пиво на диване. Я обычно села возле него, хотела посмотреть телевизор, но он начал ко мне лезть. "Ты ведь хочешь стать взрослой; тебе это понравится". Он повалил меня на диван, держал коленями руки и раздевал. Я помню, как кричала, брыкалась. А потом... Теплая струя крови на моё лицо. Мама пришла раньше обычного и перерезала ему горло, скинула его с меня. Она сразу меня увела в ванную умыть лицо, потом посадила на кухню и наливая мне горячий чай, позвонила в милицию. Никогда не забуду ее слова: "Добрый день! Я убила человека... Минут семь назад..." Когда приехал наряд, все сразу поняли, что произошло. Спустя множество разбирательств, экспертиз и допросов, маму оправдали.

Отдыхали с подругой на Чёрном море, объездили автостопом практически всё побережье: от Анапы до Туапсе. Познакомились с крутейшими людьми, пережили кучу приключений. Меняли машины постоянно: ездили и на бэхах, и на тройке без тормозов, и на рыбовозе. Но было кое-что неизменное-доброе отношение. Нас угощали лимонадом, показывали города, одни парни даже накормили просто так А как-то ночью дедуля рассказывал про цикад, которые живут у него в огороде на помидорах. Невероятные, разные люди, разные истории. Только классные эмоции. Наше отношение к людям круто поменялось. Приехали в Москву. По старой привычке голосанули. Первый же парень, который остановился, сначала пытался содрать деньги, потом всё таки согласился подбросить бесплатно, и всю дорогу рассказывал, что за такое удовольствие (проехать на чужой машине) нужно платить, дескать, ехать бесплатно-это наглость. Потом говорит, мол, я вполне могу предложить вам сделать мне минет в благодарность. Это Москва.

Мой муж воспитан в очень правильной семье, в которой было принято уважать женщину и не сметь её обижать. Я этим регулярно пользовалась: чуть начнёт мне перечить, заявляла, что расскажу его родителям, как он кричит на меня, ругается, оскорбляет. Угрозы опозориться перед родителями на него действовали очень хорошо. Однажды мы опять начали спорить (причину не помню). Всё вылилось в конфликт. В порыве эмоций я заявила мужу, что больше не хочу его слышать. Он ответил: "Больше не услышишь..." — и замолчал. Уже прошло три года с того дня, как для меня он замолчал. С друзьями может обмолвиться парой фраз, на работе ведёт переговоры, но стоит мне появиться в поле зрения, как он сразу же немеет. Даже если подкараулить за углом, он замолкает, словно интуитивно чувствует моё присутствие. Врачи разводят руками — селективный мутизм, психологическая травма. А я, преисполненная чувством вины, чуть ли не каждый вечер реву в подушку при мысли, что больше никогда не услышу голос мужа.

Из моих знакомых мало кто знает, что я, девочка-припевочка, работаю в торгово-развлекательном центре не продавцом, а оператором поста видеонаблюдения в охране этого ТРЦ. Работа требует внимательности, сосредоточенности и хорошей памяти, помимо умения обращаться с достаточно сложным видео-оборудованием и ПК. После приёма смены одной из моих фишек, ставшей уже традицией, является пересмотр того, как на парковке я выхожу из машины и иду к служебному входу. Как-то мой день сделал один прохожий мужчина средних лет. Каким-то образом я умудрилась выйти из машины и продефилировать половину пути с задранной сзади до пояса плиссированной юбкой. И это ещё без колготок да по осеннему холодку! Спустя полчаса наблюдала я это "во всей красе" аж с трёх ракурсов! Так тот, нагонявший меня мужичок, прямо на ходу выправил и опустил мне подол, не проявив при этом абсолютно никаких эмоций, а, обогнав, даже не обернулся в мою сторону. Вот тебе и внимательная-сосредоточенная!

С девушкой встречаюсь 3 года. Она довольно серьезная, сдержанная, и скупа на всякие сентиментальности и мимимишности, но при этом безумно красивая и обаятельная. А сегодня на дне рождения нашего друга у нее случилась самая настоящая истерика. Дело в том, что где-то по дороге на праздник(может, в магазине, или на улице, да где угодно) та потеряла кольцо уже давно погибшей сестры. Обычное широкое серебряное кольцо с каким-то рисунком. Вы бы видели ее. Она ползала по полу в слезах, дико потрошила свой рюкзак, повторяя, срываясь на крик, "где оно?", а когда мы пытались ее поднять, то вырвалась и побежала на улицу, где споткнулась на ступеньках, до того, как ее догнали, и упала, разбив к черту колени и стерев ладони, но продолжала искать его в грязном снегу. До сих пор не могу забыть этот дикий взгляд, будто сквозь тебя, но в нем было столько эмоций, столько боли, и эти слезы ручьем... Сейчас она спит у подруги, а я иду по нашему маршруту и пытаюсь найти это кольцо, а самого аж трясет.

В студенческие годы металась между двух парней. Один притягивал как магнит, будоражил во мне нереальные эмоции и чувства, понимал с полуслова, восхищался мной и моим сильным характером. А другой просто любил меня, просто был рядом, легко и играючи справляясь с моим упрямством. Я не испытывала к нему сильных чувств, но мама души в нем не чаяла, говорила, что такие, как он, сейчас большая редкость, а я слепо верила ей. Этот треугольник мог бы продолжаться до бесконечности, но в один момент я поняла одну простую вещь: "Один любит меня за силу, а другой любит меня" Проблема выбора отпала мгновенно. Сейчас прошло 15 лет. Я счастливая мать двоих детей, мой муж - самый лучший и самый заботливый человек на свете, который и пятнадцать лет спустя готов носить меня на руках. Я засыпаю с улыбкой на лице, гладя такие знакомые и родные черты. Мой единственный ночной кошмар - вариант, в котором я выбрала эмоции. Тот парень выстрелил себе в голову 8 лет назад, а его невеста позже повесилась в их съемной квартире.

Легла спать. Муж играл в танки, сидя в кресле. Я уже уснула и захотела пить. Поднимаю голову и говорю: "Алеша, сделай мне морсик". Он сидит, увлеченно играет, вообще никаких эмоций. Я встаю и обиженно говорю: "Да что за муж, даже попить не может принести". Расстроенная иду на кухню, что-то бубню под нос, типа того что хватит играть, ложись спать.... Включаю свет на кухне... А он не включается... Опять и опять я шлепаю рукой по выключателю, но все бесполезно. Я, испугавшись, пошла обратно и тут вижу что на диване сплю Я.... Изловчилась и стала принимать позу в которой лежу. Поднимаю голову, а голова на подушке, я словно не могла зацепиться за своё тело. Мне стало дико страшно. Я решила, что умерла. Попыталась подняться, но не смогла, тянула тело за собой, но оно оставалось на месте. Я сползала на пол и села в ногах у мужа, он играл. Я ревела... Он не реагировал. Ничего не оставалось делать, я пошла и "легла обратно в себя ".... Наконец-то открыла свои глаза. Я на диване. Муж играет в танки. Прошло уже пару лет, но этот сон я в деталях помню до сих пор. Или это был не сон?

Не так давно была на свадьбе у лучшей подруги свидетельницей. Очень долго не соглашалась на эту роль по причине того, что из-за сбоя гормонов в организме набрала большой вес, да так, что растяжки появились, выгляжу не очень. И знала, что со стороны молодежи, особенно, со стороны жениха, будут не очень лестные отзывы в мою сторону, за спиной будут обговаривать. Подруга уговорила. Все хорошо, свадьбу отгуляли, было весело. Но, как всегда на свадьбе, традиция — поцелуй свидетеля со свидетельницей. Кто-то это все дело заснял. И через какое-то время я нашла это видео в соцсетях. И все бы ничего, если бы не комментарии к этой видеозаписи. Я все понимаю, да, не красавица, да, толстая, я это признаю и не отрицаю, но неужели людям так нравится обсирать человека, которого они даже не знают, неужели они думают, что их комментарии не увидит тот, о котором они пишут. Если честно, все эмоции, которые были от свадьбы, смазали эти комментарии, а особенно комент: "Она его сейчас сожрёт" и "Бедный мальчик, какая свидетельница ему досталась". Очень обидно, только об этом и думаю.

Недавно мама меня разбудила звонком, что отца забрали с сердечным приступом в больницу. А мне просто плевать, никаких эмоций и чувств нет, словно это посторонний человек. Пока мама со слезами всё рассказывала, я вспоминала, как в десять лет отец выкинул меня из квартиры, потому что я попросила его не пить больше; как сказал, что такую, как я, нельзя считать нормальной девушкой; как избил меня ремнём; как пьяный орал, что я отродье и мразь, и лучше бы я сдохла; что я ничего из себя не представляю, ничего у меня не получится; как ни один праздник, ни один мой день рождения не обходились без моих или маминых слёз; как в последние годы почти каждый день он оскорбляет и доводит маму. Сперва я пыталась её защитить, а потом уже от мамы выслушивала миллион упрёков и обвинений с эпичным нравоучением: "Он неплохой человек, ты ни в чём не нуждаешься. Раньше он таким не был, ему тяжело". Именно из-за отца самой большой мечтой было жить одной, ни от кого не зависеть. "Благодаря" ему я не хочу никаких серьёзных отношений. О замужестве и думать боюсь. Не хочу опять жить в аду.

У меня ДЦП. В легкой форме - "всего лишь" хромаю. Голова в порядке - золотая медаль, олимпиады, научная диссертация. Руки в порядке - занимаюсь тонкими видами рукоделия, с победами в конкурсах. Но как же бесит отношение всех окружающих, в том числе родных, к моей личной жизни! Да, я вижу, что большая часть прохожих шарахается от инвалида в смущении. Не всякий парень осмелится общаться со мной на глазах у знакомых - не престижно, вдруг засмеют. Но уж если общается... Тут же в родных включается режим "Целуй ему ноги и сдувай пылинки, терпи всё, может, он останется!" Именно так я терпела четыре года побоев от шизофреника, пока ЕГО мамаша не сказала, что "уродка сыночке не нужна". Кормила альфонса, который спокойно рвал совместные планы, если в этот день другая больше заплатит. Стоит только сказать близким, что этот мужчина больше рядом не появится: "Да как ТЫ можешь выбирать, это же живой мужик, куда тебе уродке хорошего!" Спасибо за воспитание, на хороших я даже глаз не поднимаю, чтобы и их не смутить, и себя не позорить. Вы не поверите, но инвалиды - тоже люди, у нас есть все человеческие эмоции, только почему-то нет прав на их проявление...

У моей бабушки живёт женщина, которая помогает ей по хозяйству, а взамен эта женщина получает крышу над головой и еду. Мы, дети и внуки, тоже помогаем ей с дедушкой, когда можем, но бабушка сделала такой выбор: ей так проще, когда под боком кто-то постоянно есть. Женщина эта — полная деревенщина, и лично мне очень неприятна. Она хоть и помогает бабушке, но делает это наполовину. Например, закатанные ею огурцы очень хрустящие, но не от маринада, а оттого, что они плохо помыты. Ещё бабушка с дедушкой хоть и вместе живут, но как кошка с собакой, и эта мадама позволяет себе хамить дедушке, как это делает бабушка, даже в присутствии детей и внуков. Вот я собираю всех родственников на мой день рождения, чтобы обменяться впечатлениями и эмоциями по той причине, что мой любимый сделал мне на днях предложение + обсудить свадьбу. И приходит бабушка с этой дамой. Все в шоке, так как это дело исключительно семейное. Это пытаются ей объяснить две её дочки, два зятя и я. А она заявила, что мы бесчеловечны, вызвала такси и укатила с этой женщиной домой. До сих пор не могу ей простить то, что чужой человек, которого она чуть не с улицы подобрала, оказался ей дороже, чем я.

Работа обычного журналиста малоденежная и не моё это, не умею красиво писать. Вынужден был уйти от написания скучных статей в тему скандальных провокаций. Находились клиенты, которые платили деньги, чтобы дискредитировать конкурентов. Например, обращаюсь в заказанную мне организацию, начинаю яростно придираться ко всем мелочам, вламываюсь с камерой в офис, в кабинеты и ору, провоцируя на эмоции: "Не трогайте камеру! Не трогайте меня!" — даже если меня и не собирались трогать. Естественно, эмоции появляются, ловлю их на камеру, потом дома монтаж, вырезаю из пяти минут самые эмоциональные несколько секунд, сливаю в интернет с расписанным текстом о несправедливости, агрессии сотрудников и прочем. С этого момента начинается самое интересное и загадочное: кучи идиотов слетаются, как мухи на говно, и начинают мне сочувствовать, проклинать компанию, устраивают на её сотрудников информационные атаки. И нет, это не боты! Это живые люди, которые в это верят. Иногда это происходит даже слишком жестоко, жаль становится тех, против кого это направлено, но это делаю не я своими дешёвыми видосиками; это делает наше общество, которому любая лапша на уши умещается, и в интернете они чувствуют себя отважными, бесстрашными и готовыми рвать любого.

Есть у меня одна подруга. Мы вместе давно работаем. За несколько лет сдружились очень сильно. Изначально она мне нравилась, но я не предпринимал попыток ухаживать за ней, так как она замужем. Со временем я переборол чувства и реально начал воспринимать её как друга, с которым можно поговорить абсолютно обо всем. Также и она относится ко мне. Но вот однажды я узнал, что у неё с мужем разладились отношения. Дело идёт к разводу. Тут же со всех сторон повылазили её бывшие парни, приятели, которые наперебой стали признаваться ей в любви. Рассказывает она об этом только мне, как другу. Я слушаю и стараюсь поддерживать, но внутри просто клокочу от ярости. Дело в том, что нихрена мои чувства к ней никуда не исчезли. Я просто смирился с тем, что она замужем за человеком, с которым она счастлива (по крайней мере, была). А тут вдруг появились все эти кобели, с одним из которых она реально может начать строить отношения. Я ревную ужасно, но сам признаться ей не могу, ведь выходит, что я ничем не лучше этих кобелей, которые только и делали, что ждали удобного момента. Прекратить общение с ней тоже не могу, ибо работаем вместе, да и не хочу, ведь мы с ней реально ценим друг друга как друзья. Так и живу. Борюсь с неконтролируемыми чувствами и эмоциями, ибо действительно не хочу потерять друга. Боюсь, только, что однажды не выдержу.

Я работаю официанткой. Около месяца назад к нам пришел парень, показал фото девушки и спросил, бывает ли тут она. Девушка и вправду заходит к нам где то пару раз в неделю, о чем я ему и сказала. Мы немного поговорили,выяснилось,что какое то время назад у них был роман, любили друг друга очень сильно, а потом она просто пропала, на телефон не отвечает, по старому адресу ее нет. Он сам из другого города и сейчас все бросил и приехал чтобы найти ее. В течении недели он приходил каждый день,но не всегда у него получалось сидеть с открытия и до закрытия. Пару раз получалось так,что они разминались,он уйдет,а она буквально через час приходит (он просил ей ничего не говорить). И вот так больно смотреть как то он сидит часами и высматривает ее,то как она приходит грустная и пьет чай,иногда даже плачет. И вот сегодня,спустя две недели его ожидания, они встретились! Столько эмоций я, кажется, никогда не видела! Этот счастливый парень, который так громко выкрикнул ее имя, и она, вся бледная, расплакалась мгновенно, и просто в объятия к нему упала! Не знаю, что там случилось такое в их жизни, но эти двое точно любят друг друга) Пока они обнимались, мы всем коллективом решили им призент сделать, вынесли бутылку шампанского, они поблагодарили, сказали, что завтра заглянут к нам обязательно) Надеюсь что расскажут, что же там произошло)

Моя соседка незрячая с детства. Отучилась в московской школе-интернате и после окончания этого учебного заведения она стала непроизвольной заложницей в своей квартире. Живут они вдвоём с мамой, мама работает целыми днями. И единственными развлечениями этой девушки были либо получасовой поход вечером с мамой в соседнюю "Пятёрочку" за покупками, либо, когда я могу к ней заскочить в какой-то из своих редких свободных вечером с коробочкой конфет, чтобы просто рассказать о том, что происходит в городе, что твориться за окном. Её мир сузился до слушания радио, телевизора и перемещения по маленькой квартирке от комнатки до кухни и обратно, дни смешались и тянулись безликим потоком. Она жила чужими эмоциями и событиями, ведя в свои 20 лет старушечий домашний образ жизни. Но всё резко изменилось с организацией службы помощи передвижения инвалидам по метро и недалеко по улицам до важных государственных учреждений. Мою соседку с этого времени не узнать. Пользуясь их совершенно бесплатными услугами по сопровождению, она нашла себе работу, её пару раз в неделю провожают до здания, в котором она занимается танцами, поёт, познакомилась с такими же незрячими молодыми людьми, общается. И теперь уже я и её мама слушаем интересные истории, произошедшие с этой незрячей девушкой, со слезами радости и счастья за неё на глазах.

У меня всю жизнь периодически возникают неконтролируемые вспышки гнева. В детстве родителям врач сказал, что надо, чтобы эмоции у меня выходили целиком, потому меня не успокаивали, а делали так, чтобы истерика развилась полностью. Но когда тебя не успокаивают, а только ещё больше доводят - к хорошему это не приводит. Чтобы усмирить себя я иногда перекусывала или ломала в руках карандаши или что-то ещё. Но предметы было жалко, и тогда я просто кусала себя за руки (иногда до крови). Головой билась о стену тоже. В подростковом возрасте, когда происходили вспышки гнева, пару раз чуть не задушила себя шарфом. Ну и предметы по квартире летали тоже. Стулья, табуретки, всякая мелочь. Ничего не могла с собой поделать - темнело в глазах, и моим телом словно управлял кто-то другой. Страшная штука. Сейчас мне 24, и у меня уже довольно давно не было вспышек гнева. Не нужно доверять только врачам, особенно если у ребёнка такая тонкая душевная организация, вы не избалуете его, если будете искать причины истерик. Ребёнок плачет и нервничает - успокойте, посидите с ним, поговорите, отвлеките, объясните ситуацию, не кричите на него. Не нужно пускать всё на самотёк. Особенно если ребёнок вспыльчивый. Нужно научить его жить с таким характером, научить его справляться с собой. Я с собой очень долго не могла справиться. но теперь, когда мне это удалось, я понимаю, насколько важно сделать это как можно раньше.

Вызвал такси. Когда машина подъехала, обратил внимание, что у авто задняя часть повреждена. В процессе поездки и разговора с водителем как-то мы перешли на тему аварий, и я поинтересовался, что же у него случилось. И он начал рассказ: "Еду по дороге в плотном потоке машин, по правой стороне вижу, стоит авто на аварийке, и две девушки голосуют. Все проезжают, ноль эмоций. Я особо не торопился, поэтому решил спросить, что случилось, и, может, хоть чем-то помочь им. Остановился, начал спрашивать, что у них за беда произошла. Они толком не смогли объяснить и сами попросили отбуксировать их на автостанцию, благо недалеко. По факту ерунда: подцепил трос, и сели по машинам. Как только в потоке появилось место, потихоньку тронулся и начал движение. Все шло хорошо, трос натянулся, буксируемая машина поехала. Отъехали мы метров 50-70, и нужно было притормозить на светофоре, что, собственно, и было сделано. Однако в момент остановки и секундой позже почувствовал удар. Посмотрел в зеркало заднего вида и увидел знакомую машину. Теперь я уже включил аварийку, вышел из машины и направился к «спутницам». Машина тонированная, не видно нихрена, и никто выходить не хочет. Сам открыл водительскую дверь и никого за рулем не увидел, а эти две дурочки сидели на заднем сиденье и беседовали. На прямой вопрос: «Че за?» — водитель ответила: «Вы же буксируете/управляете, нам-то для чего за рулем находиться?» Сотрудники ДПС при оформлении ржали очень долго, но в протоколах указали, что девчата не выдержали дистанцию и въехали в зад".

Я вполне адекватная дама, уже ближе к 30-и. Но со старших классов школы знаю за собой один "заскок", портящий подчас всю мою жизнь. Проявляется он, к сожалению, не в минуты стресса, а как раз наоборот, когда мне хорошо и счастливо. Я сбегаю. Несусь куда-то, очертя голову. Прихожу в себя в паре сотен метров от места, где до того находилась, и не понимаю, как здесь оказалась. И уже давно "не прокатывают" отмазки вроде забытого включенным утюга. Очевидцы рассказывали, что я опрокидываю стоящую на пути мебель, расталкиваю и валю с ног мешающих встречных прохожих. Не единожды набивала шишки и квасила нос, ударяясь о витрины и просто дверные косяки. И совершенно не помню причины, мотива бегства. Приступ ли паники, стыда? Или голос какой мною командует? К примеру, весело болтала с подругами в кафе, обмывая прибавку к зарплате, как бац — и я уже одна, на холоде, у оживлённого перекрёстка, почти на проезжей части. Когда мой первый парень, стоя на колене и протягивая коробочку с кольцом, предлагал замужество, я от счастья боялась описаться. И тут бац — меня, до нитки мокрую, втягивают со спасательным кругом в шлюпку. Оказывается, пробежавшись по палубе, я сиганула с кормы движущегося теплохода, хотя панически боюсь глубокой воды! Дабы не шокировать пока не посвящённого в тайну мужа, в постели имитирую оргазм. Сама в эти моменты думаю о нём всякие гадости, чтобы реально не кончить. "Догоняюсь" одна в его отсутствие. Предварительно запираю входную дверь на все замки и ещё закрываюсь в ванной, чтобы не оказаться вдруг где-нибудь на улице с голым секилем и вибратором в руке. Видимо, не любит мой мозг состояние счастья и сильные положительные эмоции.

Бабушка почти всегда жила с нами, и я всегда думала, что это ее прихоть - пожить в городе, подальше от огорода и сельских развлечений. Когда настал мой переходный возраст, меня стали гораздо сильнее выбешивать ее храп, ненавистный творог каждый день, который она заставляла меня есть, непонятные свекольные салаты, какие-то "отсталые" советы, запах Красной Москвы и старой помады, неспособность запомнить значение кнопок на пульте и многое другое. Я часто выказывала свое негодование, язвила, закатывала глаза, она только молчала. Я думала, это потому что она не знает, что ответить. Иногда я видела, как она прячет слезы. Однажды ночью (мы спали валетом на большом разложенном диване) я случайно во сне ударила ее ногой по лицу. Мой сволочизм был настолько обострен, что утром я даже была рада этому и не скрывала своих эмоций. После этого в скором времени она уехала к себе в родное пгт, я была несказанно рада, пока мама не раскрыла мне причину, почему бабушка на самом деле была здесь и хотела быть здесь: это я. Она жила в душном городе ради меня. Возила меня в кружки, водила по врачам, а я очень болезненный человек, делала со мной уроки, вставала в пять утра, чтобы приготовить мне одежду и завтрак и многие другие вещи, которые никто, даже мама, никогда для меня больше не делал. Вы представить себе не можете, какой я почувствовала себя свиньей. Мне было настолько стыдно, что я боялась ей писать и звонить даже по праздникам. А потом мы приехали к ней. Я подошла близко и все, что я смогла сделать - сказать шепотом, чтобы было слышно только ей "прости меня". И она простила. Я до сих пор не могу себе представить, насколько же сильной может быть любовь.

Однажды я случайно ошиблась номером. Звонила учительнице предупредить, что приболела, а трубку взял какой-то парень. Я не услышала, и так уверенно начала оплетать, что вот, кажется, съела что-то не то, мне весь день плохо, к контрольной не смогла подготовиться и тому подобное, он все внимательно выслушал и говорит: "Ну, я же слышу, что ты врешь. Кому бы ты там не звонила, тебе не поверят", — и начал мне советы давать, как придумать идеальную ложь. Мы разговорились, стали созваниваться каждый день, общались просто часами обо всем на свете, делились своими проблемами. Я знала, как его зовут, его возраст, что живет на другом конце города и учится в универе на последнем курсе. Ни один из нас никогда не предлагал встретиться — это было просто ни к чему, так как разница в возрасте составляла почти семь лет. Мы общались почти год, потом звонки становились все реже и реже, мы просто уже, наверное, все знали друг о друге, и темы для разговоров иссякли. Последнее, что он мне сказал, что через пару недель у него защита диплома, а потом он пойдет в армию. Больше мы никогда не созванивались. Спустя четыре года я стою в огромной очереди в магазине, а передо мной парень с девушкой. Он начал что-то весело рассказывать ей, и тут я понимаю, что это он: голос, манера речи, смех. На вид по возрасту тоже подходит. Окончательно убедиться мне помогли слова этой девушки, когда она назвала его по имени. Очень сложно описать мои эмоции в этот момент, я просто стояла в оцепенении, улыбалась, даже дрожь прошла по телу. Мне почему-то стало так радостно и тепло, я увидела перед собой человека из далекого прошлого, которому я когда-то рассказывала абсолютно все, что было у меня на душе, который так же делился совершенно всем со мной; и вот он стоит передо мной веселый, счастливый, и он никогда не узнает, что прямо за ним стоит кто-то, кому он однажды открыл свою душу. Мысленно пожелала ему и девушке огромного счастья и ушла, испытав при этом неимоверную радость)

Была в моей жизни так называемая подруга. Она была свято уверена, что я антисоциальное существо, не от мира сего, погрязшее в грязи, которое срочно нужно "спасать". Только эти "помощь" и "спасение" почему-то больше походили на унижение и попытки самоутвердиться. Начинала она с самого обычного — с внешности. При встрече могла ущипнуть за бок или живот и начать верещать на всю улицу: "Что ты так разожралась? Коровушка! Тебе худеть нужно". Спустя некоторое время прицепилась к моему имени: "А почему тебя назвали? У тебя очень странное имя, корову моей бабушки в деревне так зовут", — и заржала. Вытащила меня из дома под предлогом "просто увидеться", за руку притащила в неизвестную гоповатую компанию, откуда я дала дёру. Позже слушала её оры: "Дура дикая! Я помочь тебе хочу! Так и сдохнешь в одиночестве, курица домашняя!" Когда я переживала болезненный разрыв с парнем, расстались наихудшими врагами, не прошло и недели, как она мне переслала в соцсети фрагменты переписки с ним очень недвусмысленного характера. На мой вопрос, какую цель она преследует, так поступая, она ответила: "Я хотела проверить, как ты отреагируешь". Она без конца устраивала мне стрессовые ситуации с целью меня "отрезвить, а то пребываешь счастливая в своём розовом мирке, вернись в реальность", словно намеренно подначивала меня на проявление различного спектра эмоций. Спустя несколько лет после знакомства с ней я действительно изменилась до неузнаваемости. Из здоровой хохотушки, завсегдатая любых компаний (нормальных, а не тех, куда она меня пыталась впихнуть), я превратилась в затюканное подобие пацана в мешковатых тряпках. "Хоть на человека стала похожа. Ещё найти бы хоть кого-то, и всё будет прекрасно!" Оглядываясь назад, понимаю, насколько сильно этот человек отрабатывал все свои комплексы на мне, и моя достаточно адекватная самооценка улетела вниз. Издеваясь и унижая меня по внешности, сама была тощая, как высушенная рыба, с глазами навыкате, да и одевалась очень странно для её возраста. Обвиняя меня в "диковатости", сама была злой, вечно всем недовольной и раздражённой. Будь бы моя воля, я бы вернула время вспять и всячески попыталась избежать знакомства с этой "добродетельницей".