Новые истории про мозг

Два года назад для саморазвития научился делать классический и антицеллюлитный массаж. Сейчас жена часто просит меня делать массаж от целлюлита:) ей больно, но полезно, а я стресс снимаю за ее косяки и периодический вынос мозга:)

Вышла замуж, мужа люблю, но не за страсть ко мне, а просто вот родной человек. Смотрю на остальных, а у них другая какая-то любовь... Недавно приснился сон: муж спрашивает: "Отдала бы жизнь за меня, честно?". Я подумала и сказала, наверное, нет, и в этот момент он падает с крыши. Я подорвалась и спрыгнула за ним, и вот летим мы вместе куда-то в глубину, он держит меня за руку и говорит: "В такие моменты неважно, что думает мозг, главное — как на это реагирует сердце". До сих пор помню и знаю, что люблю.

Меня избивали в детстве. Сильно и систематически, до гематом и сотрясения мозга. Травма никуда не делась, периодически мыслями об этом довожу себя до нервных срывов. Не понимаю одного: зачем маме восклицать "какой ужас!", когда мы вместе слушаем по радио передачу про насилие над детьми? Ведь я отлично помню, как ей это годами казалось естественным и правильным.

Меня бесит, даже если я напиваюсь мой мозг работает как обычно. Тело как у осьминожки - ручки, ножки в разные стороны, а мозги думают как бы вести себя прилично и ничего не натворить. Чёрт, ну я же пью для того, чтобы что-то натворить и забыть что такое стеснение.

Многие знают, что человеческий мозг по большей части игнорирует ресницы, и мы их, по сути, не видим. Я 13 лет проходил в очках, а полтора года назад сделал лазерную коррекцию и через полторы недели после операции начал видеть какие-то чёрные полоски перед глазами. Было очень страшно, так как сильно переживаю за свое зрение и боюсь ослепнуть. Только через неделю я понял, что все это время я видел свои ресницы.

Папа попросил пожить у бабушки недельку. Отказалась. Не потому, что не хочу, а потому что боюсь. Она все время говорит, что кто-то ходит или стоит вон там за сервантом, а я трусиха на это дело до мозга костей. Папа не понял и теперь со мной не разговаривает... Все равно не соглашусь. Страшно.

Никогда не напивалась, но на корпаративе была за столом начальства, поэтому отказывать было нельзя. После пьянки пьяная вдрабадан я пошла через парк (живу в двух шагах) и заблудилась. Пьяный мозг решил, что, если не могу дойти, надо заночевать тут. А чтобы быть в безопасности от всяких личностей, надо найти место, где меня не смогут достать. Мой пьяный мозг решил, что на дереве мне будет очень удобно. Я знать не хочу, что обо мне подумали прогуливающиеся утром мамочки с колясками и милая пожилая пара, когда с дерева упала пьяная женщина, гордо удалившаяся походкой от бедра.

Мой самый странный сон в подростком периоде: я снимаю с девушки трусики, а под ними ещё трусики и ещё… И так до бесконечности. Всё потому, что в том возрасте мой мозг не знал, что там, и не мог ничего сгенерировать.

Работаю консультантом, помогаю бабушкам и дедушкам оплачивать комм. услуги через терминалы. Каждый раз: "Ой, а я не знаю, как! Ничего не вижу, наберите сами!" Всегда помогаю, но заставляю их всё делать самих, то есть нажимать кнопки и читать, что написано на экране терминала (там огромными буквами написаны подсказки). За это часто выслушиваю, что я чёрствый, что мой напарник более приветливый и добрый, и что на меня, в который раз грозятся написать жалобу. Так какого хрена просить меня помочь?! Я должен обучать! Что я и делаю! Очень бесит, когда люди просто не хотят мозг включить... Обидно становится, и берёт злоба((

По работе нужно было пройти подготовку по действиям в чрезвычайных и стрессовых ситуациях. Психолог, проводивший семинар, говорила, что нужно придумать для себя ключевое слово или фразу, произнеся которую, ты заставишь свой мозг сосредоточиться и действовать правильно, не поддаваясь панике. Голос из аудитории тут же предложил: "Окей, Гугл..."

Выросла в провинции. В 25 переехала в Москву. Ненавидела московское метро до мозга костей. Шум, скрежет, стук колёс, гул добивал так, что жутко болела голова. Побывала за границей, в Испании. Метро и поезда там современные тихие, но... Люди всю дорогу могут громко разговаривать не переставая ни на минуту. Все. Хором! Вот где настоящее испытание. По возвращении головная боль от московского метро прошла - там все молчат. Теперь каждый раз когда еду, наслаждаюсь. Всё познаётся в сравнении.

Чтобы запомнить когда у какого друга/знакомого день рождение, всегда записываю в тел имя человека и день с месяцем, выглядит примерно как Леха 2110, Настя 0610. В итоге с кем часто общаюсь, со временем даже в голове имя мозг произносит с цифрами. Помогает отлично!

А у меня к 20 годам 7 сотрясений мозга... В 4 года уронила на себя со шкафа здоровенный кондовый телевизор, и пошло-поехало..

Мозг моего парня заточен на деньги. Всё что ни делается, должно приносить хоть какую-то копейку. Это так надоедает, особенно когда занимаешься чем-то для себя. Сижу, рисую, начинает приставать с вопросами: «Это заказ? Это за деньги? Это ты кому рисуешь?» А когда отвечаешь, что это для себя и будет дома храниться, приходится выслушивать трёхчасовые лекции о том, как можно заработать денег. Нужды в деньгах нет, хорошо зарабатываем оба. Что это такое, не знаю...

Купила 3d принтер за 99 тыс. руб. Распечатаю себе мозг, что бы больше не делать таких покупок!

У меня есть привычка: выходя из дома, прокручиваю фразу: «Ключи, деньги, телефон». Пошло ещё с детства, произносила её в голове, чтобы не забыть ничего с собой взять. Фраза настолько въелась в мой мозг, что теперь она всплывает каждый раз, когда я туплю. Вот, допустим, открываю я рабочий файл в запаре и тут же забываю, зачем и что я хотела. Начинаю судорожно вспоминать, что сделать надо было, и мозг такой: «Ну хер его знает, что там с файлом, но, может, ключи, деньги, телефон, не?»

Иногда внутри вертится кубарем ком неразрешенных вопросов, вынося мозг, трепя нервы. Но их причина - твой страшный секрет, который ты не можешь никому рассказать. Не с кем поделиться, не у кого попросить совета. Потому что ты и так знаешь, что все плохо.

Кажется, я пешеход до мозга костей: уже лет семь езжу только на машине, но в городе ориентируюсь по карте метро и маршрутам автобусов. А при виде автобуса, который идет в нужном мне направлении, готова тут же припарковаться и бежать на остановку.

Всегда думала, что мы вместе с любимым переживем любые трудности. Все так и было, пока он не познакомил меня со своей родней. Я всех не устраиваю, я старше, есть дети, на все у меня свое мнение. Пишут и звонят ему и регулярно промывают мозг на эту тему. Думала - плевать, не буду обращать внимания, ведь он, вроде бы, не обращает. Но не могу. Постоянно загоняюсь на эту тему, постоянно жду подвоха, бесит, что они ему это пишут, он читает и молчит. Хочу уйти от него. Не представляю, как жить, когда тебя ненавидят.

Две недели назад похоронила мужа. Прокручиваю в голове как со слезами держала его за руку и говорила: "Прости меня за всё, я очень тебя люблю". Но больнее всего, что это мой вымысел, защитная реакция мозга. На самом деле мы поругались накануне, я плюнула ему в лицо и сказала: "Чтоб ты сдох". Он умер от тяжёлой болезни, в больнице, один. Ненавижу себя.

К моему парню на протяжении долгого времени клеилась телка, которая знала обо мне. Сегодня я вышла за него замуж. Пока фотографировались, выпили много шампанского и мой больной мозг, не придумал ничего лучше, чем отправить ей селфи из ЗАГСА с подписью: "Замуж выходит сильнейший." Протрезвела, стало стыдно. (

Я порой задумываюсь, а что же ждёт нас после смерти? И если мозг может менять восприятие времени, то что, если к моменту своей гибели он сможет бесконечно растянуть оставшиеся часы и минуты, создать для угасающего сознания что-то вроде своего мира, наподобие сна, в котором мы будем переживать множество разнообразных приключений? Что, если можно в секундах заточить бесконечность, как бывает, когда засыпаешь на пару минут, а во снах пролетают часы и дни? Хочу верить, что бессмертие есть.

В детстве думала, что в голове вместо мозга находится бабина с магнитной лентой, которая записывает все мои мысли. и когда думала плохо про маму, когда она меня за что-нибудь ругала, всегда очень боялась, что когда я умру, эту ленту достанут из головы и прослушают все мои плохие мысли... поэтому всяческим образом, чтобы после сметри обо мне не узнали правду, я старалась думать только о хорошем.

у нас в городе есть женщина лет 45-50 как то с ней произошла трагедия, и у нее теперь проблемы с мозгом, в общем она как 6-ти летний ребенок, но ее муж не бросает заботится о ней и смотрит на нее действительно искрение. вот это действительно сильный, любящий мужчина!

Родителей у меня не было. Воспитывала одна бабушка. Сейчас бабушка уже старенькая, слабая. Живу я отдельно, хоть и поблизости. Отлично зарабатываю: наняла сиделку, уборщицу: бабушке ничего не нужно делать, все делают за неё. Трачу на это половину зарплаты, пашу как проклятая и день, и ночь. Как это делала в своё время она. Но бабушка каждый день выносит мозг и хочет, чтобы я лично ей стирала вещи(иногда вручную), мыла кастрюли, и т.д. Обзывает неблагодарной эгоисткой.