Старые истории про обиду

Всегда мечтала о своём доме с участком, собакой и коваными воротами. Не "советское прошлое", а современный и благоустроенный коттедж. И вот мечта осуществилась, я его приобрела. Что началось... Налетела родня с "у тебя же дача","а можно мы поживём","а давай я посажу огурчик". Послала всех нахрен! Я купила дом, чтобы жить там так, как я хочу: ходить голой, растить кактусы и стрелять из арбалета. Теперь для родни я — свихнувшаяся старая дева, но знаете, мне глубоко плевать. Не давайте свою мечту в обиду!

Летом гуляла с детьми на площадке. Одна девочка легонько толкнула мальчика помладше, не желая принимать его в свою игру. Мальчик разревелся, хотя не пострадал физически. Видимо, от обиды разревелся. Тут подлетела его мама, начала орать на девочку, а потом своему сыну, лет двух от роду, сказала: "Ты в следующий раз ДЕВОЧКУ ПО ЛИЦУ СТУКНИ!" Неудивительно, откуда берутся мужики, бьющие жен, если родная мать не стесняется при посторонних учить сына такому...

Всегда от природы была очень худой. И, каждый раз, когда надевала платья или юбки, мужчины не стеснялись оскорблять. Чего я только не слышала о себе: "Доска, анорексичка, дистрофик, фу и тд" Надоело, взялась за себя основательно. Теперь слышу только комплименты и предложения познакомиться, но мужчин ненавижу и боюсь до сих пор, так как в душе осталась вселенская обида.

Когда начинал встречаться с девушкой, у нее был котёнок 3 месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вел себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намека на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

Никогда не забуду, как лет в 6 пошла к другу на день рождения. Я надела своё самое нарядное платье, хоть и простенькое оно было, серенькое. Взяла с собой младшую сестрёнку, пришла. Дверь открыл дедушка друга и с порога заявил, почему я не оделась красивее и пришла в каком-то грязном платье, запустил мою сестрёнку, а передо мной захлопнул дверь. Мне было настолько обидно, что я незаметно зашла домой и никому ничего не сказала. Просто плакала от обиды. Моего отсутствия на дне рождения тогда так никто и не заметил((

Я рос в 90-е, семья была бедная, как и у многих. Однажды мне купили китайскую дублёнку. Это был праздник какой-то – ведь мне! Как я радовался, она казалась мне шикарной, а на второй день она пропала из дома. Мне сказали, что, когда я ложился спать, не закрыл дверь, и её украли. Лишь в 20 лет я узнал, что её пропил отец. До сих пор это помню. Нет чувства обиды или ненависти, но как вспоминаю, по душе прокатывает чувство гадливости. Эх, батя, как я рад, что не в тебя пошёл.

С детства мечтала стать врачем.Для этого на протяжении 12лет(училась за границей) была отличницей.И вот когда настал момент узнавать результаты кто куда поступил,узнаю то что поступила на биохимика и биотехнолога.А мое место в меде занял мой знакомый,который даже книгу никогда не открывал.Обида :С

До 15 лет считала своих бабушку и дедушку идеалом любви и брака - оба красавцы, двое детей отличников. Пока не узнала, что когда бабушка умирала в больнице от рака, дед так ни разу в течение 3 месяцев к ней не приехал, а начал учиться готовить и делать все по дому, чтобы воспитывать мою мать - 11-летнюю девочку. Бабушкина сестра и родственники буквально умоляли его приехать попрощаться, но он так и не навестил ее. Она умерла, сказав что забирает все обиды с собой.

У меня есть шкаф. "И что такого?" — казалось бы. Ничего. Просто этот шкаф в моей голове. Я ненавижу проявлять эмоции на людях и чаще всего нахожусь в режиме "спокойствия", но если меня вывести, держать чувства почти невозможно. Я закрываю глаза и отчетливо вижу шкаф с ящиками и одну полку с ключами. Я открываю ящик, кладу туда то, что не нравится: людей, ярость, обиду, предательства. Закрываю одним из ключей. "Подписываю", чем вызван этот ящик. Когда открываю глаза, жить немного проще. И все эти мерзкие люди и обиды там — в шкафу. Они больше меня не волнуют.

Мой муж умный, добрый, зарабатывает много, меня любит, дарит бриллианты, обожает и занимается с нашим малышом. Делает посильную работу по дому, не ведётся на скандалы. Любит мою маму и помогает ей. Внешне очень симпатичный, обиды все прощает. Денег тратить дает, сколько хочешь, на других женщин не смотрит. В общем, наверное, таких нет мужчин. А я уже много лет жду подвоха, и когда это всё закончится, что изменит или что ещё. Не верится мне, что всё это надолго или навсегда.

Меня воспитывал самый любящий и добрый папа в мире. Но когда он меня в 16 лет застукал за курением, то выпорол. Я тогда смертельно обиделся, решил, что со своими детьми так не поступлю никогда. Вчера вечером, возвращаясь с похорон молодого коллеги, умершего от рака лёгких (много курил), я увидел у подъезда своего 15-летнего сына с сигаретой в руках. Выпорол. Он со мной не разговаривает. А мне так хочется попросить у папы прощения за свою обиду...только теперь понял, как ему было страшно за меня.

Чтобы забыть человека, "краду" у него мечту. Если человек был достаточно близким, то всегда знаешь, о чем он мечтал. Мой бывший всю жизнь хотел петь, но никогда не учился и пение его было откровенно ужасно. Так вот я нашла репетитора по вокалу и с 0 учусь петь. Начало получаться, готовлюсь к вокальному конкурсу. Итог: обиды на бывшего 0, сожалений 0, +1 новое хобби и +100 мотивации. С бывшими подругами это тоже прокатывает ;)

В детстве к нам на площадку заглядывала компания хулиганов. Гоняли нас, занимали лазелки, матерились. И была в округе злющая бродячка Сильва. Мы с ней как-то сразу сдружились. Когда старшаки снова пришли и спихнули мою подругу с перекладины, обматерив, я не выдержала и от обиды крикнула: "Сильва, фас!". Сперва она почти час не спускала их с лазелки, пока мы играли рядом, потом я сжалилась и отозвала собаку, но стоило им слезть — опять спустила на них. Ох, как они драпали! Больше я их не видела.

Пять лет назад я окончила школу, получила высшее художественное образование. Сейчас получаю степень магистра, зарабатываю на свои "хочу" продажей картин, ещё и копить умудряюсь. Но я никогда не забуду учительницу по рисованию в школе, которая ставила мне тройки или четвёрки в лучшем случае, потому что рисовала я, "не как все". Так мне хочется прийти к этой суке и кинуть в неё своим дипломом! Детские обиды не проходят.

Очень люблю мужа. Вместе почти восемь лет. В самом начале отношений был жутко ревнивый. Сейчас всё хорошо, отношения в целом прекрасные, знаю и чувствую, что он меня тоже очень любит. Но временами у него случается приступ злопамятства, и он начинает высказывать мне уже давно забытые обиды: к кому-то приревновал, что-то себе накрутил, и как снежный ком у него это копится. Случается это нечасто, но когда случается, то я не знаю, что делать и как быть. И оправдываться глупо уже, и разговоры не помогают.

Прорезался зуб мудрости, постоянные мучения, боли и воспаления. Срезали кусок десны, и муж в этот же день просит минет. Я отказала, он обиделся. Недавно мне этот зуб удалили, в десне дыра, плюс лопнул уголок рта, и губы обветрились. Полный "букет". Муж снова намекает, потом просит минет, зная, что у меня десна не зажила, и ранка на губах постоянно открывается и болит. Не понимаю, что у него в голове, и как нам разговаривать. Он опять в обиде.

Лет до 12 мы с папой часто ругались. Он упёртый, вспыльчивый, а я никогда не давала себя воспитывать. В итоге я часто ложилась спать в обиде, не помирившись. Всегда долго не могла уснуть, но, когда папа заглядывал ночью в спальню, притворялась спящей, и тогда он брал меня с одеялом на руки, садился в другой комнате, качал, гладил по волосам, извинялся, говорил, что очень любит. Держал так минут тридцать и относил на кровать. Я никогда не открывала глаза... И это мой секрет; отца я за всё прощала!

Мы с мужем очень любим мясо. Вареное, жареное, пареное — неважно. Запах приготовленного мяса для нас самый привлекательный. Когда мы поругаемся, я иду в магазин за небольшим кусочком свининки, хорошенько отбиваю его (вымещая тем самым всю свою злость), потом жарю его и успокаиваюсь вовсе. На запах мяса всегда приходит муж, и мы просто спокойно разговариваем, забыв про все обиды. Такое вот мяско примирения у нас :)

Еду в автобусе, играю в телефоне в какие-то гоночки. Через плечо в мой телефон смотрит малец лет 6-7, ну, смотрит и смотрит, мне не жалко. Позади его маман наставляет: "Не лезь к дяде, чего там смотреть, он же не играет там, а дела делает!" На что малой с обидой и досадой в голосе: "Мама, но он ИГРАЕТ!" На что маман посмотрела на меня как на идиота и утащила пацана в конец автобуса. Теперь вроде и смешно, а вроде как-то и стыдно, что так нечаянно подставил тётку и сломал малому шаблон о взрослых.

За полгода до смерти моего дедушки я с ним крупно поссорилась. Извиниться так и не успела, всё времени не хватало, да и самой было обидно: поссорились по мелочи, но обоих это жутко задело. Когда я узнала, что он умер, не могла найти себе места, корила себя, не могла простить, хотя дядя, живший с ним, сказал, что дедушка меня простил. Успокоилась я только тогда, когда дедуля приснился мне и сказал, что я просто молодая, кровь кипит, и он не сердится. Проснулась в слезах. Но точно знаю, что он не держит обиду.

Увидела, что муж смотрит порно. Спросила, может чего-то ему не хватает. На что он мне ответил: «Все устраивает, просто из любопытства и попробовать с тобой что-то новое. В этом нет ничего плохого». Стало любопытно, решила посмотреть, что в этом интересного. И меня затянуло, хотя раньше не смотрела и не хотелось. И вот волею судеб он увидел, что и я смотрю порно. Сколько было криков и обид... и на чужие члены я смотрю, и сразу с тремя мужиками я хочу. Ответила ему его же фразой. Не верит.

Отец всё детство нещадно лупил меня ремнем, морально издевался, когда выпивал. Выросла, подумала, что в детстве все запоминается страшнее, чем есть. Пыталась забыть обиды и даже любила его. Тем более он после операции выкарабкивался, ему нужна была поддержка. Но сегодня он пьяный стал доводить младшую сестру. А когда я встала на ее защиту и закрыла ее собой, выдрал мне сережку, да и на руках остались синяки. Лучше бы он помер на той операции. Ничего детский мозг не преувеличивает. Ненавижу.

Обид не помню. Чужие слова меня не задевают. Но однажды торкнуло сильно, до слёз. Села в автобус, надела наушники, так - даже не подключая их, чтобы только шумы приглушить, достала книгу. Так бы и ехала себе спокойно, если бы один "молодой человек" не догадался больно ударить меня по голове, стянуть наушники и на весь салон возмутиться: "Музыку выключи, за*бала уже!". Опешив, я продемонстрировала ему отсоединенный шнур. Он увидел, отвернулся и тут же вышел. Хоть бы извинился, джентльмен хренов.

Когда ругаюсь или просто спорю с мужем, в эту ночь мне обязательно приснится кто-нибудь из бывших. Наутро после пробуждения мне нужна минута, чтобы вспомнить, что я замужем. Может, мозг так защищается от обиды, потому что я слишком впечатлительна. С бывшими не спала, и такой большой любви с ним не было, а вот мужа люблю очень.

Всегда считала что у нас большая дружная семья, состоящая из четырех поколений, любящих, заботящихся друг о друге. Гордилась и считала жалкими тех, кто своими семейками из 4-5 человек живут отщепенцами и не знают, что большая дружная семья - это мощь. Думала, деньги, конфликты, обиды, кризис - всё нипочем нам, ведь мы вместе. А теперь я тот самый отщепенец и мечтаю жить хоть в Мухосранске, лишь бы подальше от всех и заниматься семьей и детьми. Потому что узнала, что всё было фальшиво. Змеиная яма.