Короткие истории про обиду

У меня с мамой всегда были не очень хорошие отношения. Звонила я ей редко, раза три-четыре за год. Грубо говоря, я не очень её любила (детская обида). Всё изменилось недавно. Я возвращалась домой из другого города. По дороге попали в аварию, никто не пострадал, но испугалась я сильно. Первым делом после того, как я вылезла из машины, я позвонила маме. Не знаю почему. Когда я рассказала ей, что случилось, она приехала за мной, и через десять минут мы стояли в обнимку и рыдали. После аварии стали очень близки.

Стали близко общаться с коллегой по работе из соседнего отдела. У нее четверо детей, поэтому общение только на работе, выбраться она не может. Со временем поняла, что она нарушает мои личные границы: допрашивает, где была, что делала (у меня бывает разъездная работа). Вежливо объяснила, что не обязана перед ней отчитываться, у меня есть начальник. Она восприняла это как личную обиду из серии "в дружбе главное - доверие". А для меня это не было дружбой, просто близкие знакомые. Теперь не разговаривает со мной.

Одна из самых больших обид из детства — пропали мои игрушки из «Киндер сюрприза». В 1995 году моя мама начала общаться с местным мафиози, и у нас дома было всё: огромный телефон, икра, сладости и прочее. Но моя мама, втянувшись в эту волну девяностых, просто спилась. И меня забрали в детдом. В детдом я взяла с собой полпакета игрушек из «Киндеров»: бемеготики, акулы, львы, гномики, пингвины. На следующий день, когда проснулась, моих игрушек не было. И их нигде не было. Просто кто-то из воспитателей их забрал себе.

Три года хожу в море. Чаще всего по 3-6 месяцев контракт. Заработок 4000+ $ в месяц. Последний год беда в отношениях с женой. Один мужик подсказал "морской лайфхак". Я переводил жене по 2000$ в месяц - не брала трубку, обиды, ссоры, меня в чем-то винила. Потом я ей вместо 2000$ скинул 500$, и тут-то всё наладилось. Я и зайка, и милый... Потом опять пару месяцев по 2000$, и со временем ссоры вернулись. И опять по 500$, и тут я снова милый-любимый. Через полтора месяца прихожу из плаванья и сразу на развод, пока детей нет.

Одна девушка с дикой истерикой бросила своего парня из-за того, что он подарил ей на их годовщину телефон не той модели, которую она хотела. Её парень вкалывал восемь месяцев, совмещая работу с учёбой в медицинском, иногда не спал сутками, а когда она его бросила, и вовсе расплакался от обиды, уйдя из дома на несколько дней. И я бы не обратила внимания на эту идиотскую ситуацию, если бы этот самый парень не был моим родным братом. Я нашла эту суку и сломала ей нос. Она написала заяву на меня. Не жалею.

Научила своего ребенка вместо "толстая девочка" говорить "пухленькая", ну, чтоб не обижать девчонок так сказать. Идём с ним, впереди мама с дочкой-пышечкой идут, сын с восхищением: "Мама, смотри, какая девочка! пухленькая!", девочка обернулась, заулыбалась, а мамаша поворачивается, с обидой и негодованием говорит: "Сам ты пухленький! Нахал!" Девочка тут же надулась и спряталась за маму...Что я хочу сказать, половина наших комплексов и проблем тщательно взращены вовсе не "жестоким" обществом, а нашими "золотыми" родителями.

Я не умею дружить. Я общительный человек, со мной интересно: на это они все и ведутся, думая, что из меня будет отличная подруга. Но нет. Я никогда не подорвусь, чтоб приехать к другу на другой конец города. Придумываю отмазки, чтобы не помогать. Деньги друзьям в долг даю очень редко, а потом, когда требую их обратно, мне плевать, если они не могут их отдать в нужный мне момент — пусть ищут, где хотят. Выслушивать и поддерживать не умею. Но мне всё равно, я никого не заставляю со мной быть. И меня бесят их обиды.

Когда я училась в инст-е, родители снимали мне квартиру, со мной жила моя двоюродная сестра. Я себя больше как в гостях чувствовала (хотя мы дружили). К 5 курсу была готова уже моя квартира. Сестра напросилась ко мне: "Я у тебя жить буду, а как у тебя муж будет, съеду". Мама отговорила меня – типа потом не выселишь, и опять в своей уже квартире будешь чувствовать себя как в гостях. Пришлось идти на попятную... Обида. Её родители отказались от фин. помощи снимать квартиру ей. И до сих пор у нас натянутые отношения.

Многие, наверное, хоть раз в жизни думали: "Вот бы потерять память, как в фильме! Начать жизнь заново, забыть все обиды, все свои грехи и чужие!" На самом деле, это непередаваемо и невыносимо тоскливо. Не узнавать лица лучших друзей, забыть год своего рождения, вообще не понимать себя. К счастью, со временем память вернулась ко мне, где-то процентов на 50-60. Но очень многое я пока ещё не вспомнила, например, первый поцелуй, или как муж мне делал предложение. Фотографии есть, но смотришь них и... ничего не чувствуешь.

Мне 35. Когда я была студенткой первого курса, со мной произошла Любовь С Первого Взгляда. Мы встречались какое-то время, а потом он уехал в другой город. Через четыре года он объявился и стал меня разыскивать. Я любила, но была обида, к тому же я жила с богатым парнем и собиралась замуж по расчету, а друзьям и коллегам запретила давать ему мой телефон. И все же он меня нашел и увез. Уже 10 лет мы вместе и счастливы, у нас растет сын, скоро будет дочь. А на мой вопрос, кто дал телефон, муж ответил: "Твоя мама".

Я училась в первом классе, брат в шестом, когда я увидела его на переменке в школе и побежала обниматься. Он стоял рядом со своими друзьями, и, когда я подошла к брату, он оттолкнул меня и отошёл. Я смотрела на него и мои руки тряслись, я несла ему конфету, которую купила специально для него. Подошла, положила ему в руку подарок, развернулась и пошла. Слабый удар в спину, оборачиваюсь и вижу отскочившую конфету и убегающего брата. Он кинул её в меня и убежал, смеясь. Было до слёз обидно. Главная обида детства.

Несколько лет назад я была приглашена на празднование совершеннолетия моей подруги. Уже бывшей. Я хотела подарить что-нибудь креативное, поэтому сделала подарок своими руками. Получилось так, что пришла я туда, предварительно опоздав на 20 минут. Она открыла мне дверь, сказала проходить на кухню. Там сидело много незнакомых мне людей. Я поздоровалась и тут же вручила подруге мой подарок, на что она злобно выпалила: "Что это за херня?! Не могла деньги подарить?" Я от обиды разрыдалась и ушла. Больше не общались.

Я очень мстительная. Однажды муж меня сильно обидел. Потом он извинился, и я простила вроде бы, но заноза обиды осталась. Хоть он мне не говорил, но я знала, что он копит деньги на квартиру для своей мамы. Когда убиралась, случайно обнаружила его клад, там 11,5К баксов было. Поехала к маме, договорились, что в понедельник деньги положу в банк на ее имя и оставила их у нее. Отчим, узнав об этом, украл деньги и улетел в другой город, но успел позвонить мужу и рассказал обо мне. Муж подал на развод. Отомстила, блин.

Отец бросил меня и маму, когда мне был год. Будучи студенткой, познакомилась с парнем, встречались долго и решили пожениться. О папе мой жених знал, всегда нормально к этому относился. Мы уже назначили дату свадьбы, тут любимый сообщает, что подумал и решил, что девушка, росшая без отца, не может быть его женой. Мол, такие люди — моральные инвалиды и никогда не смогут завести семью, детей воспитать. Влепила ему пощёчину и ушла, больше не виделись. Ещё долго плакала от боли и обиды. Отношений как-то уже не хочется.

Никогда не забуду, как лет в 6 пошла к другу на день рождения. Я надела своё самое нарядное платье, хоть и простенькое оно было, серенькое. Взяла с собой младшую сестрёнку, пришла. Дверь открыл дедушка друга и с порога заявил, почему я не оделась красивее и пришла в каком-то грязном платье, запустил мою сестрёнку, а передо мной захлопнул дверь. Мне было настолько обидно, что я незаметно зашла домой и никому ничего не сказала. Просто плакала от обиды. Моего отсутствия на дне рождения тогда так никто и не заметил((

Работаю в салоне эротического массажа. Всё строго без интима. Но есть люди, которые считают своим долгом это проверить. И вот после 2-3-х таких индивидов (а работать иногда приходится целые сутки), звереешь не по-детски. Но пришел турок невероятно красивый, добрый, вежливый, таких с трудом отыскать можно. Так он во время массажа просто взял меня за плечи, притянул к себе и крепко обнял. Минут 10 мы не шевелились. После него я поняла, что на душе легко, спокойно, словно он всю агрессию, усталость и обиду забрал из меня.

Моей дочке 25 лет, живём в разных концах страны восемь лет. Это было её желание жить и учиться там. Я слала деньги, общались почти каждый день, отпуск проводила с ней. В этот раз я прилетела через два года. От неё холод и отчуждение, через три дня услышала: "Ты чужой мне человек". Как удар в сердце! Так и улетела я "чужим человеком". Недавно дочь позвонила, щебетала, как раньше, что нужны деньги. Я перевела. Она пишет, что я холодна с ней, не переживаю за её успехи. Это правда. Но и обиды нет. Только вопрос: как себя-то вернуть?

Изменила мужу с девушкой, одноразовый эксперимент. Оказалось, именно с ней он спал в начале наших отношений. Шок, скандал, обиды. Уже собирала вещи, и вдруг к нам в гости приехала его бабушка из другого города. Муж умолял - только не при ней развозить все это. Осталась, наготовила, милый вечер. Но спать все равно стелили себе с мужем в разных комнатах. Бабуля заметила это и сказала до боли актуальную старую кержацкую поговорку: "Нельзя так, муж с женою бранятся да ПОД ОДНУ ШКУРУ ложатся!" Смеялись до слез, в итоге помирились.

У меня есть шкаф. "И что такого?" — казалось бы. Ничего. Просто этот шкаф в моей голове. Я ненавижу проявлять эмоции на людях и чаще всего нахожусь в режиме "спокойствия", но если меня вывести, держать чувства почти невозможно. Я закрываю глаза и отчетливо вижу шкаф с ящиками и одну полку с ключами. Я открываю ящик, кладу туда то, что не нравится: людей, ярость, обиду, предательства. Закрываю одним из ключей. "Подписываю", чем вызван этот ящик. Когда открываю глаза, жить немного проще. И все эти мерзкие люди и обиды там — в шкафу. Они больше меня не волнуют.

Когда я была маленькая, мы жили в деревне, и у нас была корова, которую каждый вечер нужно было встречать с поля. Я, как и все соседские ребятишки, каждый вечер ходила ее встречать. И все бы ничего, да только двое парней-соседей меня невзлюбили и в один из таких вечеров решили, что будет весело покидать в меня камни. И вот бегу я, стадо коров, в спину мне летят булыжники, пытаюсь уворачиваться, слезы градом, потому что пара штук уже попали, а рядом идут взрослые… И ни один не встал на мою защиту, ни один… Столько обиды и злости на весь мир я не чувствовала никогда.

Я инвалид с детства. У меня есть прекрасные любящие и любимые мною друзья. И жизнь моя складывается довольно хорошо, несмотря на недуг. Но есть одно обстоятельство, которое делает мне не просто больно душевно, а невыносимо. Мои друзья никогда не зовут и отказываются брать с собой меня в клубы/бары/на тусовки. И не потому, что я физически не могу там присутствовать, а потому, что им там будет тяжело меня сопровождать. Очень больно осознавать, что твоим друзьям там намного лучше без тебя, чем с тобой. Понимаю, что моя обида очень эгоистична, но ничего не могу с собой поделать.

В школе я была серой мышкой. В средних классах меня травили ровно до того момента, пока не дала достаточно жёсткий отпор. В старших классах не общалась с одноклассниками, хотя попытки сближения от некоторых были. Никаких обид, травм и прочего не осталось, было и было. Встреча выпускников всех классов через 15 лет. Меня многие просто не узнали! Почувствовала себя действительно как в банальном американском фильме. Потом ещё какое-то время мне написывали уже не мальчики, конечно, а мужчины, взяв мой номер из группы нашего выпуска. С какой-то теплотой вспоминаю этот день, приятно всё же.

Стою вчера в небольшой пробке. Ливень - как из ведра. И тут мое внимание привлекает леди, которая неспеша и чуть ли не вприпрыжку идет под этой стеной адской воды! Она еще с собакой, а собака - грустнее не найти. Я открываю окно и говорю "давайте я вас довезу, небыстро, зато не так мокро!", а она мне - "я машину поставила чтобы погулять, смотри как прекрасно на улице!" Я почему-то решил что это она меня отшивает и от обиды ничего не нашел сказать кроме замечания о том что у нее бычок в руке уже не горит. И что вы думаете? Она мне отвечает что несет его до помойки! Я забыл как радоваться жизни видимо =(

Все вокруг осуждают меня, что я выхожу замуж за богатого жениха. Сегодня пол дня подруга втирала мне мысль о том что "успешного мужчину не надо искать, его надо делать" Делала! Любила его безумно.Ободряла, вдохновляла, помогала, световала, терпела нужду, когда вкладывался в свое "дело". И что вы думаете? Стоило ему только начать зарабатывать деньги, как он меня бросил! После него еще был парень, опять влюбилась, подумала "ну с этим то все будет по-другому"! Куда там... как только стал продвигаться, решил, что "еще не нагулялся". Сколько разочрований, обид, слез... Знаете что? Идите вы все нафиг, теперь я беру только готовое!

Когда ты одинок, на отношения смотришь более трезво. Вот рассказывают тебе знакомые или видишь, например, в кино: обиды, ссоры и расставания из-за полнейших глупостей порой. И думаешь: "Девушки какие-то истерички, а парни иногда и того хуже. Вот я бы... " и т.д. А потом у тебя появляются отношения. Та-дам. Если случается "истеричная глупость" я сажусь и представляю, будто кто-то рассказал мне о девушке и парне, их отношениях и всего из этого вытекающего. И это очень помогает посмотреть на всё со стороны. И не только конкретно в случающемся, а на себя в отношениях в общем, ведь от глупостей никуда не деться, они всё равно будут.