Короткие истории про обиду

Мой муж всегда ценил своих друзей, иногда даже они были приоритетом. Я всегда говорила, что они появляются только тогда, когда им надо. У него был день рождения - юбилей. И НИКТО из его друзей не поздравил. Он всё думал, мало ли в соцсетях написали, зашёл, а там тишина. Никогда его таким не видела. Здоровый, взрослый мужик, но в глазах читалась такая обида...

У Вас бывает желание сфотографировать дорогого человека? Ну просто так. Потому что лучи солнца красиво падают на это родное для Вас лицо или же этот человек просто хорошо сегодня выглядит, и Вы желаете запечатлить этот образ? У меня бывает. А вот у этих самых БЛИЗКИХ - никогда. Ни одна зараза не скажет: "Ты так хороша, давай я сфотографирую тебя!" Обида

Мой отец начал пить. Он мог прийти в обед пьяным, лечь спать, проснуться и снова пойти бухать. Мама с ним не разговаривала, мой парень говорил мне, какой он плохой. А я однажды просто позвонила ему, сказала, что нас всех это пугает, что нам это не нравится. И он перестал. Просто сразу перестал. Иногда нужно говорить что-то прямо, а не таить обиду и злость.

почти все мои знакомые и родные считают меня чуть ли не инопланетным гостем. А я просто никогда не испытывала чувства обиды, злости, зависти, раздражения, влюбленности - я знаю их лишь по описаниям. Мне дико нравятся люди, да и в общении нет проблем, доучиваюсь на врача. Вот только я до сих пор в недоумении - что я здесь делаю и что вообще я должна делать?

Новенькая на работе. Все обращаются, чтобы помогла: мышку поменяй, документ допечатай, системник раскрути и проверь. И так третью неделю. На днях весь отдел пил, и никто даже не предложил, чтобы меня тоже пригласили, сидела одна в кабинете. С обиды сменила все пороли на компе и подключила неработающую мышь и клаву. Удачно им в понедельник влезть в комп без меня!

С моим парнем мы уже десять лет вместе. А началось все, когда ему было десять лет, и он с другом, гуляя во дворе поздно вечером, увидел, как моя мать до полусмерти избивала меня, и большая часть соседей проходила мимо. Мой суженый быстро подбежал к нам, хотя мать уже успела убежать к этому времени. С тех пор мы вместе, и этот мужчина никогда не даёт меня в обиду.

Разошлись с мужем после 9 лет отношений и 6 лет брака, по хорошему, как друзья, все обсудили и пришли к выводу, что желаем друг другу счастья, а дать не можем. Конечно тяжело, есть и чувство обиды и сожаления, но все к лучшему. За время отношений все друзья и родственники стали общими и теперь вместо того, чтобы им поддержать нас, мы успокаиваем их, что все хорошо.

Всегда от природы была очень худой. И, каждый раз, когда надевала платья или юбки, мужчины не стеснялись оскорблять. Чего я только не слышала о себе: "Доска, анорексичка, дистрофик, фу и тд" Надоело, взялась за себя основательно. Теперь слышу только комплименты и предложения познакомиться, но мужчин ненавижу и боюсь до сих пор, так как в душе осталась вселенская обида.

Когда мама была беременна мной, она выбрала мне имя. Когда я родилась, папа почему-то назвал иначе. Имя выбрал красивое и сильное, но я не воспринимаю его как своё. В юности даже знакомиться стеснялась, потому что представляться некомфортно. На папу не в обиде, давно выросла и уже не парюсь. Но когда слышу в толпе имя, выбранное мамой, иногда машинально оборачиваюсь)

Мир рухнул, когда милый дедушка-преподаватель предложил переспать с ним. А ведь я с таким уважением к нему относилась! Ему 76! Как? Как у человека могут возникнуть такие мысли, мне всего 19! Плачу второй день от обиды к себе, неужели дала повод так думать. Все бы ничего, но еще полтора года сдавать ему зачеты и экзамены. Как смотреть на этого человека теперь - не знаю.

Мы с моим мужем вместе с 15 лет. Учились в одном классе, начали общаться и завязалась дружба, которая переросла в любовь. А учителя, узнав об этом, приукрасив все, рассказали родителям и развели по разным школам. Мы продолжали быть вместе, а после окончания школы переехали в другой город и поженились. Сейчас нам 30 лет, у нас двое детей, а обида на родителей до сих пор.

Мои бабушка и дедушка в браке уже 52 года, но при любом удобном случае она постоянно высказывает деду: — А помнишь, как ты эту курицу возил на мотоцикле по горам? А мне говорил, что я как мешок с говном рядом еду. Не то что она, пушинка! И всё в таком духе, несмотря на то, что у них четверо детей, шесть внуков, два правнука. И она нас учит тому, как не держать в себе обиды.

В детстве я настолько сильно не любила молоко, что только от его запаха (не говоря уже о вкусе) меня полностью выворачивало. Родители, зная об этом, все равно заставляли меня пить его, вплоть до морального давления доходило. И вот я выросла, обид на родителей нет. Но только до сих пор не понимаю, почему нельзя было остановиться еще в первый раз, когда меня вырвало от него...

Помню как то в детстве лет 10 мне было, подрался один с тремя, хорошо тогда мне досталось. Шёл домой и плакал, но нет от боли, а от обиды. Придя домой, пожаловался маме, и тут вышел отец, спросил, что плачу, рассказал. Добавил мне еще и сказал, чтоб больше никогда не жаловался, и что я сам должен разобраться с ними. В итоге я выловил их по одному. Отцу благодарен за этот урок.

Мне было 11 когда разбился на мотоцикле мой старший брат. Мы с ним никогда не ладили, ругались, дрались. Теперь, позврослев, часто думаю как бы сложились наши отношения, если не то ужасное проишествие. Представляю, что мы были бы хорошими друзьями, выпивали вместе, встречались семьями. А тогда не мог его простить до самых похорон, прорыдал пол дня и все обиды вышли со слезами.

В начальной школе на ДР было принято раздавать сладости всему классу. Одноклассник, с котором были и не в плохих, и не в хороших отношениях, почему-то меня пропустил, и я не получила конфету. В конце обнаружилась лишняя конфета. Он спросил, мол, кому не хватило. Тихо сказала, что мне, но одноклассник высмеял меня перед всем классом и сказал, что я уже съела и забыла. Обида детства...

Однажды я услышала, как бабушка назвала меня приёмной. Мне было шесть лет, это стало большим потрясением. Полгода я провела в мучениях, на день рождения расплакалась и спросила у мамы, так ли это, рассказав про бабушкину фразу. Та рассмеялась, убедила, что речь шла о приёмнике, а не обо мне. Сейчас мне 24 года, недавно мама призналась, что я приёмная. Мою обиду в буквы не поместить.

Напротив меня живет девушка-неформал. Всегда, когда вижу её она в черном с цепями, волосы ярко красные, пирсинга фигова туча. В общем, девушка с виду явно себя в обиду не даст. Как-то утром пошла в магазин, так эта девушка стояла у подъезда, курила, а надеты на ней были тапочки с собачками, пижамные штаны нежно розового цвета, и футболка с микки маусом. Неформалы такие милые дома)

В детстве мы с ребятами всегда знали, чем себя занять: летом строили беседки в лесу, ближе к зиме обивали их досками и ставили буржуйку. Но всегда находился в кругу общения человек, который при обиде брал и поджигал их. Сгорели все наши постройки, но осталась одна беседка, которая до сих пор стоит. Каждое лето с друзьями в ней отдыхаем: то шашлыки жарим, то просто сидим и общаемся.

С самого детства краду у родителей деньги. В 10 классе у отца украла 1000 рублей. Отец узнал, хорошо, что не успела потратить. И вот мне сейчас 25, так же краду у матери. Бывает, с карты, и иногда она забывает свои заначки, а я нахожу и трачу. Бывают скандалы и обиды со стороны матери. Нагло вру. Не знаю, почему я так делаю. Работа все есть, но все же ворую. Думаю записаться к психологу...

С бывшим мужем детей не хотели и не планировали, предохранялись, но я забеременела, решили рожать. Жизнь, конечно, в корне изменилась. С мужем разошлись, когда ребёнку было почти два года, семейная жизнь дала трещину. Ребёнок пошёл в садик, я на новую работу. Первое время терзали обиды, а теперь очень счастлива, что не одна, а с дочкой. Такой гармонии дома никогда не было. Люблю её очень.

Я устала, мне просто хочется реветь от обиды. Всё стараюсь делать для человека, а в ответ лишь удары и оскорбления. В очередной раз сижу одна с жуткими синяками от укусов и жду, когда он снова придёт пьяный и начнёт разборки, кто же всё-таки прав. Я не знаю, куда делась моя гордость, и в такие моменты мне просто хочется умереть. Не могу решиться съехать от него и начать новую жизнь.

Детство пришлось на голодные 90-е. Питались очень скромно. Однажды приехала в гости к двоюродной сестре-ее родители имели доступ к дефицитным продуктам. Ночью она поднимает меня с кровати и говорит-пойдем на кухню, что-то тебе дам, достает колбасу! И отрезает мне тоненький кусочек, а себе треть палки! До сих пор помню это чувство обиды и зависти, хотя сейчас колбасу терпеть не могу!

Когда женился, жена на следующий день после свадьбы запретила общаться с друзьями. Сначала было обидно, потому что слишком резкий был переход. С другой стороны, ни о чем не жалею, так как никто из друзей не умер после прекращения общения. Никто даже и не заметил, что общение прекратилось. Поэтому обида на супругу уравновесилась обидой на друзей, которые не заметили отсутствия общения.

Сегодня с моим парнем холили в магазин за продуктами и я взяла себе один молочный напиток на что парень сказал: " что за говно ты взяла?". И вот мы пришли домой и мч, не долго думая, берет коробку с напитком и начинает его поглощать, а я из-за дикой обиды выпалила ему: "че мое говно пьешь?"... Он чуть не захлебнулся, а я билась в конвульсиях от смеха, пытаясь объяснить, что имела ввиду другое