Истории про обиду

Уже взрослая дама, но никогда не понимала свою мать. В детстве, помню, меня маленькую оставили соседке посидеть, пока родители заняты, она угостила меня йогуртом, я, счастливая, принесла его домой, но мама отнесла его обратно ей. Также подружка подарила куклу, потому что ей купили новую. Мама отнесла ее обратно. Так было и с блокнотиком. Она относила все это обратно, говоря: "Мы сами можем себе это позволить". Но родители мне все равно не покупали этого всего. Обида детства.

У меня очень чуткий сон, просыпаюсь от любого звука, потом долго не могу уснуть. Муж любит во сне обнять, положить ногу на меня, прижать меня к себе, от всего этого просыпаюсь, потом долго пялюсь в потолок. Мужа очень люблю, но решила спать в другой комнате; два месяца назад перебазировалась. И все. Муж включил обиду и со мной не разговаривает, считает, что я ищу причины с ним не спать, не люблю его. А я просто хочу высыпаться и идти на работу отдохнувшей. Гостевые браки — это мое.

В доме напротив живут парень с девушкой, окно их кухни выходит на мою сторону. Часто за ними наблюдаю. По воскресеньям она готовит блинчики. В остальные дни готовят вместе, смеются, обнимаются, пьют чай. Когда они скандалят, она уходит на кухню и сидит одна, не проходит и 5 минут как он приходит к ней и они долго разговаривают, а потом она его обнимает и все. Мир восстановлен. Моя же вечно орет, поговорить невозможно, чуть что сразу обида. Все бытовые вопросы решаем по отдельности. Надоело.

Жизнь сложилась так, что похоронила мать. Нас осталось трое детей. Я старшая. И как бы я всё понимаю, но иногда такаааая зависть хватает и обида, когда вижу семьи с детьми. Не за себя, за 4-летнего брата, который в таком возрасте и без матери… Смотришь и думаешь: ну вот за что это ему? Почему именно он должен был оказаться в таком положении? Знаю, что так нельзя. Ничего не могу с этим поделать. Но до слез прям…

На мою сестру, когда она была маленькой, набросилась собака, так она не растерялась и не дала себя в обиду. Взяла и уксила собаку за ухо))) пришла домой, мама чуть сознание не потеряла, когда увидела кровь...

Бежала с детьми в поликлинику: мелкий в коляске, дочка за руку. По дорожке прогуливаются три крупногабаритных бабулечки с палочками. Вокруг грязь, не обойти, прошу: "Разрешите пройти, пожалуйста!" Эта "банда" так же медленно как шла разворачивается и на меня очень быстро и громко сыпятся отборные ругательства, поскольку уж они-то заслужили гулять где им вздумается и как и хочется. От обиды и негодования даже сказать было нечего, все-таки с детства учили пожилых уважать.

Когда обижаюсь на человека, удаляю все фотки с ним и все переписки. Так хоть не напоминает мне о своём существовании и о причине моей обиды.

Знакомый вернулся из отпуска, в красках и живо описывает, как все прошло. Тут наш разговор прерывается, его просят на минутку... По идее, разговора я слышать не должна была, но услышала обрывки фраз "да что ты ей рассказываешь? У нее зарплата 16 тысяч, какие ей острова?". Ещё вчера вечером я воодушевлено строила планы на будущий год, а сейчас сижу просто разбитая. И злость, и обида на то, что услышала. Я, в принципе, реалист, никогда не было заоблачных желаний. Но сейчас просто разбиты все надежды

Влюбилась, бежала ему навстречу, готовила, делала сюрпризы, дарила подарки, всё для него. А у него постоянно нет на меня времени, вечные обиды и его капризы. Изменил мне. Умолял простить. Простила, но что-то внутри меня поменялось. Теперь я бросаю трубки, забываю перезванивать, капризничаю, забиваю на него, занимаюсь собой, у меня есть всё, что пожелаю: внимание, забота, дорогие подарки. Делает всё... чтобы я была рядом. Сделал мне предложение. Жаль только, мои чувства к нему угасают.

Недавно начальник, который долго ко мне подкатывал, сказал, что либо я с ним сплю, либо меня увольняют, и я выплачиваю им огромную компенсацию (работаю по контракту). Прям в лифте разревелась от обиды. Тут заходит мой сосед — огромный шкаф 2х2. Видит, что я вся в соплях, спросил, что случилось. Я всё и вывалила. Ладно. На следующий день заходит ко мне, говорит: "На работу тебя повезу". Подъезжаем мы на его "танке", и, как в кино, это видит мой босс. Приставаний больше не было. С соседом мы не поженились.

У многих ссоры заканчиваются умопомрачительным сексом, а у нас каждая ссора с собиранием чемоданов заканчивается умопомрачительной уборкой квартиры. Берём тряпки и драим всё, пока не выйдет вся злость и обида. И дома чисто, и ссоры как не бывало.

Моя коллега по работе из разряда женщин, которым все должны. Подходя к общему столу, ждёт, что кто-то отодвинет для неё стул. Подходя к двери, ждёт, что ей откроют дверь. На обеде все должны ждать, пока она поест, даже если люди спешат. Если принесли торт на отдел — не резать, пока она не придёт. Если что не так — оскорблённые лицо, слёзы обиды в глазах, дрожащие губки. Накосячила — включила девочку — всё простили. Все говорят, что она такая беззащитная, слабая. А по мне, зубастее и сильнее всех нас. И хитрее.

Как то раз, возращался ночью с работы. Черт меня дернул пройти через дворик с одним единственным работающим фонарем, когда я дошел до арки, то меня очень оперативно окружили 9-ро довольно крепких парней в спортивках. Я уже представил себя в травматологии, как в лицо посветили фонарем, и раздалось "Не, это не он". Я громко выдыхаю, парни ржут, сказали, чтоб без обид, в нагрудный карман сунули пару сигарет, а в руки-початую 0.5 пива, похлопали по спине, да пожелали доброго пути))) все таки я везучий засранец

Стали близко общаться с коллегой по работе из соседнего отдела. У нее четверо детей, поэтому общение только на работе, выбраться она не может. Со временем поняла, что она нарушает мои личные границы: допрашивает, где была, что делала (у меня бывает разъездная работа). Вежливо объяснила, что не обязана перед ней отчитываться, у меня есть начальник. Она восприняла это как личную обиду из серии "в дружбе главное - доверие". А для меня это не было дружбой, просто близкие знакомые. Теперь не разговаривает со мной.

В детстве, когда было мне лет 11, ни за что получила по морде от 18-летней продавщицы из ларька. Пришла в слезах и соплях домой. Мамы дома нет, тётя сидит, чай пьёт. Реву, объясняю ситуацию, она мне сверху люлей навешивает: "Пока не разберешься с ней, домой не зайдешь! Силы не равны? Хватай камень и бей в рожу!" Я так и сделала. На протяжении всей жизни никогда и никому не даю себя в обиду! Благодарна тёте.

Больное сердце, каждый раз при ссоре с парнем никогда не говорю ему гадости, потому что боюсь, что из-за нервов у меня может остановиться сердце и я умру, а он каждый раз будет вспоминать последние сказанные ему в обиде слова и во всем винить себя.

Когда мне было 19 лет, я начала встречаться с парнем. Первые отношения. Боясь показать характер, всегда была весела и на позитиве. Обид не показывала, весь негатив несла домой. Через полтора года отношений у мамы обнаружили рак гром среди ясного неба. Начали лечение. А я просто не могла найти во всём этом ничего хорошего, и к парню стала приходить с тем, что есть, ища утешения. Вскоре ему это надоело, и мы расстались, потому что: "Раньше ты мне нравилась больше".

Я простила мужу измену. Всегда была уверена, что "никогда и ни за что". Удивлялась женщинам, которые, зная об изменах, мирились с этим и жили со своими изменниками. Гордилась своим мужем и считала самым лучшим, самым верным. Но это произошло. Нет, он не загулял, не влюбился, переспал с ней по пьяни. Когда я узнала, долго запирался и отнекивался. Но факты были налицо. Я выставила его из дома. И началось. Сотрудники, родственники, друзья — абсолютно все жалели его, говорили, что всё наладится, что надо только хорошенько покаяться. Меня уговаривали, меня просили за него, говорили, что это можно и нужно простить. Ведь дети, ведь семья, ведь единственный раз. Он приходил с цветами, плакал, клялся, что больше никогда. И я простила. Да, мы живём хорошо, не изменяет вроде бы, люблю его вроде бы. Лет пять прошло. Но когда вспоминаю об этом, становится горько оттого, что жалели-то только его. А мою боль и обиду, мои слёзы никто даже не заметил.

В детстве ненавидела болеть. И не потому, что температура/ломота/кашляешь, а потому что вместо поддержки родители обрушивали на меня поток упрёков: "А как так можно? В школу пойдёшь при любой температуре!" Пропустить школу было чем-то страшным. Помню, когда не могла заснуть, ибо было очень плохо, встала померить себе температуру. Было около 38, но самое страшное для меня было то, когда родители проснулись, накричали: "Как завтра в школу пойдёшь?!" — и продолжили спать. Отвратительное чувство, когда неоткуда просить помощи... Когда пытаешься разбудить близкого тебе человека, а он презрительно говорит:" Я тебя отпрашивать не буду!" Но причём здесь это? Когда утром идёшь по морозу в школу и теряешь сознание на уроке... Сейчас просто дико становится. Неужели школа действительно так важна? Неужели ради неё можно жертвовать здоровьем ребёнка? Как можно было спать, зная, что твой ребёнок болеет, и ничего не делать с этим? После жесточайшей ангины, которая дала осложнения, я очень боялась заболеть. До сих пор осталась обида.

У меня с мамой всегда были не очень хорошие отношения. Звонила я ей редко, раза три-четыре за год. Грубо говоря, я не очень её любила (детская обида). Всё изменилось недавно. Я возвращалась домой из другого города. По дороге попали в аварию, никто не пострадал, но испугалась я сильно. Первым делом после того, как я вылезла из машины, я позвонила маме. Не знаю почему. Когда я рассказала ей, что случилось, она приехала за мной, и через десять минут мы стояли в обнимку и рыдали. После аварии стали очень близки.

До недавнего времени ничего не хотела поменять в своем прошлом. Ведь это была я, со своими тараканами. Но теперь мне хочется изменить свою свадьбу. Я сделала очень больно самому близкому человеку - моему мужу. На свадьбе мне стало неприятно, невыносимо, некомфортно, и я сбежала. Ушла босиком в неизвестном направлении, а он остался один в полном недоумении, обиде, злости. И я жалею, что не смогла взять себя в руки, ведь не хотела же убегать, я просто хотела уединиться и успокоиться, но было негде.

Часто вспоминаю, как в первом классе шла в буфет, сжимая в кулачке монетки на булочку. У буфета уже стояла толпа старшеклассников, которые орали и наперебой тянули руки с мелочью, а меня, мелкого гнома, буфетчица просто не видела. Перемена заканчивалась, и я шла обратно в класс голодная и разочарованная, глотая слезы обиды, и так почти каждый день на протяжении года. Травмы нет. А я как была стеснительной, так и осталась…

Когда была маленькой, все выходные и каникулы проводила у бабушки с дедушкой. Там меня всегда ждали и любили. Дедушка это выражал словами — что никогда не даст в обиду и защитит, а бабушка больше делом — приготовит любимую мною еду, купит красивую куклу или одежду. Однажды на даче, куда мы постоянно с ними ходили, появился новый мальчик. Чем-то я ему не понравилась, и как-то раз он бросил в меня деревяшку. Попал в голову, было больно. Я заплакала и побежала жаловаться. Дедушка покивал головой, а бабушка, подробно у меня все расспросив, отправилась в сторону дома обидчика. Когда она нашла его, спросила, почему он так сделал. Ответ был простой — так захотелось. После этого она очень сильно его толкнула, так, что он улетел на другую сторону двора. Рядом стояли его родственники, но никто ей ничего даже не возразил (ему было около 13 лет, я значительно младше). За меня больше никто так не заступался.

Так получилось, что на физкультуре пнула со всей дури одногруппнику по лицу. Черт возьми, это именно то, чего мне не хватало 3 года. Теперь и на учебу прихожу в прекрасном настроении, и как будто бы все обиды, скопившиеся за 3 года, прошли.

После того, как мужа серьёзно повысили, с нами все друзья перестали общаться. Шкерятся, что у всех дела, дети, работа и времени нет, но на самом деле собираются без нас. Когда случайно пересекаемся в одном месте или сторис видим, говорят, что спонтанно получилось, не планировали. И на дни рождения не приглашают. Мы узнали об обиде, когда один заявил, что с нашими доходами, мы могли бы и больше положить в конверт на прошлый день рождения.