Истории про обиду

У меня ДЦП. Самостоятельна и обслуживаю себя полностью. Выражается диагноз лишь в необычной походке. Как-то, классе в пятом, ездили с мамой и её сожителем на юг. Мама и так бывала со мной редко, училась и работала одновременно, я больше была с бабушкой. Но даже тогда, на юге, мама, сказав, мол, с тобой мы ограничены в движении, ушла гулять с ним и прыгать в воду с корабля. А я сидела в гостинице. Обиды нет, но я разве виновата, что моя жизнь именно такая, а не другая...

На НГ нам с парнем подарили большой набор для влюблённых со сладостями. Конфетки "для страсти", мармеладки "для поцелуев", драже "от обид" и т.п. И была в нём ещё печенька с предсказанием. Сегодня я её разломала, а там "Вас ожидает безответная любовь". Серьёзно? Предсказание безответной любви в наборе для влюблённых?

Я не умею дружить. Я общительный человек, со мной интересно: на это они все и ведутся, думая, что из меня будет отличная подруга. Но нет. Я никогда не подорвусь, чтоб приехать к другу на другой конец города. Придумываю отмазки, чтобы не помогать. Деньги друзьям в долг даю очень редко, а потом, когда требую их обратно, мне плевать, если они не могут их отдать в нужный мне момент — пусть ищут, где хотят. Выслушивать и поддерживать не умею. Но мне всё равно, я никого не заставляю со мной быть. И меня бесят их обиды.

Всегда была милой и интеллигентной. "Люди заслуживают хорошего отношения, надо быть добрее к людям", — говорила я, а потом долго переживала обиды от этих людей. Чтобы не слететь с катушек от постоянного стресса, я теперь их проклинаю, придумываю что-нибудь позаковыристей и направляю посыл. Жить стало легче, жить стало веселей. И никакого стресса.

Перестали общаться со мной брат и сестра. Из - за квартиры...больше всего не верила в то, что в нашей семье будет ругань из за жил площади, раньше такое смотрела в фильмах....обидно...но семью свою в обиду не дам , ни за что!

Еду в автобусе, переписываюсь с другом. Рядом сидит девочка, боковым зрением вижу, что смотрит на экран. Пишу в сообщении: "Пожалуйста, перестань смотреть в мой телефон". Девочка, уверенным тоном с ноткой обиды: "Я и не смотрю", и отворачивается.

Собираешься навестить человека, с которым 10 лет не виделись. А были так близки, соскучились. Столько всего накопилось, предвкушаешь встречу, как праздника ждешь. И вот уже думаешь билеты взять и выбираешь когда лучше лететь... И бац! А человек умер. Прям сейчас. И ты быстро покупаешь билеты на ближайший рейс и летишь...на похороны. Не успела. Не передать чувство обиды и вины. Просто не успела. Кто ж знал, скажете вы. Однако, надо было меньше думать и ждать лучшего момента! Урок на всю жизнь.

Летом гуляла с детьми на площадке. Одна девочка легонько толкнула мальчика помладше, не желая принимать его в свою игру. Мальчик разревелся, хотя не пострадал физически. Видимо, от обиды разревелся. Тут подлетела его мама, начала орать на девочку, а потом своему сыну, лет двух от роду, сказала: "Ты в следующий раз ДЕВОЧКУ ПО ЛИЦУ СТУКНИ!" Неудивительно, откуда берутся мужики, бьющие жен, если родная мать не стесняется при посторонних учить сына такому...

Моя бабушка жила в деревне, работала в колхозе. В то время в декрете сидели всего три месяца, а дальше вперёд на работу — план пятилетки выполнять. С детьми сидела бабушка, и у той забот был полон рот: хозяйство, огород. Так она детей привязывала к кровати ремнями и шла управляться. Моё детство тоже прошло в деревне. Мама меня усаживала на стул, с которого я боялась слезть, и шла во двор/огород, а я всё это время орала. Выросли все без психологических травм и обид на родителей.

Детство пришлось на голодные 90-е. Питались очень скромно. Однажды приехала в гости к двоюродной сестре-ее родители имели доступ к дефицитным продуктам. Ночью она поднимает меня с кровати и говорит-пойдем на кухню, что-то тебе дам, достает колбасу! И отрезает мне тоненький кусочек, а себе треть палки! До сих пор помню это чувство обиды и зависти, хотя сейчас колбасу терпеть не могу!

Был у меня лет в 17 дневник личный, в который я записывала всё как есть- эмоции в чистом виде. Его нашла мама и прочитала от корки до корки. После, собрала всю семью в гостиной и пересказала большинство моих откровений и сердечных переживай. Прошло уже больше 5 лет, а меня до сих пор терзает ужасная обида, когда вспоминаю это. Никогда не забуду ухмылки и смех в лицо от самых близких людей.

Влюбилась, бежала ему навстречу, готовила, делала сюрпризы, дарила подарки, всё для него. А у него постоянно нет на меня времени, вечные обиды и его капризы. Изменил мне. Умолял простить. Простила, но что-то внутри меня поменялось. Теперь я бросаю трубки, забываю перезванивать, капризничаю, забиваю на него, занимаюсь собой, у меня есть всё, что пожелаю: внимание, забота, дорогие подарки. Делает всё... чтобы я была рядом. Сделал мне предложение. Жаль только, мои чувства к нему угасают.

Мой отец достаточно обеспеченный человек. И поэтому, мой муж считает, что я вправе требовать от него квартиру в центре города за бешеные деньги. А мне и так хорошо в нашей уютной квартирке на окраине. А на мою фразу, что если он (муж) хочет квартиру подороже и побольше, то пускай сам идёт зарабатывает, сразу идут упреки и обиды. Цирк, да и только.

Было это в мои 18 лет. Когда во второй раз сдавала на права, настолько перенервничала, что завалив очередную попытку, перепутала остановки и села в маршрутку, направляющуюся не в ту сторону. Водитель доехал до конечной, все пассажиры вышли, я сижу. Он говорит "конечная, выходи". От пережитого стресса и накопившейся обиды на судьбу, я прямо там разревелась и начала сбивчиво рассказывать про свой неудачный день. Он сказал "ладно, поехали", накормил меня обедом и довёз до дома. Век не забуду добра)

Я очень мстительная. Однажды муж меня сильно обидел. Потом он извинился, и я простила вроде бы, но заноза обиды осталась. Хоть он мне не говорил, но я знала, что он копит деньги на квартиру для своей мамы. Когда убиралась, случайно обнаружила его клад, там 11,5К баксов было. Поехала к маме, договорились, что в понедельник деньги положу в банк на ее имя и оставила их у нее. Отчим, узнав об этом, украл деньги и улетел в другой город, но успел позвонить мужу и рассказал обо мне. Муж подал на развод. Отомстила, блин.

Полгода назад расстались со своей девушкой, оба наломали дров. Прожили 3 года вместе, у нас общая дочь. Обида была сильная. После расставания у неё и у меня были отношения, не заладилось. Теперь встречаемся с ней тайно, говорит, что не готова начать со мной нормальные отношения, а я не могу ещё раз её потерять. Вот так теперь и живём… у неё своя квартира, у меня своя, а дочка на два дома растёт. Как-то неправильно это всё.

Ночью позвонил друг, попросил приехать к нему, потому что умирает и хочет увидеть меня в последний раз. "Умирает" он несколько раз в месяц (шизофрения). Я положил трубку и продолжил сон. А друг не умер. От обиды, видимо.

Живу с девушкой. Ненавижу ее, ненавижу ее обиды, сопли... Не нравится она мне вообще ни внешне, ни внутренне. Каждый раз просыпаясь утром, понимаю, что это не моя жизнь, и вроде бы просто разбежаться с ней и всё -решение проблем. Но мы в ожидании ребенка... Гвоздь в том, что мы оба в интернате воспитывались и оба знаем, что такое семья без родителей.. И каждый день думаю как быть... Неужели жизнь сломалась...

Мы не общались с подругой два года, а на днях она мне позвонила в два часа ночи и сказала, что ей приснился страшный сон. Все наши обиды и ссоры моментально были забыты.

В 1 классе у меня были очень длинные волосы. Мама даже купила к ним ленты. Но вот в одну ночь моя сестра пробралась ко мне в комнату, и обрезала мои косы из зависти. Моей обиде не было предела. С тех пор прошло много лет, с сестрой общаюсь редко и холодно, а ленты те до сих пор остались, и напоминают об обиде.

Я уже давно не отмечаю свой день рождения, потому что для этого нужно собрать всех друзей. Но я не могу этого сделать: двое ненавидят друг друга, мой парень вообще никому из моих друзей не нравится, ещё одна подруга никогда ни с кем не встречалась, поэтому сильно загоняется на эту тему, и все её разговоры ведут к этому, мой брат шутит тупые шутки, которые никто не поймёт из компании. А если кого-то из них не позвать, то будут обиды.

Моя девушка постоянно мне названивает. Встречаемся уже долго, живём вместе, но в день от нее около 15 звонков по поводу и без. Налево не хожу, люблю ее, поводов для контроля не даю, все в дом, ничего не скрываю. Пытался говорить — бесполезно, обиды и вопли. Люблю ее, но от звука телефона начинает трясти настолько, что срываюсь на крик каждый раз. Отношения рушатся, а все из-за такой глупости.

Бывший мог при мне спокойно чесать рукой у себя в штанах, после этого нюхать руку. Мог ковыряться в носу и показывать со словами "смотри, что нашёл". Мог при разговоре со мной резко крикнуть: "Тихо, ща!" — поднять ногу и как следует пропердеться. На все замечания и даже обиды из-за этого отвечал: "Это же естественно, значит, ты для меня самый близкий человек". Мерзость… Терпела это долго, боялась расстаться, так как он у меня первый. Какая же я была дура…

Я со своим мужчиной вместе уже девять лет. И по какой-то причине он не переваривает мою дружелюбную семью. Естественно, на все семейные праздники ездим вместе, а он сидит с таким лицом, будто все дегенераты кругом, он один умный. И не дай Бог задержаться подольше, начинаются обиды, домой вообще едем молча. В остальном у нас все хорошо. Но постоянное чувство вины, что хочу побыть с родными подольше, просто невыносимо. Разве правильно заставлять своего возлюбленного выбирать между тобой и семьёй…

Ищу работу. Попросила подругу помочь мне устроиться к ней на работу, и она сказала, что у неё принципы ни с подругами, ни с родственниками не работать. Я понимающе отнеслась. Свекровь завела разговор, мол, пусть подруга тебя к себе устроит. Я объяснила. И тут началось: вынос мозга, что не подруга она тебе; что так нельзя так поступать, ведь её тоже пристроила подруга. Советовала присмотреться к ней. Понимаю, не права свекровь, а семя обиды она посеяла. Теперь постоянно присматриваюсь((