Короткие истории про память

Елена, последние дни проведённые с тобой были самыми лучшими в моей жизни! Помнишь, когда мы лежали вместе на диване у камина и смотрели как наш маленький сыночек Стасик играет с нашим котом?) А помнишь когда коту потребовался имплантат ноги? А помнишь как мы всё-таки приехали в ветеринарную клинику и зашли в кабинет? Нет, наверное, не помнишь, ведь именно тогда ты лишилась памяти. Я помню аварию, помню слёзы, но ты ничего не помнишь. Ты не помнишь ни кота, ни Стасика, ни свою мать. Но когда ты стала произносить моё имя лежа в коме, я понял как сильно тебя люблю, ведь мы всё преодолеем и тебе вернут память. Ты лишь знай, я с тобой. И через много месяцев, когда тебе уже сделают операцию и ты будешь это читать, я также как и сейчас буду с тобой. Выздоравливай скорей. Я очень тебя люблю.

В университете влюбился без памяти в однокурсницу. Так как она встречалась с парнем, была счастлива с ним, ничего не предпринимал, просто был другом. Когда они поженились, исчез из её жизни. Начал встречаться с подругой, которая все знала и ничего не требовала. Потом случайно забеременела, мы расписались без особой любви, но мне казалось, что так будет правильно. Недавно от общих знакомых узнал, что у любимой рак, а этот мудак бросил её из-за того, что эй пришлось сделать аборт. Теперь стал сам не свой. Помогаю ей финансово, нанял сиделку, семья в этом плане не страдает, у меня хороший доход. Приезжаю, поддерживаю её по-дружески. Семью бросать не буду, не могу так поступать с женой и дочерью, но и любимую не могу оставить в этой ситуации. Ненавижу себя за то, что заставляю страдать трёх любимых женщин.

С первого классе ходила в музыкалку по классу гитары. Муж моей бабушки, подарил мне тогда тюнер, чтобы настраивать инструмент, что тогда было очень дорогой вещью. Мне было безумно приятно получить подарок, связанный с моим увлечением музыкой. Но инструкция была на английском, никто не мог понять, как им пользоваться. Бабушка ругала его, что он потратил такие деньги на эту ерунду. Все были очень расстроены, особенно обидно ему и мне. Он хотел мне искренне сделать подарок, чтобы я им всегда пользовалась, а разобраться с ним не смогли. Приблизительно в течение года он умер. Спустя какое-то время я научилась им пользоваться, и была невероятно счастлива, что у меня осталась память от него. Теперь, когда и моей любимой бабушки не стало, я всегда пользуюсь этим стареньким тюнером, и он мне напоминает о них двоих.

Моя мать успешная бизнесвумен. Побывала замужем, развелась, вырастила меня одна. Своим положением никогда не тяготилась, не стремясь снова замуж и спокойно заводила любовников. На моей памяти их было несколько, приличные мужчины, с которыми у мамы были довольно продолжительные отношения, и с которыми она расставалась полюбовно, оставаясь друзьями. И тут в ее жизни появился ПРИНЦ. Малообразованный хамоватый прораб, с довеском в виде жены и двух детей. Он тянет из мамы деньги и ведёт себя в ее доме, как хозяин. А мама из умной, светской, красивой женщины превращается в какую-то ведьму. Увядает на глазах, живет от и до встречи с ним, почти никуда не выходит, страдает резкими перепадами настроения. Она говорит о настоящей любви, а я знакомлю её с другими мужчинами и надеюсь, что этот не принц, а чудовище, в конечном итоге куда-нибудь денется.

Больше всего на свете я хочу вернуться в декабрь 2006 года. Тот самый день, 1 числа моей сестре исполнялось 12 лет. Хорошо помню, как мы тогда учили щенка, которого подарили родители, воровать папины тапки, потом мы всей округой лепили гигантского снеговика во дворе и катались на горке, которую моя умная подруга облила водой, специально сбежав ночью из дома, а вечером получали люлей за стертые задницы новых курток и снеговика в мамином шелковом шарфе. Но весь декабрь был как сказка, самый снежный на всей моей памяти в этом городе. Когда у моей сестренки еще не обнаружили рак, и она не сгорела за какой-то год, когда нам не пришлось продавать квартиру, в которой мы выросли, чтобы оплатить счета за лечение, любимые родственники еще не отвернулись, родители не развелись, и мама не спилась, а папа не завел новую семью, стерев из памяти старую; и лучшая подруга, что всегда была поддержкой и опорой, не умерла во время родов, оставив своего ребенка с отцом. Господи, моя сестра просила меня только заботиться о псе, а я даже этого сделать не смогла! Реву с зашитой щекой, а все потому, что мне лень было с ним нормально погулять, и я его отпустила, а потом с криками отбивала от стаи бездомных собак, но уже было поздно... Я так хочу вернуться в мой декабрь.

Наверное, у каждого человека есть такие вещи, которые очень дороги для него как память, несмотря на физическую неприметность имеют для него особое значение, которое не понять никому. Я не исключение. Была у меня бабушка, которая была, по факту, моим лучшим старшим другом, всегда поддерживала меня, учила хорошему и помогала найти выход из сложной ситуации, да и вообще растила меня с младенчества. Я последние года ее жизни ухаживал за ней (носил еду, убирал ее комнату, помогал передвигаться и т. д.). Она в долгу не осталась - оставила свою заначку мне, когда поняла, что ей осталось пару дней, сказала, где забрать. (Она умирала от какой-то ужасной болезни мозга, речь была сильно нарушена, я просто не понял где, но все же смог найти). Две с лишним тысячи рублей, мне было 10 лет, год на дворе 2006 - сумасшедшие деньги. Я купил на них множество ништяков, но один из них - маленькая пуховая подушечка. С того момента просто не могу спать без нее, в гости, в поход, везде с собой беру. Прошло уже больше 10 лет, подушечка уже больше напоминает комок лохмотьев, окончательно потерявший цвет, истрепавшийся. Но я так и продолжаю спать с ней, брать с собой везде. И даже боюсь представить, что когда-то придется с ней расстаться, выбросить или потерять. Это для меня память о бабушке, самой лучшей бабушке на свете.

Я встретила его, когда мне было 16. Ему 20. Он сломал меня, мой юношеский максимализм, строптивость, мои дурацкие представления об идеальном мужчине. Стал тем самым, кого я потом всегда вспоминала, когда звучала грустная музыка. Мы были вместе год, он учил меня, лепил. Но я сказала нет. Почувствовала, что остановилась в развитии, ничего не хотелось, потому что все мои мысли занимал только он. Я любила его уже тогда, но признать это было бы проявлением слабости. Да и какая серьезность в таком возрасте? Уже после расставания на протяжении двух лет мы продолжали видеться, проводить время. Все знали, что это не конец. А потом он сказал, что устал ждать. Встретил девушку, не такую, как я. Она смотрела ему в рот, хлопая ресничками. Я воспринимала ее как данность, ну, есть и есть. В глубине души я знала, что мы предназначены друг-другу, просто не то время. А потом она забеременела. И он, как порядочный человек, женился. И тут я поняла, что это конец. Он продолжал твердить, что любит меня одну, плакал в трубку во время ночных звонков. После их свадьбы я замкнулась, попала в больницу с нервным истощением. Через полгода после рождения самого красивого мальчика на свете он появился на моем пороге. Сказал, что не может больше терпеть этот фарс. Подал на развод. Его жена не унималась, обрывала телефоны, пыталась свести счеты с жизнью. Мы стали ругаться, он просил не обращать на нее внимания. Она присылала фотографии с вечно плачущим малышом, с кроваткой, которая стояла на балконе в январе, или с коляской посреди проезжей части. Я отпустила, и он вернулся в семью. Почти сразу она снова забеременела. Родилась чудесная девочка. Все это время я жила как в тумане. Сейчас оглядываюсь назад и не узнаю себя. Стала тенью. Он порывался вернуться ко мне, во второй раз подав на развод. Уж не знаю, на какие ухищрения пошла жена, но в день финального похода в ЗАГС за расторжением брака она появилась со справкой о новой беременности. Мне уже ничего не хотелось, я миллион раз пожалела о том, что вообще встретила его на своем пути когда-то. И решила вычеркнуть его из своей жизни, стереть память, надо было учиться жить по-новому. выбросив на помойку восемь лет своей жизни - самые лучшие годы. Его жена периодически продолжала слать мне фотографии их "семейного счастья", с издевкой интересовалась, что приготовить на романтический ужин и какие чулки для утех ей прикупить, хотя я знала, что они спят в разных комнатах. Почти два года затишья... У меня начала налаживаться жизнь, я перестала считать себя ущербной и несчастной. И как-то среди ночи раздается звонок. Всхлипы, с трудом распознаваемая речь, просьбы приехать. Он сидел в морге, белый, с трясущимися руками. Его жена разбилась в автомобильной аварии, не справившись с управлением, в годовщину их свадьбы. Ее руку, вывернутую наружу, торчавшую из-под черного мешка на каталке, я запомню на всю жизнь. Сейчас прошло три года. У меня трое детей, которые зовут меня мамой, любимый мужчина, на подходе наш общий ребенок. И память о женщине, судьбу которой я, сама того не желая, поломала. Иногда она снится мне, синяя, говорит, чтобы я заботилась о ее детях и о муже, чтобы была добра к ее родителям. Очень надеюсь, что она простила меня где-то там. Очень надеюсь.