Истории про подбородок

Лежим вчера с мамой, разговариваем. И тут я решила ее немножко подстебать. Осторожно тыкая пальцем в ее второй подбородок я приговариваю: "Кто такой, кто такой?" и улыбаюсь. А она мне отвечает, улыбаясь как умалишенный: "Я подбородочек второй!" Долго смеялись и не могли остановиться;)

Понял, что повзрослел, когда прищемил уже своему сыну молнией подбородок: /

Проходила практику в реанимации. Первый день. Захожу в палату, а там мать пытается накормить изумительной красоты девушку, девушка крутит головой, отказываясь есть, а мать плачет и уговаривает. Не сразу поняла в чем дело, девушка была укрыта простыней до подбородка. Но когда откинули простынь, чтоб её обработать, не было рук по плечи и ног по пах. Авария...

В детстве не боялся оставаться один в очереди на кассе, потому что мама говорила, что если она не успеет, то просто пропустить сзади стоящего. Мне ни разу не прищемляли подбородок застёжкой, потому что мама всегда подставляла руку к моему подбородку. Я ни разу не обжигался — чтобы удовлетворить моё любопытство, мама разрешала подносить руку на такое расстояние к свечке, пару или горячему чайнику, чтобы я почувствовал тепло и сам понял, что будет больно, если это расстояние сократить. Она никогда не заставляла меня кушать невкусную кашу, она всегда готовила вкусные блюда, но если я не хотел кушать, она показывала либо по телевизору, либо в журнале спортсменов и обещала, что и я смогу быть таким, если буду правильно питаться. Она ни разу не повысила на меня голос. Если я что-то сделал неправильно, мама всегда всё объясняла и говорила, как лучше было поступить. Мама никогда не сомневалась во мне и всегда поддерживала. И вот я уже мчусь, чтобы поздравить эту замечательную женщину с праздником и в очередной раз поблагодарить за всё!

Когда я училась в пятом классе одноклассница поделилась свежеприобретенным опытом как нужно целоваться по-взрослому:" Когда целуешься, у вас обоих текут слюни по подбородку и нужно подбирать их нижней губой"... После такого красочного объяснения целоваться мне не хотелось до 17 лет)))

У моего кота есть кнопочка зевоты. Стоит нажать пальцем ему на подбородок, так он сразу начинает зевать! Даже если уже зевнул :3

Бесит, когда муж называет свою младшую сестру мелкой или, что ещё хуже, маленькой. Потому что "маленькая" в свои 19 лет при росте 160 см весит 105 кг. У неё огромное лицо с тремя подбородками, бесформенное неповоротливое тело, слоновьи ноги, тяжёлая одышка и мужской храп, а он всё: "Наша маленькая..." Иногда хочется стукнуть.

Я ходил с бородой около шести лет. В конце апреля её сбрил, так как решил вспомнить, как выгляжу без неё. Я никогда не думал, что лицу будет так холодно! На улице +20, а я закрываю подбородок рукой, чтобы ветер не обдувал. Плюнул, отращиваю обратно.

С раннего детства боюсь священников) Т.к. в 3 года какой то святой человек ударил меня нечаянно кадилом по подбородку!

Как же я мечтаю о маленькой груди. Такое чувство, что мои сиськи везде. Я упираюсь в них руками, они у подбородка, на животе. Чтобы глубоко вздохнуть — их нужно поднять. На животе спать больно, спина вечно болит. Молчу уже про выбор одежды. Мечтаю проснуться утром с первым размером.

Вот прямо сейчас напротив меня в троллейбусе дедушка облизывает свою вставную челюсть. Как леденец. Язык аж до подбородка!!!

Всегда, когда наливаю газировку в стакан, быстренько подставляю подбородок над ним и наслаждаюсь тем, как газировка брызгает на кожу. Так приятно)) Вот пишу сейчас и кайфую.

Мой парень очень любит готовить. Недавно неудачно упала и больно ударилась подбородком, но челюсть цела. Сегодня выдал: "Ну чего же ты челюсть себе не сломала, я мог столько разных пюрешек тебе приготовить: картофельное, гороховое, бобовое, кукурузное... и супы - луковый, сырный, яичный..." Я прифигела малость от таких слов, говорю: "Я тебе за такие слова сама челюсть сломаю, и пюрешкой буду картофельной, быстрорастворимой кормить, из хлопьев".

В детстве папа неудачно починил мою коляску, и та сложилась, когда папа меня выгуливал. С тех пор у меня на подбородке винтик. Точнее, отпечаток винтика; явный такой, со шлицем. Правда, теперь, чтобы его посмотреть, бороду сбрить надо))

У меня есть дурацкая привычка: искать изъяны во внешности людей, как, например, пятнышко на одежде, недобритый волосок на коленке, прыщик на подбородке и т.п. Сегодня всю дорогу в метро пялилась на девушку напротив, пытаясь найти доказательства ее неидеальности. Чуть с ума не сошла, пока не увидела наконец отколовшийся кусочек лака на ее ногте.

Родственники из Германии прислали в подарок одежду для моего сына. Есть там кофточка на молнии, так у неё верхняя часть замка прикрыта тканью. Выходит, немецкие дети не имеют представления о той адской боли от прищемленного молнией подбородка!

Парень узнал, что я была на консультации у пластического хирурга. Сразу начал гадать, что же я там решила в себе исправить. "Наверное, сиськи хочешь, твои-то небольшие и не упругие. Или нос, у тебя же он чуть картошкой. Точно, уши! они же оттопыренные. Губы… Твои узкие и несексуальные. Или свой грубый подбородок. Да, надо бы, а то лицо как у мужика. Задницу хочешь подтянуть — не трать такие деньги, лучше жри меньше и спортом занимайся". Самооценка упала на дно, я себя ненавижу. А всего-то хотела убрать шрамик над бровью.

Борода создает обманчивое ощущение, что её обладатель- невероятно мужественный чувак. В итоге, под ней зачастую скрывается мягкотелый мямля с безвольным подбородком. По- моему, это чистой воды обман, как в лифчик ваты напихать. В общем, бородачи, прекратите дурить народ)

Как же чертовски бесит,когда люди начинают в чём-либо ковыряться.То выковыривают лавровый лист из супа,то поджаренный лук,то прыщик на подбородке, то в ногтях ковыряются,то в глазу,то палец в нос засунут по самый локоть,и думают,что не видно. Наконец и до тебя добираются. а я ведь та еще брюзга!Сядьте уже куда-нибудь в тёмный неприметный уголок и ковыряйте там все, что вам угодно!

Лежала в больнице. В очереди на перевязку был дедушка с одной ногой на инвалидной коляске. У него были какие-то проблемы с подбородком, в итоге низ лица у него был фиолетовый. Так вот он рассказывает: "Представляете, вчера так обработали зелёнкой, что у меня получился баклажан на лице - рана фиолетовая и листочек зелёный добавили". И рассмеялся. После этого задумалась о своих проблемах и восхитилась оптимизмом этого дедушки.

У меня на подбородке есть небольшая родинка и из неё, как это часто бывает, растут несколько волосков. Удалять врачи не рекомендовали, потому что она не опасная, а шрам на лице будет заметен. Я уверена, что старость наступит тогда, когда меня перестанет волновать, выщипала ли я эти волоски на родинке...

В один прекрасный момент у тебя на подбородке вырастает тот самый гребанный один волосок, который ты будешь выдергивать до конца дней своих, ведь с твоей грудью он не сочетается... ОДИН. ГРЕБАННЫЙ. ДЛИННЫЙ. ВОЛОСОК!

Однажды мне приснился очень странный сон. Я шла на совещание, не опаздывая, купила себе мороженое. Зашла в кабинет, там сидели серьезные дядьки и готовились к совещанию) У одного из них была ужасная, огромная родинка на подбородке. Я спросила не найдется ли у него случайно шоколадного сиропа для мороженого. "Конечно" - сказал он, взял мое мороженое, подставил под нос, нажал на родинку и у него из носа потек этот сироп. До сих пор мерзко вспоминать :D

Мама всегда ругала из-за того, что читаю лежа, говорила, что у меня испортится зрение. Думала и так в очках и целый день за компом работаю, хуже не будет. Где-то в Интернете прочитала, что от этого появляется второй подбородок. Теперь читаю строго сидя. Вот она сила правильной мотивации!

Сегодня рядом со мной в маршрутку села весёлая симпатичная девушка. Она смотрела какие-то видео в телефоне, улыбалась. Примерно на половине пути достала шарф и намотала его на голову, как деревенские бабушки, закрыв лоб и подбородок. Убрала телефон. Достала из сумки зеркальце и красный карандаш: подкрасила глаза снизу, носогубные складки, уголки губ вниз. Сразу стала выглядеть нездоровой и грустной. Спросила у водителя, где психбольница, и вышла на соответсвующей остановке. Весь день о ней думаю.