Короткие истории про поведение

Я встречаюсь с очень богатой девушкой. Живу за её счет. Да, я альфонс. Все видят во мне морального урода, мол как я так могу - все просто, я к этому и стремился. По вашему это легко - чтобы от одного вашего прикосновения девушке сносило крышу? Чтобы от вашего тела и поведения она мокла и не думала ни о чём, кроме похоти? И уметь делать это с любой девушкой, уметь находить подход к каждой... Черт, да это годы тренировок и море литературы. Большинство осуждают.. завидуя.. А для меня это искусство!

В Татарстане мой дядя часто ходил на скачки. Однажды он держал в руке шарф и хотел повязать его на шею лошадке, которая придёт последняя. Когда я спросила, зачем он это хочет сделать, он ответил, что лошадь чувствует, что она пришла последней, и ей очень грустно от этого, она страдает. Мне было семь, но я уже тогда поняла, что животные понимают гораздо больше, чем мы думаем. И да, лошадь, приходя последней, действительно менялась в поведении, и я видела слёзы в её глазах. Никогда не забуду.

У моего сына истерично-демонстративное поведение. Когда что-то запрещаешь или просто отправляешь почистить зубы, результат один – он орет. Плачет, кричит, топает ногами, может лупить руками по столу с воплем: «Мама, не бей меня, пожалуйста!» Хоть и пальцем не тронула. Вывалила его игрушки из шкафа, чтобы вместе убрать, он 40 минут орал так, что пришли соседи. Пытаешься хоть рот закрыть, чтобы детей соседей не будил, он делает вид, что задыхается. И очень натурально же играет. В театральный ходит.

У свёкров расстройство пищевого поведения. Опустим, что они не едят мясо - их выбор. Но порции, которыми они питаются ежедневно, ввергают в шок: пятилитровая кастрюля супа уходит за 2 приема пищи (ест только папа), мама же в одно лицо ежедневно съедает по целому арбузу и мешку семечек. Ходить с ними в кафе невозможно, так как их аппетиту подходят только места со шведским столом за фиксированную плату, и там они реально сделают 4 ходки по две тарелки с горкой. Через полчаса опять голодны.

Работаю в частной школе,где учатся дети из очень обеспеченных семей. Анализируя их поведение и поступки,поняла: все они живут под лозунгом "главное - успеть отхватить лучший кусок", у них почти напрочь отсутствуют чувства благодарности, справедливости, каждый сам за себя. И тут я поняла, что запуталась и ничего не смыслю в этом мире! С одной стороны, ведь они "правы",честные и благородные гораздо реже добиваются успеха в жизни, с другой,на что этот успех,если ты дерьмовый человек? И что важнее?

Надела платье на работу с юбкой покроя "солнце" по колено, а под него — чулки с поясом. Шла с обеда, поднимаюсь по лестнице, меня обгоняет младшая дочь главбуха (10 лет). Как оказалось, она увидела на мне чулки (если смотреть снизу лестницы вверх, можно заметить) и рассказала маме, а так же спросила, зачем я их ношу, ведь я же "вроде замужем". Всю вторую половину дня весь офис обсуждал мои чулки, манеру одеваться, поведение и отношения с мужем. Вот так я стала гулящей, просто надев на работу чулки.

Перестала общаться с подругой, которая «ничего не делает, парни сами липнут». Она из тех, кто флиртует со всеми мужчинами, и хлопает глазами, если ей на это указать. Разрушила две семьи, отбила парня у сестры и соблазнила любовника мамы. Ей все объясняли, что такое поведение у неё исключительно с мужчинами, с девушками она холодна, так что никакое это не дружелюбие. Растеряла всех подруг, я была последней, но не выдержала, когда она минуту обнимала моего парня на прощание. Нахер таких подруг.

Почти два года назад умер папа и, волей случая, мне пришлось стать «мужчиной». Даже толком не смогла это пережить, ибо тогда важным было поддержать маму и братишку и не дать расклеиться им. Сейчас мое поведение — это эдакий пахарь — твёрдый и малоэмоциональный, сильный и уверенный. За всем этим забылось как-то, что я девушка — мягкая и нежная. Сейчас есть молодой человек, и как же ему тяжело возвращать меня к состоянию девочки, ведь я даже заботу принимаю с трудом. Очень ему благодарна за это.

Заметила странность в поведении мужа, когда дело касается его ноутбука. Долго боролась, но любопытство меня победило и я решила допытаться у благоверного, что же такое он скрывает от меня. Нехотя мне было поведано, что, оказывается, этот дурак себе завёл женский аккаунт, чтобы участвовать в мамских срачах на всяких форумах про детей. Пар он так выпускает... Теперь ходит сопит обижено за мой ржач, а я успокоиться никак не могу! А женский аккаунт - потому что так у его слова больше веса будет.

Мой папа перестал называть меня дочей и зовёт теперь по имени. Такое поведение отца ранит, даже когда тебе тридцать. Я всего лишь на его вопрос, помню ли я любовника матери, которого она завела, когда мне было 10, и меня с ним познакомила, тогда родители развестись хотели, но не сделали этого до сих пор, ответила, что помню. А на самом деле я даже не узнаю этого мужика в лицо на улице, я помню имя и факт того, что он был. Как заговорить с отцом об этом ещё раз и попросить прощения — не знаю.

Работаю телеведущей, в связи с чем всегда нужно выглядеть хорошо и не набирать лишний вес, так как в моем случае — это мгновенные отеки на лице и огромные щёки. На этой почве я часто худела, опять набирала, потом снова морила себя голодом и диетами. И так по кругу. Развились расстройства пищевого поведения, ненависть к себе, булимия, компульсивные переедания. А всё из-за зацикленности на этом весе и внешнем виде. Таким восприимчивым и слабонервным, как я, видимо, в такой сфере делать нечего.

На работе есть престарелая мадам, которая любой малейший мой недочёт в зубах и на задних лапках тащит руководству. Посмотрите, мол, на меня, верную собачонку, я ещё послужу! Обидно, что руководство на нормальный разговор о неадкватности такого поведения только советует не обращать внимания. А мне неприятно и досадно, но жаловаться в ответ — некрасиво. Хамить в ответ на хамство — это тоже самое, что вслед встать на четвереньки и заскулить. Единственное, что остаётся, — динамить вопросы и стебать.

Ругаемся редко, но муж всегда после ссоры делал вид, что ничего не было. Никогда этого не понимала, мне надо обмусолить, обсудить, ещё раз поругаться, если надо, но муж — кремень. Тут я без предупреждения загуляла с девчонками и приехала домой пьянющая под утро. На следующей день уже делала вид я, что ничего не было, а муж пытался развести ссору и обсудить моё поведение. Оказывается, это так удобно — спрятаться в панцирь и делать вид, что ничего не было. Указала мужу на это — покраснел и обиделся.

Работала в компании, где главами были отец и сын. Сын вёл себя как обыкновенный гопарь с соответствующей лексикой и манерой поведения. У него была куча требований и команда людей, которые ему чуть ли не зад подтирают. Отец же работал в другом городе. Однажды он приехал к нам, и я с удивлением обнаружила его на нашей секретарской кухне самого готовящегося себе кофе. Сказал, что у нас и без его кофе работы полно, а он и сам справится. Сразу видно, кто начал дело, а кто на готовеньком вырос.

Моя бабушка была очень строгой и правильной бабушкой. Работала воспитателем и нас с сестрой воспитывала образцово. За плохое поведение лишала сладкого, например. А когда мы выросли, мама рассказала нам, как бабушка наша в молодости с подругой узнали, что муж подруги изменяет — блондинка какая-то прицепилась к нему. И они в кустах с банкой зеленки выжидали эту любовницу. Она потом зеленая в парикмахерскую бежала. А лет пять назад у бабушкиной подруги золотая свадьба была. Отвоевали мужика)))

Я феминистка уже 11 лет. И вы не представляете, как меня бесит поведение моих друзей, когда в нашу компанию приходит новый человек. Если этот новенький произносит сексистские комментарии, все смотрят на меня и говорят: "А Маша у нас вообще-то феминистка, она тебе сейчас устроит. Ну-ка, Машка, расскажи ему". Я НИКОГДА не устраивала ссору/скандал из-за таких вещей. И никогда не стану доказывать левому человеку, что женщины не меркантильные, а мужчины не должны служить в армии. Я пришла отдыхать!

У меня бесполезная суперспособность: в общественном транспорте примагничивать своим тухесом жертв тестостерона, подкласс "жмякальщики". Тех, кто пытается имитировать половой акт, сразу осаживаю, а вот пользующихся исключительно руками — не трогаю. На массаж тратиться — жаба давит, а в метро так помнут и заласкают, что мурлыкать охота. Вроде как и понимаю, что своим поведением поощряю извращенцев, и другие девушки будут страдать, но от такого балдежа отказываться неохота. Не горжусь, но и не стыдно.

Мне почти 32, и внезапно на меня снизошло. Стало абсолютно лень париться, что подумают обо мне, о моем поведении, о моих навыках или о семейной жизни люди. Это так странно. Ведь говорить: "Забей на всех и живи полной грудью", - это одно, а ощутить - совсем другое. И это не чувство свободы, я описала бы это как невероятную лень даже шевелить электрическими импульсами в мозгу в сторону мыслей. «А что подумает такой-то про меня, если я поступлю так-то». Сплетничают? Пох. Осуждают? Пох. Это ново и прекрасно!

Моя одногруппница всегда мечтала выйти замуж за элитного мужчину. Но она не просто сидела и хотела, или тусила в помпезных местах, выдавая себя невесть за кого. Она всю молодость читала книги про отношения, учила языки, читала про музыку, искусство, архитектуру. Вместо клубов — театры. И верила в позитивное мышление. И-таки нашла: сейчас замужем за богатым норвежцем, живет в частном доме, работает в галерее. Девочка реально начала "с себя". А ведь все в универе смеялись над ней из-за ее поведения.

У меня достаточно холодные отношения с родителями. В подростковом возрасте считала это счастьем, потому что не допекали звонками и вопросами. Сейчас же даже обидно. Посмотришь на подруг, их родители интересуются, чем дети живут. Моя мама про мою жизнь не знает ничего, толком даже не интересуется. В детстве я составила список того, чего не буду делать, когда стану мамой. На сегодняшний день этот список — полная противоположность поведения моей мамы. А говорят ещё, что мама — самый близкий человек…

Мой молодой человек регулярно уходит из дома. Серьёзно! Ему 30 лет, и якобы в целях моего воспитания он уходит из квартиры, ничего не объясняя. Мол, типа подумай о своём поведении, девочка. Поначалу я очень переживала, ревновала, плакала, даже угрожала. Но со временем бурность моей реакции стала утихать. При этом часто чувствую, что врет, недоговаривает, сочиняет. И вот он ушёл снова. Знаю, что может не прийти ночевать. И, – о, чёрт! – словила себя на мысли, что мне все равно. Наверное, это уже начало конца.

Забрали в больницу с подозрением на аппендицит. С младшей сидела свекровь, старшую из школы забирала мама, муж как обычно ездил на работу. Когда вернулась, дети встретили без особых эмоций, как будто утром виделись. Муж с работы пришёл простуженный, сказал, что у него болит голова, и ему надо отдохнуть, поспать; на поведение младшей раздражённо сказал, что "с бабушкой она вела себя лучше". Я-то думала, что я нужна им, что по мне соскучились... Жалею, что выбрала семью и полноценный декрет, а не работу.

Переехали в другой город, появились у моего мужа новые друзья-коллеги. Все они при деньгах, с дорогими машинами-квартирами, а мы с мужем только недавно выбрались из долгов. Представляя, что за девушки у тех новых друзей мужа, я пыталась сделать из себя конфетку: худела, усиленно качала попу и укладывала волосы. Боялась на их фоне выглядеть нелепо. Недавно впервые собрались вместе: муж с друзьями и их девушки. Я выглядела как тощая размалёванная дама лёгкого поведения на фоне милых домохозяек.

Моя классная руководительница сильно меня не любила. При всём классе обсуждала мой "позорный" внешний вид (юбка с кедами и случайная стрелка на колготках), оставляла моих подруг после уроков и убеждала в том, как плохо со мной дружить. Попытки к диалогу не воспринимала, отмахивалась. И вот она задаёт сочинение «Письмо другу», где я с упоением высказываю всё, что думаю о таком поведении. Вариантов в этот раз меня проигнорировать у неё не было. Сказала, что "услышала", и не приставала ещё пару месяцев.

Училась в 4 классе. Возвращаясь из школы, увидела во дворе, как старшие мальчишки пинали щенка. Не задумываясь, с диким воплем, бросилась в драку. Щенка отбила и забрала домой, но в глаз получить успела. На следующий день пришла в школу с огромным фингалом. Учительница, не разобравшись, собрала линейку, где меня при всей школе позорили и чуть не исключили из пионеров за "недостойное для девочки-пионерки поведение". Объяснить так и не дали. Я просто стояла и плакала. А щенок вырос и жил с нами 16 лет.