Старые истории про раковину

Сидели в кафешке в Риме, подруга пошла помыть руки. Возвращается и смеётся. Но молчит. Пошла я. Захожу — кран есть, но немного замотан скотчем. Вентиля нет. Сенсоров нет. Задача, однако. Выглядываю и вижу нашего официанта. Спрашиваю. Он тоже смеётся и говорит: "А ну, похлопай в ладоши". Я растерянно хлопаю. "Брависсимо!" — кричит он, подходит и нажимает ногой маленькую педаль под раковиной.

Недавно разговаривали с молодым человеком о жизни.Разговор выдался довольно серьезным и долгим, но в конце мч выдал одну философскую фразу: "Молодость заканчивается тогда, когда не можешь помыть пятки в раковиной". После этой фразы мы оба долго смеялись. Это был самый приятный и веселый вечер :D

С детства живу в хаосе. Взяла кота из приюта. Но видимо его не устраивает мой идеальный беспорядок. Этот гаденыш начал делать свои грязные делишки мне в кровать, которую я не заправляю; на вещи, которые я не убрала в шкаф. А вчера вечером, сидя в раковине, в горе посуды, и воя на всю квартиру, он пытался открыть кран...пришлось мыть) Затем, сделав лужу на полу, он дал понять, что не мешало бы и здесь протереть. Кажется, именно он приучит меня к порядку)

Многие ноют, что пододеяльник тяжело заправлять. А как же мытьё чёртова противня? В обычной раковине на кухне. Как надо извертеться, чтобы не залить всё вокруг. Это же, мать его, сложный квест! Всё вокруг в воде, но не противень, нет.

Осталась одна дома. Ну что ещё делать, как не принять ванну в романтической обстановке? Зажгла свечи, включила музыку, набрала пены. Лежу, значит, наслаждаюсь вечером. Тут с полки над зеркалом полился воск, думаю, ну что ему будет, пусть течёт, забила, лежу. Вдруг на унитаз с бочка свалилась свечка, загорелся журнал. Вскочила с ванны, грохнулась на пол, завалила за собой душевую лейку, разбила ей экран телефона, который полетел со мной же.. Раковина засрана воском, крышка унитаза расплавилась, повсюду вода и пепел, орёт Бах. Романтика.

Когда я была маленькой, наша семья жила очень бедно. Горячей воды в доме не было, мы ездили купаться к родственникам. Когда я заходила в их богатую ванную, полную всяческих ароматных баночек с хед-энд-шолдерсами, я тайком выливала свой дешёвенький шампунь в раковину и наполняла бутылку чужими дорогими шампунями, стараясь добавить каждого понемногу. До сих пор вспоминать грустно.

Подошел к маме и сказал: "Мам, я, пожалуй, сегодня сделаю генеральную уборку, помою посуду, вытру пыль, соберу паутину по углам, вымою холодильник, плиту, отдраю раковину, унитаз, пропылесошу по всему дому, постираю занавески, поглажу белье, приготовлю завтрак, обед, ужин, схожу в магазин за продуктами и т. д. и т. д.". Но, это ей так показалось. На самом деле я сказал: "Мам, я немного приболел, и сегодня не пойду в универ"

Решила покраситься в блондинку, намешала цвет и, оставив на кухне, пошла за полотенцами. Прихожу обратно, у раковины стоит мой ненаглядный, нюхает этот раствор. На вопрос "для чего предназначено это адское месиво", рассказала о намерениях сменить стиль. Он понимающе закивал, заулыбался и начал медленно выливать все в раковину, приговаривая: "В блондинку видите ли...захотела...ну конечно...хорошо успел..." кинул бутылочку и убежал.

Ходила в филармонию. Внутри здания было всё богато обставлено, и везде были зеркала от пола до потолка. Оркестр сыграл замечательно, и я чуть не заплакала под одно произведение. Но когда я пошла в туалет, то была немного шокирована тем, что потолок был зеркальный. А людей было много, и все они хотели сходить по своим нуждам. Я простояла там где-то минут семь возле раковины, но так и не сходила. А всё потому, что было видно всё, что происходило за кабинками. Абсолютно всё.

Есть подруга. Она принципиально не любит мусорное ведро в шкафу под раковиной, и помойка у неё прям в пакете на полу при входе в кухню. На мой вопрос, почему, она ответила, что ненавидит, когда открываешь дверцу, и оттуда воняет... Я сидела и вдыхала ароматы протухшей рыбы два часа... Никогда не пойму этого бзика.

мыть ноги в раковине - вот концентрация молодости и лени)

Летом живу на даче. Слив воды из баков достаточно дорогой, и мы, чтобы сократить расходы, вывели трубу от раковины на кухне в огород за домом. И так интересно наблюдать, что же к концу лета там вырастет. Обычно это картошка и ростки арбуза, так как в раковину то и дело просачиваются их вершки-корешки, попадают в землю и тут же поливаются.

В детстве жутко не любила мыть посуду, а мыли мы с мамой через день. И вот мою я, и я так устала, что мне было лень домывать, взяла все эти тарелочки и спрятала на балконе у себя в комнате. А когда наступал следующий день — день, когда мама должна мыть посуду, я приносила и клала их в раковину. До сих пор вспоминаю со смехом.

Живу с русскими корейцами, которые соблюдают некоторые из своих обычаев. Например, они всё едят палочками, даже супы и борщи, в которые кладут гору риса, тип вместо хлеба. Палочки металлические, как ложки-вилки, просто такие классные тяжелые палочки. Засоры в раковине прочищаю ими, удобно

Отец выпивший, я готовлю кушать. Отец ведет себя крайне неадекватно. Нахожу чекушку и выливаю в раковину. Ужинаем, начинаю печь лепешку, ссора, иду на лоджию, нахожу еще одну целую и початую чекушку, обе выливаю. Отец кричит и куда-то исчезает. Я зову его пить чай с лепешкой, мигает свет на кухне, его все нет, его вообще-то давно нет. И я вспоминаю, что он умер в 2004 — проблемы с алкоголем были. Становится страшно. Я начинаю кричать, свет на кухне продолжает мигать. Просыпаюсь. Не пью 29 лет.

Есть такие женские приметы: определять, какой у мужчины член по кисти руки, по переносице и т. п. Я стал гадать, с чем можно сравнить вагину. В итоге заключил, что внешнюю фактуру вагины можно определить по ушной раковине. Если у женщины ушко аккуратное, то и внешняя фактура вагины такая же. А если же уши крупные, рельефные, то и вагина соответствующая. Рассказал знакомой, не проверила. А позже звонит, ржёт, говорит: "Всё так и есть, с подругами друг у друга весь вечер рассматривали".

Живу в общаге квартирного типа. Две комнаты и общий санузел. Соседка вся из себя модная, длинные волосы, мейк и все дела. Заметила, что утром перед парами моет только голову в раковине (душ общий на этаже). После неё в туалет зайти невозможно: воняет грязными ногами и немытой пилоткой. Ну, как можно за собой не замечать таких «ароматов ванили», да и вообще жить, когда губы накрашены, а жопа не помыта.

Когда я была маленькой, то называла раковину помойкой. Теперь в нашей семье так зовут посудомоечную машину. Ещё у нас стоит здоровенный аквариум, но рыбок мы в него так и не поселили, и там сложена обувь, которая может понадобиться. Надо было видеть лицо моей подруги, когда однажды мама, оставляя нас одних, крикнула мне: "Достань чашки из помойки. Твои сапоги в аквариуме. Пока!"

Мой муж влюблен в мои уши. Вроде уши как уши, но он обожает их наглаживать и приговаривать, что они похожи на эльфийские. Может даже возбудиться, просто посмотрев на мое ухо. А я ненавижу эти прикосновения, этот шорох; когда он трет ушную раковину, сразу начинает болеть голова.

Моя эрогенная зона — уши. Прикосновения к ушным раковинам доводят до экстаза. Долгое время не было секса. Как-то на работе коллега решил дать послушать свою любимую песню и сам воткнул мне наушник в ухо. Кончила молниеносно. И песня тоже была отличная.

Приехали с парнем к его родителям в другой город. Его мама повела меня в ванную, показывает на тряпку, висящую под раковиной на трубе: "Будешь подмываться, вот этой тряпочкой можно вытереться, я всегда ею вытираюсь". Я молча покивала и вышла оттуда с выпученными от омерзения глазами. Она теперь уже много лет моя свекровь, но тряпочку я помню как сейчас.

С молодым человеком живём вместе уже давно, взяли себе кота. Маленьким он был такой славный, каждый раз что-то новое выдавал: то игрушки приносил, то бельё с сушилки снимал и спал на нём, в унитазе купался, в раковине спал. Это всё вызывало у нас улыбку, но у него что-то переклинило с возрастом, и появилась новая фишка. Когда мы начинаем заниматься сексом, кот начинает жёстко носиться по квартире и орать, тем самым сбивать весь процесс. Уже закрываем его на кухне или в ванной, но он ещё больше начинает орать и того хуже — громить всё вокруг. Не знаем, что с ним уже и делать. Когда мы не прикасаемся друг к другу, он спокоен. Нам страшно.

Я параноик. Когда нахожусь одна дома и иду в ванну, всегда беру с собой кошку, подкладываю полотенце в раковину и сажаю её туда. Если вдруг моё пение под душем нарушает какой-то странный звук в квартире, всегда смотрю на реакцию кошака. Если спокойно спит, продолжаю свой концерт, а если она пристально смотрит на дверь, становится жутко не по себе...

В детстве всегда любил вылизывать тарелки, думал, что таким образом помогаю бабушке их мыть. В итоге очень обижался, когда она все равно отправляла их в раковину с остальной посудой, чувствовал, что мои труды не ценят.

Мама вечно недовольна, как я убираюсь: то пыль где-нибудь выцепит, то вода в раковине. А тут приехала бабушка и указала матери на недомытую поварешку. Ржал, как конь; есть все-таки вселенская справедливость)