Новые истории про рожу

Работаю в приюте для животных, выматываюсь физически и морально. Как же бесят люди, которые привозят всякую дрянь, как будто мы мусорный полигон: замороженные куриные и рыбные объедки; прокисшие супы, иногда тоже замороженные; тухлую рыбу; салаты, воняющие хуже выгребной ямы. Хочется их рожей в это натыкать, а приходится говорить "спасибо" и терять на них время, которого и так нет. Не буду я собак вашим дерьмом травить, жрите сами. Мы не помойка! Спасибо тем, кто реально помогает.

Когда я была маленькой, мама часто говорила мне, что сладким аппетит испортить можно. Вот я сожрала целый торт в одну рожу, а всё равно хочу борща. Врала ты мне, мама :((

В начальных классах была уверенна в своей неотразимости настолько, что когда с мамой шли по городу, корчила рожи, чтобы не понравиться ни одному взрослому парню. Была уверенна, что нравлюсь всем и если корчиться не буду, то ко мне обязательно подойдут познакомиться, а со мной же мама, мне же будет стыдно перед ней :)

Раньше у меня часто бывали сонные параличи. Один раз, когда тело стало тяжелеть, я услышала голос, кричавший: "Я тебя убью!" На краю одеяла возле моего лица образовалась корчившаяся кричащая рожа. Думала, мол, пережду - все пройдет. Но нет. Я испытала удушье и провалилась в сон, в котором меня и вправду хотели убить, но я дала отпор. Очнулась в своей комнате рядом с орущей рожей. Что есть мочи закричала в ответ, она скукожилась и исчезла, а я в шоке пошла курить. После этого параличей не было 2 года.

Уже месяц как не сплю со своим парнем. Он обижается - думает, что не люблю, не хочу его. А на самом деле меня избил отчим, и по всему телу теперь синяки, которые никак не сходят. Не хочу чтоб он видел - пойдёт тому рожу бить...

Я человек суеверный настолько, что иногда это доходит до идиотизма. Например, когда забываю что-то дома и мне приходится возвращаться, я сажусь перед заркалом, говорю "привет", улыбаюсь, корчу рожу, а когда опять выхожу, проделываю такой же ритуал, только со словом "пока". Просто я не знаю, какая из этих примет правильная...

Работаю в ветеринарной клинике, и я теперь понимаю, почему на человеческие клиники так много жалуются, мол, плохое отношение, хамство, ужасный сервис. Я понял врачей. Сидит врач на смене часов двенадцать, и каждый второй клиент приходит с диким гонором и наглостью, с порога орёт: "Когда нас примут? Моей собаке/кошке уже неделю плохо, нам надо срочно. Примите без очереди, всё бросайте и нами занимайтесь. А чё так дорого? А чё ваши ассистенты так долго копошатся, я не хочу сама свою невоспитанную собаку держать! Делайте, что хотите, хоть зубами, но это ваша работа… Ой, че вы сделали? Вы вообще ничего не понимаете. Врач, называется". И так изо дня в день, неделя за неделей, годами. И ты уже видеть эти рожи не хочешь, слышать это не можешь, твоя ненависть уже из всех щелей прёт. О каком терпении может идти речь? В итоге врач уже всех встречает, готовый отбиваться от агрессии, текущей на него водопадом, вне зависимости оттого, кто перед ним. А если сильно доконать, то он прописывает первое, что вспомнил, лишь бы пациент быстрее свалил подальше. Что сеют, то и пожинают.

Смотрю видео с человеком который разговаривает. И если мне надо отойти, останавливаю видео на моменте, где у него очень дурацкая рожа, и тогда отхожу) Без этого никак

Как то протекла в метро. Была в черных джинсах, так что было незаметно. Какой-то парень начал лапать внизу. Когда я вышла из вагона испытала такое наслаждение, глядя на рожу этого урода. Так тебе и надо!

Всегда, когда еду в грузовом лифте одна, и дверь начинает открываться или закрываться, я делаю вид, будто я спасатель, и с воображаемым усилием тяну дверь, чтобы она открылась (закрылась). А недавно спалилась: выполняю все эти действия с напряженной рожей, и вдруг передо мной стоит мужик в халате и с пакетом мусора...

Я бросила своего парня в соборе святого Петра, в Риме. Долго собирались в эту поездку, мечтали, планировали. И вот мы в прекрасной Италии. Но, как выяснилось, прекрасной только для меня. Для него — итальянцы шумные, улицы узкие, пицца невкусная, гостиница грязная. И вот стоим мы в соборе святого Петра, у меня от эмоций аж слёзы на глазах. А он с недовольной рожей: "Да ну нахрен, вокзал какой-то!". Я не выдержала и послала его. Ни о чём не жалею. Так и говнился бы потом всю жизнь.

Живу со своим молодым человеком год. Счастливы, в семье царят любовь и взаимопонимание, но ровно до тех пор, пока мы не приезжаем в его отчий дом и не видимся с его мамой. Свекровопийца взялась втихомолку (пока молодой человек не видит, не слышит) высказывать мне всякие гадости. Сил терпеть уже нет. Ездить перестали. Однажды она привезла нам из одной своей поездки деревянную куклу-оберег от злых сил со страшной рожей. Впоследствии оказалось, что на ней печать бесплодия. Впервые были жуткие проблемы с циклом. Куклу сожгли. Зачем она всё это делает? За что?

Люблю подставлять бабников. Сидит, например, один такой с девушкой за соседним столом и подмигивает незаметно для нее. встаю, подхожу: "сегодня как всегда? Буду ждать" подмигиваю и уходя получаю кайф.. на тебе шлепок по наглой роже! На зажатая нога под каблуком! Уважайте своих дам!

Живу с парнем 4 года, решили пожениться. Его отец встал в штыки, говорит, что я жирная. И проблемы по геникологии, вдруг больного ребенка рожу. 2 й день реву.

Стояла на остановке, была небольшая пробка, и в течение минут 15 корчили рожи друг другу с двумя инкассаторами, сидящими в машине напротив. Всегда знала, что на серьезных работах работают серьезные дяденьки)

Сижу за компьютером в темноте. Перевожу вгзляд на окно и вижу, что на меня там какая-то дикая рожа смотрит. Участилось дыхание, в горле застрял ком, голова закружилась, в следующую секунду вся планета услышала б мой отчаянный крик. А потом оказалось, что это мое отражение.

Каждый день раздираю лицо: прыщи, чёрные точки — всё, что нахожу. Часами стою у зеркала по вечерам после работы. Началось в подростковом возрасте, родители отвели к врачу, сказал: "Пройдёт". Не прошло, с годами только хуже стало. Стыдно перед коллегами на работе, попутчиками в метро, продавцами в магазине, просто прохожими. Часто меняю свои планы из-за того, что на фэйс вообще смотреть противно. Взрослая тётка с разодранной рожей.

А уже треть лета прошла. А знаете зачем напомнила? Да потому что задолбали с такими довольными рожами ходить. Че это мне грустно, а вам замечательно..

Моя бабушка очень любит разгадывать сканворды. Сегодня на вопрос "У китайцев она монголоидная", 4 буквы, бабушка написала "рожа".

Ненавижу авокадо и современную моду на него. На работе завтракаю/обедаю в местном кафе, так как времени на готовку с утра нет, и этот проклятый авокадо просто везде: во всех блюдах, особенно в завтраках! Смотришь на сэндвич с индейкой и уже пускаешь слюни, и — хоба! — там авокадо. Или глядишь на хрустящий тост с идеальной глазуньей сверху, а под яйцом это авокадо. Как-то попросила не класть его в блюдо, но официантка принципиально отказала. А потом сидишь с унылой рожей и жуёшь сырники с кофе.

Мы с мужем технари, но я всегда была начитанной барышней, бесилась на него за его скудный словарный запас: "не штука, которую эти чуваки покупали чтоб их простили, а индульгенция и кальвинисты, дебил!", но вот 5 лет брака позади, и я его спрашиваю: "а где эта фигня, ну которую мы тогда оттуда забрали, помнишь?", и главное, он понимает, о чем я, и с радостной рожей отвечает: "так внутри этого самого, ты чего?"

Класса до четвертого стриглась коротко. Ну как стриглась. Это было так: бабушка портняжными ножницами делала несколько щелчков вокруг головы и гордо говорила, что это стрижка "под пажа". Я же, ессно, гордилась, нося эту стрижку. Тут достала детские фото. Мать моя прокуратура! Освенцим отдыхает — челка под углом 30 градусов, везде клоки! И под этим — моя гордая и счастливая рожа. Эх, детство!

Долго встречался с девушкой, все было хорошо, но она была постоянно собой недовольна и попросила оплатить ей пластическую операцию. Но вот как ей сделали сиськи третьего размера — я ей стал не нужен. Но я не расстроился, потому что кредит оформил на неё. Похоже, всегда буду ржать вспоминая ее округлившиеся глаза и перекошенную рожу)

Была в супермаркете, иду себе с тележкой, никого не трогаю, навстречу мамаша, тоже с тележкой, в ней сидит девочка лет 4-х. И тут ни с того ни с сего эта пигалица показывает на меня пальцем и начинает кричать: "Мам, смотри, ведьма!". Женщина давай извиняться, мол, детё малое, что с него возьмешь. Я улыбнулась и покатила свою тележку дальше, понимая, что, мало ли - я, жгучая длинноволосая брюнетка с густыми бровями, ребенку напомнила какую-то чувиху из мультика. Но потом мне резко стало очень обидно. Поэтому я выслеживала эту маман с дочкой по всему магазину и корчила страшные рожи малой, пока женщина не видела, потом заняла очередь на кассе за ними и ликующе посматривала грозным взглядом на малую, пока та не залилась слезами.