Истории про шаг

Я водитель с довольно большим стажем, постоянно за рулём. Как-то раз ехала на праздник, решила заказать такси. Пришла смска, спускаюсь, стоит пустая машина. Забираюсь по привычке на водительское сидение, тянусь, чтобы завести машину и только в этот момент понимаю, что что-то не так. Поднимаю глаза и встречаюсь с охреневшим взглядом водителя, который отошёл на два шага покурить. Повезло, что с юмором попался, всю дорогу потом вместе смеялись.

Нередко, проходя через соседний двор, вижу двух женщин. Мама и дочь. Дочь уже в возрасте, мама еле передвигается, дочь держит её под руку, и они делают шаг за шагом, гуляют. Прохожу мимо и слышу разговор: — Мама, ну давай, ты сможешь! — Нет, не помню я. — А давай вместе: солнечный круг, небо вокруг... Дальше они пели вместе.

В детстве ездила в деревню. Она была на одном берегу реки, а на другом был пляж, а чуть дальше — кладбище. Пошли с подружкой на пляж, погода пасмурная, поэтому, кроме нас, там никого не было. К нам обращается старичок, просит показать дорогу до кладбища. Ну, мы согласились, идём по узкой тропинке: она, следом я, а сзади дедок идёт и рассказывает про себя, про его бабку, и что к ним никто не ходит. Тут он замолкает, ощущение, что сзади никого. Оборачиваюсь — идёт. Иду дальше и понимаю, что я не слышу его шагов, хотя походка шаркающая... Вдруг моё тело сковывает как холодком, и я чувствую каждый шевелящийся волос. В общем, у меня сил хватило дёрнуть подругу и драпануть оттуда в деревню. Взрослые нам не верили, а один местный парень в описании узнал старичка, жившего в соседней деревне. Они с бабкой умерли лет за пять до этого и лежали в одной могиле, а дети из города на кладбище не ездили.

В школе меня постоянно критиковали. Каждый мой шаг мог быть осужден и осмеян при всем классе. Мне занижали оценки, показательно валили на переходных экзаменах. Вызывали сотрудников из детской комнаты милиции и проводили беседы с родителями. При этом я не была хулиганкой, не курила, не бухала, не грубила, не крала - обычная домашняя девочка, которая исправно учит уроки и к семи вечера всегда дома. Единственным моим грехом были цветные волосы. Продолжительная травля что-то во мне сломала. Мне уже за 30, а я все еще воспринимаю всех вокруг как "взрослых", которые поругают за неправильный жест или взгляд, отовсюду жду атаки или подвоха. Это очень сильно мешает жить, заводить отношения, да даже просто говорить с людьми.

"Большое путешествие начинается с маленького шага, поистине серьезное стремление к какой-либо цели - половина успеха в ее достижении" - подумал я и лайкнул ей еще две фотки

Восемь лет встречались на расстоянии. Не изменяла, любила безумно, бегала за ним, закрывала глаза на многое. Не хотел переезжать ко мне, хотя живу в собственной квартире. Не так давно поругались. Ждала от него первого шага, слишком уж сильно задел. Он его сделал, только не в мою сторону. За три месяца бросил пить, занялся спортом, переводится на повышение по работе в город, в котором живёт его новая мадам. Выложил с ней счастливое фото. За восемь лет сделал для меня меньше, чем для неё за три месяца.

Позвонила мама, чтобы рассказать свой сон. Приснилось ей, что мой погибший год назад жених просил тёплые носочки для меня. В тот момент я стояла на краю крыши 25 этажа в домашних тапочках на босу ногу (на улице был ноябрь) и подумывала о шаге вниз. Находясь за 4500 километров, мама меня почувствовала и спасла. С той минуты у меня всё наладилось и в голове, и в жизни.

Мой отец всегда ходил очень быстро, идя вместе с ним я почти бежала, сегодня после долгого времени шли вместе. И я понимаю что иду быстрее чем отец, и дело даже не в том, что я иду быстрее, он медленнее. Идёт старается не хочет показать, что ему тяжело. Я решила медленно сбавлять шаг и в итоге стала отставать от него. И он, как раньше стал на меня ворчать, поторапливать, говорить, что как была капуша, так и осталась. Нет ни чего тяжелее, чем осознавать, что родители постарели.

Через пару лет после свадьбы родители поссорились, и отец впервые напился. Маме пришлось на себе тащить его домой через мост. И всю дорогу он пытался вырваться, объясняя ей, что он женат. И делал это настолько яростно, что пару раз они чуть с этого моста и не слетели. А мама просто боялась оставлять его одного — вдруг бы под машину попал. В итоге договорилась с ним о том, что он пойдёт вперёд, а она на десять шагов позади, чтобы удостовериться, что он вернётся к жене в целости и сохранности.

Сижу я как-то на скамейке, два часа ночи. Сначала все тихо, потом смотрю, из машины, которая была припаркована буквально в пяти шагах, высунулась рука с сигаретой, послышались голоса. После, минуты через три, окошко машины закрылось и послышались стоны. Ну, я подумал, ясно все с вами. Сижу, уже интересно стало, как долго смогут и сколько раз получится. В итоге насчитал пять раз примерно по 10 минут с перерывами в 3-4 минуты. В конце парень и девушка вылезли из машины, закрыли все, как следует, и пошли в мою строну. Девушка меня увидала - глаза, как лупы. Пройдя несколько метров, она ткнула парня в бок с тихим шепотом: «Никого нет, никого нет. Да что б я еще раз на твои уговоры повелась».

Всю жизнь очень привязана к маме. В детстве безумно боялась, что с ней что-нибудь случится, и ходила от двери к окну в то время, когда она должна была прийти. Стояла в темной прихожей и слушала шаги на лестнице. Стоило ей немного задержаться - истерика. Давно уже выросла, живу отдельно, мобильные есть. Но стоит маме пару раз не взять трубку - я уже еду к ней.

По жизни я очень неуклюжая. Упасть на ровном месте? Зацепиться за провода? Постоянно ударяться где-то головой? Ронять кастрюлю с кипятком? Спотыкаться на каждом шагу? Это происходит очень часто, но только не на работе. Там я всегда уверена, аккуратна и проворна, а движения ловкие и чёткие, как будто подменил кто. Но стоит выйти за порог больницы, и "ходячая катастрофа" возвращается. Мама до сих пор удивляется, как это за столько лет аппаратура и люди в операционной ни разу не пострадали от меня.

Дома в шкафу долгое время пылились старые кассеты. Знаете, такие с пленкой, ещё на видике нужно было смотреть. Отнесли их переписать на диски, дома включили, а на них записано мое детство! Как встречали из роддома, как первый раз принесли домой, первые слова, первые шаги... И родители такие счастливые, ещё вместе! Плакали вдвоём с мамой, она говорит, что уже не помнит, когда все начало рушиться, но уже 15 лет родителей вместе я могу увидеть только на фото.

Девушка активно худеет, и для контроля пользуется приложением, в которое вносит каждую съеденную конфетку, каждый пройденный шаг - даже несчастных пару метров по лестнице со второго этажа до машины. Вчера взял её телефон, чтобы позвонить, а там это приложение открыто. В графе "расход энергии" была запись "Секс 40 минут". Но секса у нас вчера не было...

Занимаюсь конным спортом. И теперь моя собака знает команды "рысь", "галоп", "шаг".

Один раз оказалась в шаге от смерти. Мне тогда едва исполнилось 21. Но с тех пор моя жизнь полностью изменилась. Точнее, я изменила её сама. До того момента была стеснительная, нерешительная и всегда боялась, что скажут или подумают люди. А тут вдруг стало как-то пофиг. Бросила учёбу, на которую ходила, потому что так решили родители. Перекрасила волосы, забилась татуировками, начала заниматься собой, спортом и танцами на пилоне, о которых всегда мечтала, но боялась реакции окружающих. Теперь пофиг, кто что скажет - если узнаю, что кто-то обсуждает за спиной - не стесняюсь спросить в глаза, почему в лицо это не говорят. Из-за этого потеряла всех "подруг" - они привыкли ко мне другой. А я счастлива. Я теперь не боюсь ничего - пережить можно всё, самое страшное в жизни - это смерть. А смерть - это на самом деле нихрена не страшно.

Свекровь рассказывала, когда была молодая, собиралась на дискотеку (зимой). Идет, снег под ногами скрипит, но не только от ее шагов, остановилась, слушает, будто маленькие шажочки приближаются. Обернулась-затихли... Говорит в пустоту: "да иди домой, Алёшка, все со мной хорошо будет". И слышит, как шажочки от нее потопали... с домовым и раньше общалась, но чтоб он так себя проявил-было впервые! В тот день подруги ее напоили и случилось что то нехорошее. Так и молчит про это. А домовой знал...

Я, пьяненькая, возвращалась домой из бара пешком. Ночь, улицы пустые. Слышу шаги, оборачиваюсь незаметно, вижу — мужик за мной. Прибавила темп, он на расстоянии держится, свернула — он за мной, ещё поворот — он за мной, я во двор, и он за мной. Я так испугалась, что на очередном повороте зашла за угол и, когда он появился, долбанула его шокером и убежала. Так и не знаю, шёл он за мной намеренно или случайно. И стыдно, и страшно.

Она приходит домой и долго мнется. Явно что-то хочет сказать и не решается. Я понимаю, что разговор будет не из приятных, начинаю готовиться и заранее подбирать слова утешения (на случай, если проблемы у нее) и слова защиты (на случай, если проблемы у меня). Она, наконец, собирается с мыслями и начинает говорить. Говорит быстро и решительно. Нужны слова утешения. Для меня. Она тщательно, по полочкам, раскладывает все проблемы нашего брака за последний год. У нас уже бывали такие разговоры, но сейчас я ощущаю отчетливый запах керосина. И в финале она заявляет, что нам нужно попробовать пожить раздельно. В переводе на простой язык: развестись. Внутри все сжимается. Я понимаю, что она уже приняла решение. Я хорошо, как я думаю в тот момент, знаю свою жену, и с ужасом осознаю, что это конец нашего брака. Ее не переубедить. Пока не знаю, что впереди у меня долгие месяцы полного отчаяния, самоуничтожения и самобичевания. Пока не осознаю, что мне нанесена рана, которая никогда не заживет. Максимум, покроется корочкой, которая будет легко сдираться при малейшем напоминании. Зато сейчас, когда я это пишу, я понимаю, что лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Этот шаг пошел на пользу нам обоим. Так бывает, что людям лучше по раздельности, чем вместе. Я реализовал много своих мечт и желаний, и уверен, что этого бы не случилось в том браке. Но я не испытываю за это чувство благодарности к бывшей жене. Для меня свадебные клятвы и нерушимость брачных уз были не пустым звуком. С тех пор я не произношу слово "навсегда".

Недавно уехала в другую страну на учебу. Перед отъездом внезапно порвались контакты с лучшей подругой, с которой дружим с горшка. У нас обеих были серьезные происшествия в жизни, у меня отъезд, у нее семейные дела. Мы хотели друг от друга, чтобы каждая бросила свое и занялась чужим. Вначале не считала себя виноватой, теперь считаю на половину, ведь я тоже повела себя эгоистично. Каждый день о ней думаю, ночью мне снится, что мы снова разговариваем. Мне нужна ее поддержка, не сомневаюсь, что ей моя тоже. Знаю, что она испытывает то же самое, ведь мы очень похожи, и в то же время разные во всем. Боюсь сделать первый шаг, боюсь оказаться не права - вдруг она не захочет простить? Неужели мы исчерпали нашу дружбу?

Когда мне было примерно полтора года, у меня появилась астма. Пару шагов пробегала и начинала задыхаться. Меня лечили, но ничего не помогало. Однажды моей бабушке одна деревенская врачиха сказала, что надо принимать три раза в день по столовой ложке собачьего жира. Тогда дедушка убил трёх своих домашних собак, и бабушка вытопила из них жир. Мне его давали, как сказала та деревенская врачиха. Мне уже 38 лет, и астма тогда прошла навсегда.

Год назад попала на операцию по удалению желчного, вес мой был почти 140 кг, отожралась со стрессами, смертью родителей, врач предложил вместе с желчным сделать резекцию желудка. Это самое верное решение в жизни! Ведь я уже устала бороться с весом, а сейчас я вешу 71 кг и счастливее никогда не была. Строго слежу за питанием, хожу по 20 тысяч шагов, ношу красивые шмотки, ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ.

Меня очень раздражают мои то ли завистливые, то ли глупые знакомые. С моей любовью мы поженились рано ,оба молодые, я еще не думала о детях, а ему очень хотелось ребенка, а лучше двух) я не стала противится, зная, от кого рожаю. Он мне сказал :" Ты только роди ,я буду лучшим отцом". И вот ,у нас двое прекрасных детей, 2 и 5 лет, я редко вставала по ночам, не пропускала свои тренировки, развивала маленький бизнес, было время приготовить на ужин что-то интересное, ведь во всем помогал мне муж. Мои любимые дети не были заброшены нерадивой матерью, не думайте, муж лишь освобождал меня от рутины ,успевая при этом работать. Я ему очень благодарна, ведь со вторым ребенком и я уже была больше к этому готова, хотелось остановить миг пеленок, пустышек, первых улыбок и шагов. А все эти друзья и знакомые говорят без стыда прямо в глаза, мол ,сделала из парня домохозяйку ,иди сделай то ,другое. Перестаньте. Поймите и примите нашу любовь.

Время около двух часов ночи. Я не сплю, лежу на кровати, смотрю в окно и наблюдаю за звёздами. Хлопнула дверь, слышны шаги в коридоре. "Странно, мама не спит... Пожалуй, закрою глаза, время позднее". Она у кровати моей, я не вижу, но чувствую. Поцеловала легонько и тихо ушла. Я открыла глаза, но как-то жутко и холодно стало вдруг в комнате. Я немного полежала и уснула. Утром за завтраком спросила маму, чего ей не спалось (она редко просыпается ночью). "Но я не вставала, очень крепко спала..." — ответила мама с недоумением. И снова знакомый холод пробежался по мне. Той ночью мы дома были одни. И каждый год 8 июня она приходит ко мне. Я не сплю, но боюсь открыть глаза. 8 июня умерла моя бабушка.

Мне 12 лет. Каникулы, село, была у подружки до вечера, уже стемнело и я шла домой. Иду, значит, и слышу шаги. Я ускоряю темп, шаги тоже ускоряются. Я ещё больше ускоряю темп, шаги тоже ускоряются, я уже бегу, уже в слёзы, и за мной кто-то бежит. Уже не видно не только из-за темноты, но и из-за пелены слёз. Уже навыдумывала самого страшного и слышу, что кто-то бежит уже на моём уровне, рыдаю практически, а меня обгоняет... козёл!