Истории про шаг

Усыновила ребенка в 2 года. Прошло 11 лет. И с 7 лет он постоянно врет. Так, что не подкопаешься: о школе, друзьях, сломанных вещах, разбитой посуде. Крал деньги, воровал в магазинах, курил электронные сигареты и самокрутки. Сейчас он здоровый 13 летний мужик выше меня ростом. От него пахнет потом и стоячими носками. И мне он чужой. Хочу вернуть жизнь назад. Терплю, потому что сама сделала этот шаг, мучают мужа и двоих собственных детей, срываюсь и ору... Устала.

Ненавижу свою профессию. Отучилась на фармацевта, шла на этот шаг осознанно, обожала химию, фармакологию и загорелась идеей помогать людям. Но через год работы стала социопатом. Я искренне ненавижу людей. Дошло до того, что в каждом человеке на улице я вижу потенциального идиота, хама и дебошира. Для людей ты - никто. Тебя можно смешивать с дерьмом, оскорблять, кидаться в тебя мелочью, домогаться - и это лишь малая часть. Ты везде и всем обязан. В большинстве случаев руководство на стороне покупателя, ведь клиент всегда прав. Когда жалуюсь на работу, хором отвечают: «Ты же знала, куда шла». Нет, не знала :(

У соседки умер сын, были похороны, всё как полагается. Спустя месяц посреди ночи у меня в квартире раздался звонок в дверь, в глазок увидела взъерошенную соседку с глазами по пять копеек. Залетев в квартиру, та заплетающимся языком говорила что-то про сына и тыкала мне в лицо телефон. Когда она успокоилась и смогла говорить связно, рассказала, что положила в гроб телефон, всё было тихо, а этой ночью раздался звонок, на экране номер сына. Подняв, услышала шум и треск, а после услышала шаги за спиной.

Довелось побывать в Корее всем классом. 15 лет и неуклюжие попытки во что бы то ни стало быть красавицей на неудобных каблуках (заведомо зная, что едем на экскурсию, где предполагается ходить). Когда я уже не скрывала своих эмоций и попискивала при каждом шаге - два друга стащили с меня ненавистные туфли и с себя сняли кроссовки. Так и шли втроем, босые. И как же было хорошо, весело и ничего не волновало в тот момент. В компании закрепилась понятная только нам фраза: "Дружба - теплая, как асфальт".

Живу в пригороде, водопровода в доме нет. Как-то вечером решила постирать и пошла за водой на колонку. Набираю воду в ведра, любуюсь на туман и понимаю, что перешла дорогу аккурат перед какой-то цыганкой. Та проходит мимо колонки, замедляет шаг и начинает что-то бубнить под нос на своем языке. Я (мысленно!) шлю ее на три буквы и в этот момент она оборачивается, смотрит на меня, но потом идет дальше. Набрав воды, иду обратно к дому и вижу, что цыганка возвращается. Думаю, ну ладно, может передумала и идет к себе домой, но нееет! Она стояла под нашими окнами какое-то время и смотрела в комнату. Потом подошла к дереву на участке и сломала ветку. Пока я бежала со второго этажа разбираться, что за фигня, цыганка убежала. Я не особо суеверная, но было неприятно. Понимаю, что со стороны это, наверное, выглядело забавно: поздний вечер, туман, рыжая девушка с двумя огромными ведрами и цыганка, которая так и не пошла по своим делам. Надеюсь, это не напоминает начало ужастика)

В последнее время я часто смотрю старые фото и видео. На них мама счастливая танцует у плиты, готовя оладушки на завтрак, смеющийся за кадром папа, младший брат, который только делает первые шаги, собака Лёля, скачущая возле братишки и я, наблюдающая за родителями и мечтающая о такой же любви, как у них. А вот мы всей семьей в парке, учим мелкого кататься на велике. А на моём любимом снимке мы все вместе валяемся на кровати и смотрим фильмы. Всего этого больше не будет. Никогда. Моей мамы больше нет, её убил рак мозга, она сгорела за полгода. Вместе с ней из нашего дома ушло счастье. Теперь брат тихо сидит в своей комнате и иногда плачет в обнимку с зайцем, подаренным мамочкой. Лёля лежит на мамином кресле и скулит. А отец, вернувшись с работы, запирается в комнате и говорит с маминым фото, заливая в себя алкоголь. А я выполняю всё на автомате, внутри словно камень. Вместе с мамой умерла и наша семья, а от этого становится еще больней.

Как-то раз, когда мне было лет 12, я проснулась посреди ночи. Не спалось мне, беспокойно было. Решила сходить в мамину комнату. Прихожу, а она сидит на окне, хотела выпрыгнуть. В то время был тяжёлый период: работу потеряла, папа ушёл, умерла её мама. Тогда я, не понимая этого, остановила её. Прошло уже много лет, но мама до сих пор говорит, что только я спасла её тогда от этого шага. Не представляю, что могло бы быть...

Как-то муж и сын шли в магазин. По дороге увидили парня, который что то обронил. Когда подошли поближе это оказалось 500 рублёвая купюра. Муж сразу начал кричать парню, увеличил шаг, пытаясь остановить его, но тот так стартанул от него, что деньги пришлось забрать себе. И жалко и смешно за парня)) Наверное, лицо у моего мужа не внушает доверие...

Живу в деревне, соответственно, выполняю разную работу по хозяйству. Во всех трудах моей неизменной спутницей является моя маленькая сиамская кошечка - этакая элегантная аристократка, ни на шаг не отстающая от меня. Недавно решил выпустить нашего кабана побегать в пригон, заодно и покормить. Естественно, за всем этим процессом с забора наблюдали два кошачьих глаза. Я решил почесать нашему сальному товарищу его немалое пузо, от чего тот довольный всем своим 120-килограммовым весом плюхнулся на землю, подставляя своё тело под такой массаж. КАК Я ОБ ЭТОМ ПОЖАЛЕЛ. Мгновенно мимо лица пролетела чёрно-белая молния, приземлилась в районе хребта лежащего хряка и вонзила в последнего все свои зубы и когти на четырех лапах. Вскочившим центнером мяса и сала я был отброшен в грязь, из которой я наблюдал незабываемую картину - бедный орущий нарезающий невообразимые петли и круги огромный кабан и стоящая на нём мелкая наездница, без остановки раздирающая и кусающая нежную кожу этого беспомощного гиганта. Вот она - сила ревности. Хряк жив и здоров =)

Переписываюсь с одним парнем. Он рассказывает мне то, что не говорит жене и друзьям. Часто это интимные вещи, не все они безобидны и нормальны в общепринятом смысле. Иногда я открываю чат с его женой в мессенджере и думаю, что стоит мне прислать ей хоть один скрин нашей с ним переписки — и жизнь её, его, моя и, возможно других людей, будет разрушена навсегда. Думаю, что никогда так не сделаю, но разум будоражит. Как будто стою на краю пропасти, один шаг и я прыгну вниз.

Восхищаюсь человеческим организмом. Вечером шла домой по темноте и услышала шелест кустов. Что-то началось двигаться, и я рванула. Я чувствовала, как обострилось зрение, тяжелая сумка стала незаметной и легкой, а при невероятно быстром беге будто бы открылось второе дыхание. Когда "это" началось выбираться из кустов, я одним легким движением выдернула металлический прут из забора и уже предвидела бой на несколько шагов. Это была моя собака, но я всё равно восхищена.

Шла по улице и заметила, что быстро за мной идёт мужчина, лицо у него покрасневшее, пыхтит, разъяренный. Решила на всякий случай прибавить шаг, как он начал идти быстрее и смотрит на меня. Потом он быстро подбежал и схватил меня за руку. Страшно было. Он говорит: "Вернись домой", а затем: "Ой, я обознался", – и пошёл обратно. Он обознался, а у меня чуть сердце не остановилось.

Время-половина двенадцатого, иду к метро. И тут картина: мужчина стоит, потом со всей силы плюет вверх, делает два шага в отчаянной попытке поймать собственную слюну, но нет! Долго стоит, вытерая лицо от собственной харчи, а потом гордо и счастливо смотрит на меня. Аплодисменты!

Однажды уронила новенький дорогой смартфон в школьный туалет, в который свои дела сделала я и еще кто-то до меня. Лень было смыть. В ужасе, что родители меня прибьют, решилась на отчаянный шаг: губами отсасывала жидкость из динамиков. С тех пор в задних карманах ничего не ношу. А смартфон проработал ещё несколько лет.

Мне было лет 12, когда родители отправили меня на лето к бабушке. Вечером легли спать: я на диване, бабушка на кровати. Животных в доме не было, они всегда находились в тепляке. Тут вдруг хлопает (закрывается) входная дверь (она с вечера была замкнута на крючок). Бабушка встала, пошла проверять, и я за ней, но дверь оказалась закрытой. Бабушка сказала: "Показалось". А я подумал: "Двоим показаться не может". Еле-еле дождался утра. Следующим вечером боялся так, что не описать словами. Лежал весь в поту, а часть тела из-под одеяла высунуть страшно было. И вот ночью прямо над моим диваном по стене кто-то пробегает, прям шаги как реальный бег... Я как заору бабушку! Лёг в итоге с ней спать. Сейчас мне 32, и до сих пор у неё в гостях плохо сплю.

А я композитор. моя любимая музыка - тишина. Очень сложно перестать думать нотами, заставить замолчать эти звуки в голове, не слышать голосов и фантомных тембров. Мне нравится, как тикают часы, как шевелится занавеска от слабого ветра, тихое дыхание любимой женщины, чьи-то шаги на верхнем этаже, стук моего сердца, тихое урчание холодильника где-то на кухне... Тишина - самая удивительная музыка на свете.

Иду я утром в магазин, за кефирчиком, и тут ОНИ!!! Стражи порядка! Ровным шагом направляются в мою сторону. Я начинаю сбавлять шаг и искать глазами пути отступления, ну мало ли что. И тут, молодой лейтенантик, певучим баритоном задает мне обескураживающий вопрос: "девочка, почему ты школу прогуливаешь?".Довод, что я закончила школу 8 лет назад не прокатил. Звонок папе, паспорт, извинения от ППС, угорающий надо мной второй день отец, и подъем самооценки. Спасибо, акселератки!

Я метиска, живу в очень строгой литовской семье, где происходит контроль каждого шага. Одеваюсь я свободно, крашусь, однако о каждом действии нужно обязательно говорить. Не в качестве беспокойства, а обязательное действие, которое если пропустить — скандал и обвинения. Дошла до здания пункта назначения — позвони, идёшь домой — звони, думаешь зайти куда-то по пути — предупреди и возьми разрешение. Гулять и выходить из дома чаще одного раза в месяц — это часто, и можно исключительно с теми, кто нравится семье. А мне 18 лет! Я люблю семью, живу намного лучше других и очень обеспечена: поездки на острова, в Америку, дорогие вещи. Однако то, что доступно мне, недоступно другим, а то, что обыденно для остальных, редкое событие для меня. Контроль действительно полный. Золотая клетка.

Друзья пригласили на свадьбу. Подготовка была полным ходом, ресторан заказан, заявление подтверждено – короче, было готово всё. И потом сообщают, что свадьбы не будет. Жених не поддержал невесту в одном вопросе. Прошло уже 3 месяца, а они так и не сошлись. Всё! Никаких отношений! Как будто и не знают друг друга. Как такое возможно?! Вы собирались связать вашу жизнь! Как можно решиться на такой важный шаг, когда не можете понять друг друга и пойти на уступки! Как собирались прожить всю жизнь вместе?! Как можно перечеркнуть все и забыть?..

Однажды летним прекрасным днём я увидел, как мимо детской площадки на прогулку вышла пара стариков: он сзади на коляске, а она впереди с тросточкой. Он весёлым голосом командовал: "Пехота, вперёд!" — а она посмеивалась и немного ускоряла шаг :)

Вышла как-то поздно вечером на пробежку. Уже возвращаясь домой, перешла на шаг, восстанавливаю дыхание. И тут ко мне подходит молодой человек и очень застенчиво, опустив глаза в пол, говорит: "Девушка, вы очень хорошенькая. Можно я лизну ваши волосы?" о_О

У меня в далёкие студенческие времена был магнитофон-тролль. В нём было встроенное радио, которое со временем начало барахлить и само по себе включаться/отключаться иногда в самый неожиданный момент. Собираюсь я как-то в универ утром, стою, ресницы крашу. Тишина. И вдруг он за моей спиной как рявкнет: "А ТЫ СТОИШЬ И РАВНОДУШНО КРАСИШЬ РЕСНИЦЫ! Я ТЕБЕ ВСЁ СКАЗАЛ! Шшшш..." И снова тишина. В другой раз сидим у меня в комнате с однокурсником, к зачёту вместе готовимся. Вроде бы давно друг другу нравимся, но никто первый шаг сделать не решается. Парень только поднял голову от учебника и хотел мне что-то сказать, как вдруг из угла что-то зашипело, кашлянуло и глубокомысленно изрекло голосом Николая Фоменко: "НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ - СИДИ И ДРУЖИ! Русское радио!" Посмеялись. Поженились)

Бабушка отца, родившаяся в средине прошлого века, часто приговаривала, поучая его: «Главное в чистых ботинках выйти из дома. В каких вернешься — это уже второй вопрос». На мой взгляд, в этих словах вполне себе умещается целая философия, которую можно выбрать жизненным принципом. Да, кругом грязь. Да, почти нет шансов не вляпаться при первом же шаге за дверь. Но то, что в силах человека, зависящее от него, он должен делать, чтобы со спокойной совестью, высоко держа голову, показываться людям.

В детстве я была худой и мелкой, и из-за этого лифты в нашем доме часто меня не ощущали и отказывались везти, поэтому приходилось ходить пешком на 14 этаж. В классе седьмом я возвращалась домой из школы, и в очередной раз пришлось подниматься по лестнице. Прошла несколько этажей и слышу, что кто-то тоже поднимается за мной; заглянув вниз между перилами, увидела лысую макушку какого-то мужика. Я ускорилась, и он ускорился. И тут сработала какая-то чуйка, будто я в опасности. У нас в доме лестничная клетка от квартир и лифтов была отделена открытыми балконами на этаже, я добежала до ближайшего этажа и через балкон выбежала к лифтам, спряталась за стеной и притаилась. Думаю, пусть поднимается, а я попозже, когда дойдёт до своего этажа. Стою и слышу шаги, этот мужик зашёл на тот же этаж, потоптался на балконе, прислушался, ничего не услышал и ушёл. Как меня затрусило... Я подождала немного и в слезах начала звонить во все двери. Открыл парень, я объяснила ему ситуацию, попросила подняться со мной на лифте и проводить до квартиры. Так я благополучно оказалась дома. Но страшно вспоминать до сих пор. Не хочу даже думать, что бы было, если бы тот мужик меня догнал.

Больно вспоминать..я как отброс общества, замкнутость и молчаливость моё второе Я. А всё из-за одного случая, перелом обеих бедренных костей, черепно-мозговая травма и еще куча других болей. прошло уже 5 лет, всё восстановилось, но остались шрамы и боль каждый день, на каждом шагу:) Но на это уже не обращаю внимания, и самое главное то, что я постоянно хочу какой-то боли, мне нравится это, кажется я сошла с ума..абсолютно вся жизнь изменилась после этого.. Я поняла, что жалость самое ужасное чувство. Будьте аккуратней.