Истории про шаг

Недавно уехала в другую страну на учебу. Перед отъездом внезапно порвались контакты с лучшей подругой, с которой дружим с горшка. У нас обеих были серьезные происшествия в жизни, у меня отъезд, у нее семейные дела. Мы хотели друг от друга, чтобы каждая бросила свое и занялась чужим. Вначале не считала себя виноватой, теперь считаю на половину, ведь я тоже повела себя эгоистично. Каждый день о ней думаю, ночью мне снится, что мы снова разговариваем. Мне нужна ее поддержка, не сомневаюсь, что ей моя тоже. Знаю, что она испытывает то же самое, ведь мы очень похожи, и в то же время разные во всем. Боюсь сделать первый шаг, боюсь оказаться не права - вдруг она не захочет простить? Неужели мы исчерпали нашу дружбу?

Муж подарил мне долгожданный фитнес-браслет, который считает шаги, пульс и всякое такое. Так мы узнали, что я лунатик, — за ночь браслет насчитывал около 1000 шагов.

Советую всем выбирать фильмы ужасов предельно осторожно,так после просмотра фильма "астрал" на протяжении нескольких месяцев этот фильм не выходил у меня из головы,а потом случилось страшное - просыпаюсь ночью,иду в туалет,открываю дверь и тут кто то с обратной стороны резко дерганье дверь назад ,я делаю шаг назад и тут получаю сильный толчок в спину,бегу обратно в комнату и вижу открытые шторы(хотя перед сном я всегда закрываю шторы) и у края окна снаружи вижу силуэт судя по всему мужчины,длинные волосы,большие плечи,весь черный ни лица,ни одежды не видно только силуэт,я смотрю на негонесколько секунд и ложусь спать,утром убежден что это не сон но в тот день в комнате я спал с сестрой а во сне ее не было. И не расскажешь про это никому подумают что обычный кошмар но для меня он не обычный какой то...

Искала съёмную квартиру, подвернулся один вариант за 20 тысяч в месяц! На мой вопрос, почему же так дёшево, хозяйка рассказала, что в этой квартире умер младенец. Я в мистику не верю, поселилась в этой квартире. Первые несколько недель всё было спокойно, но потом по ночам стал слышен детский плач и тихие шаги. Эти звуки иногда пугали. В попытках найти объяснение, я узнала, что новорожденный ребёнок соседки плохо спит, а она встаёт, чтобы успокоить его. Фигня эта ваша мистика.

Моя сестра вышла замуж в 18 лет. Не по любви, обычный фиктивный брак - она и ее друг уезжали учиться в университет за границу, и чтобы жить вместе, а не в "женских" и "мужских" общежитиях, пошли на этот шаг, решив сразу же по возвращению расторгнуть и жить как обычно. Поженились, уехали, отучились. Приехали. Прошло время. В браке они уже 8 лет. А образец заявления о расторжении брака так и остался лишь документов в их истории переписок...

А я композитор. моя любимая музыка - тишина. Очень сложно перестать думать нотами, заставить замолчать эти звуки в голове, не слышать голосов и фантомных тембров. Мне нравится, как тикают часы, как шевелится занавеска от слабого ветра, тихое дыхание любимой женщины, чьи-то шаги на верхнем этаже, стук моего сердца, тихое урчание холодильника где-то на кухне... Тишина - самая удивительная музыка на свете.

Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — черный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить". Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела черную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник. Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я поссать", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстегивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обосрись". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.

Бабушка моего брата умирала тяжело и долго. Последние дни с ней постоянно была рядом сиделка, которая рассказала, что за всю свою практику такого она не видела ни разу. Три ночи подряд до смерти она слышала шаги по квартире, видела тени, бабушка кричала кому-то: "Не подходи ко мне, уйди!" Говорят, прабабка была ведьмой и не смогла никому передать силу, вот и пришла. Но самое загадочное - бабушка умерла ровно через месяц после смерти деда, всю жизнь все считали, что она его приворожила.

Когда в моей жизни наступает тяжелый и стрессовый период, ни одна моя ночь не обходится без сонного паралича. И ладно бы я просто лежала без возможности двигаться, но нет. Обязательно происходит что-то дико страшное и максимально реалистичное. Приходится лежать, слыша шаги в соседней комнате, зная, что ты в квартире одна; видеть облезлые руки, тянущиеся к тебе от края кровати; чувствовать, как кто-то холодный обнимает тебя сзади...

Однажды, когда я служил в армии, весь наш батальон отравился рыбой на ужине. Туалет был общий на улице. Проснувшись ночью, я, как и многие, побежал в "уборную", стараясь не делать больших шагов и резких движений. Как только сортир показался на глаза, я уже почуял неладное. Откуда столько людей у туалета в три часа ночи? Протолкнувшись внутрь, передо мной предстала картина, которую я никогда не забуду: все кабины заняты, поэтому люди срут везде, где есть возможность. И повсюду валяется обосранное бельё. Это была жесть.

Встречаюсь с парнем уже 5 лет, 4 года живём вместе. И в последнее время заходили какие-то мимолётные разговоры про всякие свадебные дела. Вчера прихожу с работы, уставшая, спать хочу... И в дверях стоит он. Красивый, одет с иголочки, по всему дому цветы и свечи. На столе ужин. Я думаю "Ну всё, дождалась". Садимся ужинать, и через какие-то время он говорит "Я тут подумал, мы уже достаточно давно вместе, и как мне кажется, мы готовы к следующему серьёзному шагу". Я сижу с улыбкой чеширского кота, чуть ли не подпрыгивая от нетерпения и восторга, готовая уже орать "Я СОГЛАСНА!". Он встаёт и уходит в другую комнату, возвращается через пару минут с достаточно большой коробкой (большой для кольца). Я открываю её... А там котёнок! Нет, я очень люблю животных, и сейчас я рада, что у нас появилось такое чудо, но в тот момент мне хотелось ему глаза выцарапать!

Как же раздражают пассивные безынициативные девушки, которые никогда не позвонят и не напишут первыми. Откуда я знаю, что делать дальше, если ты никак симпатию не показываешь? Такие и на свиданиях потом сидят с таким видом, как будто я их развлекать должен. "Мужик должен добиваться, делать первый шаг и т.д." Ничего я вам не должен. Я лучше буду встречаться с другими девчонками: теплыми, живыми, сияющими, настоящими, которые не боятся сказать, что ты им нравишься. Только такие и способны любить и построить полноценные отношения. А с замороженными статуями пусть нянчатся другие.

Сегодня наблюдала такую картину. По улице идет женщина, на вид около пятидесяти лет. Идет тяжело в силу комплекции, тяжелых пакетов и небольшой хромоты. Лицо хмурое и красное от напряжения, жары и усталости. И вдруг из открытого окна доносится счастливый детский вопль: "Баабушкааа!" И вот на лице женщины появляется счастливая улыбка, хромота куда-то исчезает, а шаги ускоряются. С прямой спиной, будто не чувствуя тяжести сумок, молодая бабушка спешит к дому. Вот оно, ее личное счастье.

Как-то шла на День Рождения к родственникам. Уже поздно было, а я одна. И вот за мной темный силуэт, шаги, спугалась, ускорила шаг. Слышу, шаги тоже ускорились. Ну, я давай ещё быстрее, и они быстрее! Ааа! Побежала со всех ног, забежала скорее в подъезд от этого маньячеллы. Пришла на праздник вся нервная, но не сказала никому ничего. Через пару минут пришел парень и потом за столом он начал рассказывать, как пытался спросить у девушки время, когда шел сюда, а она убежала от него, дура. Я смотрела в тарелку и ржала над собой: D

Когда ходишь на дорожке в тренажерке, а рядом кто-то бежит, то впечатление складывается, что ты такой весь типа великан и шаги у тебя семимильные, а эта казявка тебя никак догнать не может.

Я педагог. Но не в школе. А в спортивном клубе. В моей группе занимаются ребята и девчата от 12 и до старше. С маленькими все просто. Они увлечены всякими разными интересными занятиями. А вот кто по старше, за тех страшно. Страшно, когда влюбляются. И радостно и страшно. Особенно когда ребята рассказывают, что-то типа: он из-за неё чуть под машину не кинулся. И ведь вмешиваться нельзя. А я все равно вмешиваюсь. Разговариваю с ними. Пытаюсь разговорить тех, кому не повезло влюбиться не в ту, не в того. Пытаюсь настроить, убедить что все еще будет. После того как 4 года отдаешь детям всю душу, очень страшно наблюдать за их первыми шагами во взрослой жизни. А больше всего страшно быть мамой. Знаю, что их родители порой знают меньше, чем знаю я о них. Не представляю как со своим ребенком буду все это переживать.

Мы с другом с детства не разлей вода - вместе школу прогуливали, вместе девчонок задирали, друг за друга всегда горой и никого больше в свою компанию не брали. Потом поступили в один универ, и тут веселая дружба продолжилась. Постоянно зависали на каких-то пьянках-вечеринках, и в общем-то все были довольны. Но потом я встретил её, любовь всей моей жизни, и она начала диктовать условия, несложные, но они изменили мой образ жизни. Я перестал пить, вплотную занялся учебой и нашёл подработку. Друг сразу начал психовать, что я предатель, подкаблучник и т. д. Мы крупно поссорились, я сильно тосковал без него, но мириться не хотел, ведь это он наговорил гадостей, когда я всего лишь попытался изменить жизнь к лучшему. Я ждал от него первого шага, и в результате мы не общались год. А развязка случилась нежданно и негаданно и почти сломала мне жизнь. Он ввалился пьяный на мою свадьбу, плакал и орал, что всегда любил меня и надеялся, что его чувства взаимны, раз уж мы переспали несколько раз, а потом кинул мне в голову бутылку шампанского. Когда я очнулся в больнице, моя только что приобретенная жена уже готовила документы на развод. Мне удалось убедить её, что всё это неправда и, вроде бы, теперь всё хорошо, но... Я не помню, чем заканчивалось большинство тусовок. Стыдно и мерзко от себя. Ощущение, что я перед всеми виноват.

Ненавижу этих маразматичных бабок, которые получают удовольствие делая кому-то гадость. Но вот настал час, когда бабка получила по заслугам. Город у нас небольшой, все всех знают, видел как она не раз скандалила в общ местах. Как-то сажусь в машину, еду, пропускаю её на переходе, машин других нет, а она специально замедляет шаг, останавливается улыбается мне и показывает фак, когда она отвернулась я нажал на сигнал. От испуга у этой суки прихватило сердце, теперь лежит одна в больнице без шансов

Время около двух часов ночи. Я не сплю, лежу на кровати, смотрю в окно и наблюдаю за звёздами. Хлопнула дверь, слышны шаги в коридоре. "Странно, мама не спит... Пожалуй, закрою глаза, время позднее". Она у кровати моей, я не вижу, но чувствую. Поцеловала легонько и тихо ушла. Я открыла глаза, но как-то жутко и холодно стало вдруг в комнате. Я немного полежала и уснула. Утром за завтраком спросила маму, чего ей не спалось (она редко просыпается ночью). "Но я не вставала, очень крепко спала..." — ответила мама с недоумением. И снова знакомый холод пробежался по мне. Той ночью мы дома были одни. И каждый год 8 июня она приходит ко мне. Я не сплю, но боюсь открыть глаза. 8 июня умерла моя бабушка.

Удивляюсь, насколько в жизни все удобно устроено. Нет, пирожок сам в тарелку не прибежит. Но протяни руку — и вот оно. Посмотреть вакансии в своей области — и вот уже на работе. Сказать "привет" интересному человеку — и вот вы уже общаетесь. Попросить о помощи — и вот помощь. Но чтобы сделать этот шаг, нужна смелость. А как просто дети это делают, особенно маленькие, кому родители ещё не успели запретить делать то и это. Мне хочется создать место, где можно общаться; место как Макдак, как интернет.

В семье меня считают параноиком, потому что мне с детства кажется, что за мной ВСЕГДА кто-то следит. Пробовала резко оборачиваться на улице, надевала наушники, но не включала их, чтобы услышать шаги. Кульминацией стало то, что я заклеила клейкой лентой абсолютно все камеры на ноутбуках и телефонах в доме. Но эта мания до сих пор не прошла. Теперь я даже боюсь моргать, чтобы не пропустить слежки.

Я выросла в глубоко верующей семье с 1000 разных запретов. В 25 лет решилась на шаг покинуть ряды церкви, так как хотела полноценную семью, быть любимой мужем и родить детей. Познакомилась с хорошим парнем, после первой встречи с ним решила дома сказать, что встречаюсь с молодым человеком. Меня поставили перед выбором: или малознакомый мне парень или же родители и церковь. Я выбрала молодого человека, через 2 года после того вышла замуж, уже двое детей. Я очень счастливая.

шла по улице. вижу на асфальте подушечку от наушника, через 2 шага вторая, потом ключ от домофона, а потом жвачка. чувак, мне тебя жалко)))

У меня всё отлично с работой, хорошо зарабатываю и работа нравится. Моего жениха отправили сейчас в другую страну в командировку, и я поняла, насколько всё плохо у меня с друзьями и с моей семьёй. Все подруги замужем, как ни позовёшь их прогуляться, куда-то посидеть (бар и т.д.), съездить в горы на пару дней, так все не могут без мужей и шаг сделать, никуда из дома не выходят. Хотя я с удовольствием всегда за прогулки, даже когда мой был дома. Но особенно я не ожидала такой подставы от родителей, которые орали, мол, вы не женаты, хера ты с ним живёшь (мы периодически живём с парнем то у него, то у меня), да ещё и уезжаешь к нему, мы почему волноваться должны. С момента его отъезда прошло 2 месяца, родители сами не позвонили мне ни разу, ни разу не пришли в гости ко мне. Я зашла к ним, сказала, что мне одиноко и даже прогуляться не с кем, потом звоню им и узнаю, что они постоянно куда-то ходят, гуляют, ездят на базы отдыха и ни разу меня даже не позвали. Хочется послать всех этих «друзей и родственников» на хер и никогда вообще с ними не общаться. Все звонят и пишут только когда им что-то надо.

В 32 года поняла, что превращаюсь в аморфный кусок серой массы. Решила менять сферу деятельности. Вся семья отговаривала и просила не маяться дурью. Сначала курсы, потом второе высшее (вечернее). Было сложно и учится и работать, но как-то с утра я увидела свое отражение и меня поразило, какими живыми и блестящими стали глаза. Сейчас я поступила на очное, учусь на нейрофизиолога и благодарна за каждый шаг к этой аудитории. Я наконец на настоящем пути к своей мечте, и плевать насколько долгим он был.