Истории про смерть

Была встреча выпускников. Все мне говорили комплименты, мол, я такая стройная, с модельной внешностью. Поделишься секретом? Конечно. Длительная депрессия, смерть ребёнка на позднем сроке, кома, диабет и — вуаля! — стройные ножки и красивые скулы обеспечены...

Всё время боюсь глупой смерти. Не слушаю музыку в наушниках на улице, чтобы не попасть под машину, тщательно вытираю руки, чтобы потом случайно не подхватить какую-нибудь болезнь, никогда не прикасаюсь к людям - вдруг они заразные, не пью и не курю и далее по списку глупых смертей. Вот так на меня повлияла работа. Я патологоанатом.

Я за вторичную переработку. Я настолько «за» вторичную переработку, что попросила родственников после моей смерти раздать на пересадку органов всё, что можно. То, что останется, кремировать. А то, что останется после кремации, превратить в бриллиант и сделать украшением для потомков. Может, это даже превратится в традицию. Так и представляю как какой-нибудь пра-пра-правнук дарит девушке обручальное кольцо: «Этот камень — моя бабушка, этот — прадедушка, а это мой любимый хомячок».

Два года назад умер мой пес. Врачи предлагали его усыпить, но я отказался. Последнюю ночь пес выл, не переставая, будто чувствовал свою смерть. Я не выдержал, пришел к нему и тоже начал выть вместе с ним. Только тогда он успокоился, лег ко мне на колени и умер. Теперь я в день его смерти не сплю всю ночь, а вою. В такие моменты мне кажется, что пес рядом со мной и тоже воет.

Моя мама раньше жила в деревне с родителями и сёстрами, теперь мы всей большой семьей собираемся там каждое лето. Как-то я спросила, почему мама не любит оставаться там одна. В ответ она рассказала, что когда я была маленькая и мы с ней остались там ночевать в маленькой комнате, она услышала на кухне тяжелые громкие шаги её отца, который прошёл по кухне, выпил воды и спустился в погреб. Мама в эту ночь не спала до утра. Её отец повесился в этом доме много лет назад, после смерти жены.

Родители развелись, когда я была маленькая. После смерти мамы стала жить с отцом. Он алкоголик. Стал сильно спиваться, со временем потерял работу, только пил. Я начала работать, чтобы хоть как-то прокормиться и оплачивать коммуналку. Со временем стал бить и морально унижать ни за что. Я долгое время терпела, уходить было некуда, других родственников нет. В итоге пообещал выписать из квартиры. Психанула - написала разделение на оплату коммуналки, чтобы он за себя платил, я за себя. В итоге он подал иск на выписку меня. Подала встречный иск. Его выписали, потому что не платил по счетам. Приватизировала и продала квартиру. Купила в другом месте, чтобы он меня не нашел. Не жалею. Пусть все алкаши и твари, которые обижают детей горят в аду.

Папа у меня пил сильно, ходить нормально не мог - ноги отказывали. Сидим поздно вечером в комнате, гадаем с мачехой на картах. С кухни папа возвращается, встал вдруг посреди комнаты и говорит испуганно, что за спиной у него стоит кто-то. Решили при помощи карт узнать, кто это был. Выпала смерть. Через 4 месяца его убили. С тех пор в квартире просто находиться страшно. Снится он мне очень часто. Карты в руки больше не брала.

Муж, увидев меня, переходящую дорогу, решил подшутить. Нажал на газ и ехал прям на меня. Я испугалась и упала! Он выскочил из машины, перепуганный до смерти. Начал тормошить меня, звонить в скорую. Ну а что, я просто решила подыграть ему. Больше так не шутит.

Встречаюсь с парнем 6 лет и мы ругаемся каждый день по всякой херне,за все годы мы несколько раз пытались задушить друг друга, разбить лицо и желали страшной смерти друг другу, называли последними мерзкими словами, расставались 8 раз, но до сих пор вместе и даже подумываем о свадьбе, вот такая любовь

С родителями живу в разных городах, они мне купили квартиру на свое имя. После смерти бабушки перевезли мне ее вещи (я жила ближе к ней, чем они). Бабушку я очень любила, но не отпускает ощущение, что эти вещи меня когда-нибудь убьют. Пережила уже падение ее посуды с верхней полки - осколок воткнулся в ногу, надрезало нехилый кусок кожи, остался шрам. Родители вещи забирать не хотят, называют моим наследством, да и квартира по сути их. Подумываю переехать на съемную…

В детстве, года в 2-3, рассказывала маме о своей прошлой жизни. О своей пьющей матери, которая запирала меня в кладовке. И о своей смерти от удара ее очередного мужика. Странно, но сейчас мне 17, и я по-прежнему помню эти и другие события, как будто это произошло вчера.

В подростковом возрасте были проблемы с сердцем и сосудами: обмороки, головокружения, пульс до 170 ударов в минуту. Как-то случился очередной приступ, бабушка (беспричинно, как мне казалось) вызвала скорую, и меня повезли в больницу. В карете скорой помощи я потеряла сознание, но через "секунду" пришла в себя и увидела шокированных врачей. Оказалось, что сердце не билось 15 минут, и дата смерти уже была зафиксирована. Увы, способностей не прибавилось, да и ТАМ ничего не увидела.

Мама умерла в феврале этого года, но ее смерть я и брат пережили в детстве, лет 20 назад, когда в ссоре с нами она притворялась, что умерла, а мы воспринимали всерьез, боялись, плакали, извинялись. И, когда она умерла по-настоящему, я сначала почти ничего не почувствовала.

После аварии не знаю, как выжила. Вспоминать не хочу, слишком много всего. Стала замечать, что кожей чувствую, что сейчас пойдёт дождь. Идут маленькие мурашки и волнение, как вроде меня обдувает ветерок. Достаточно тут же посмотреть в окно или выйти на улицу, и первые капли мои. Это даже интересно, я уже привыкла и мне нравится. А вот с другой особенностью очень страшно. Прихожу в магазин, или на рынок — где большое скопление людей, и точно знаю, какой человек скоро умрёт. Я не знаю, как это объяснить, но я таких людей вижу — мне они с кожей другого цвета, и от них пахнет смертью. Сколько раз пыталась этого избежать, но не получается. Был случай с близкой подругой: заболела она сильно и тянула обратиться в больницу. Когда я к ней пришла, я увидела её с кожей другого цвета и сказала: "Если ты сегодня не пойдёшь в больницу, то завтра будет поздно". Она помчалась туда, и в этот день её экстренно прооперировали. Ещё бы два-три часа и всё — не успели бы спасти. Она мне верит и не сомневается, так как до этого я её попросила не ехать (не так давно) на рейсовом автобусе, она послушала и осталась, а автобус этот перевернулся.

В детстве просил родителей купить не кота и не собаку, а черепаху. Вычитал, что они 200 лет живут, а значит она меня переживет, и я не увижу то, чего больше всего боялся в домашних животных - ее смерти.

Моя сестра разбилась на машине. Трагедия для всех, но наша бабушка пока не в курсе. И никто не знает, как сохранить ее жизнь и рассудок и сообщить ей такую новость. Одни родственники говорят, что лучше горькая правда, а другие, что надо скрыть факт смерти и сказать, что сестра с молодым человеком молча уехали на острова на ПМЖ. Никогда не предполагала, что бывает такой сложный выбор. Идти на сделку с совестью и всю жизнь врать или сказать и потерять единственную бабушку...

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

Несколько лет назад умер отец. Пес, которого он подарил мне на день рождения, был привязан к нему больше, чем ко мне - его хозяйке, и после его смерти первую неделю не ел, и лежал осунувшийся. Около года назад не стало и пса. Не могла принять ни одну смерть, пока полтора месяца назад мне не приснился сон, в котором отец играется с моим псом. Я не верю в мистику и жизнь после смерти, но после этого сна мне почему-то стало гораздо легче.

У меня отличное вооброжение, но почти везде и во всем вижу смерть. Беру ребенка на руки и сразу картинка перед глазами как он падает и умирает. Или же идет человек через дорогу и у меня в голове картинка как его сбивают. Порой сама себя боюсь и мыслей.

Метро, 6:30 утра. В полупустой вагон вваливается пьяный мужик. После тщетных попыток разговорить пассажиров, он, с видом до смерти замученного жизнью человека, достаёт бутылку ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и начинает не спеша пить его.

Однажды вожатые собрали нас, детей 9-10 лет, в одну из комнат лагерного домика и предложили всем желающим рассказывать страшные истории. Дошла очередь до пацана, который начал нести какую-то чушь типа: "Как-то раз остался я дома один. Лёг спать. Вдруг как распахнётся дверь, как войдёт Смерть с косой..." И вдруг именно после этих слов внезапно открывается дверь в комнату и мы видим уборщицу в чёрном халате и с веником! Орали и пищали все, даже вожатые, а парнишка стал королём страшилок)

Бесят бабы, которые выходят замуж, всю жизнь натирают-намывают-настирывают-начесывают-наготавливают на всю семью и НОЮТ по этому поводу. Эдакие жертвы быта. И вечно пилят своих домашних: "Я тут для вас всё, а вы — козлы неблагодарные". И всю жизнь тыкают этим своего мужа и детей, припоминая до самой смерти. Так и хочется сказать: "Сними фартук, прекрати ныть, надень платье и стань уже наконец женщиной, тогда и муж с детьми захотят тебе делать приятное и помогать по дому".

Ездил в Мюнхен. В одном из городских парков есть беседка. Там уличный музыкант играл Вивальди. И под эту музыку рядом танцевал танец пивоваров дед. Седой, длинные спутанные волосы, белый как мел, скрюченный, трясущийся весь, с закатившимися глазами. Это зрелище пугало до дрожи, вызывало лютую неприязнь, было видно, как у стоящей кучки людей портится настроение, хотя кто-то и хлопал, подбадривая старика. Это напоминало танец смерти. Как вспомню - до сих пор пробирает...

После маминой смерти прошло 8 лет, а я только сейчас осознала, что это случилось... Раньше даже не плакала и чувство было, что она просто уехала по работе и скоро вернётся. А 2 месяца назад ехала в маршрутке, услышала по радио песню про маму и накатило. Почувствовала, что нет её и очень больно. И что её никогда не будет. Не могу выйти из депрессии, апатия. 8 лет прошло, а я чувствую себя 13-летней девочкой, которая только что потеряла маму.

Вспомнилось детство, а именно тот момент когда не было мобильных телефонов, и мы не могли позвонить друзьям, чтобы спросить выйдут ли они гулять) приходилось заходить за ними! :) и не лень же было! по очереди) к каждому) упрашивая при этом обязательно идти на улицу) дело жизни и смерти)) очень расстраивались, когда человек никак не поддавался уговорам и оставался дома(