Короткие истории про суету

Летели недавно на самолете. Перед взлетом, как обычно, по громкой связи со всеми пассажирами здоровается капитан корабля. И после слов: "... наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт", — полностью отключается свет и двигатели. Минута тишины и суеты, все включается, капитан говорит: "У нас проблемы со включением, не обращайте внимания. Так вот, наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт..." Летели как в последний раз.

Работаю диджеем в клубе. Я достаточно известный Диджей у себя в мегаполисе, постоянно на виду, выгляжу отлично и всегда с улыбкой на лице и кучей позитива. Но как только я выхожу с работы, понимаю, что у меня просто катастрофически не остается этого самого позитива на собственную жизнь. На сцене - нет человека, счастливей меня, но за пределами клуба я - камень. Надеюсь, как закончится предновогодняя суета, у меня все наладится.

Вышла из дома на пару минут, и дверь, отделяющую квартиры от лифтовой площадки, вдруг закрыли, хотя это почти никогда соседи не делали. У меня нет ключей, соседи не реагируют на домофон, да ещё и телефон сел. У меня вылазка растянулась с двух минут до четырёх часов! Я такой дзен ощутила, просто сидя на скамейке и радуясь, что электроприборы выключены. Без шуток, правда хорошо отдохнула без суеты, лишних переживаний и телефона.

Лежала в больнице с пневмонией, было мне лет 12. Однажды около пяти утра мы все проснулись от суеты в коридоре и вышли посмотреть. Ничего не было видно, было устрашающе тихо, единственные звуки шли из реанимации. А потом дикий вопль, который я не забуду никогда. В то утро больше никто не уснул и никто не разговаривал. Врачи пытались спасти младенца, что-то с билирубином в крови. Не смогли. Одно из самых страшных воспоминаний в жизни.

Меня стала раздражать эта предновогодняя суета. Вокруг безумное количество мишуры и безвкусной пластмассы. В магазинах полки завалены тем же бесполезным пластиком. Стоимость новогоднего стола достигает месячного бюджета. Стоимость подарков — аналогично, потому что подарить надо что-то всем. После новогодней ночи всё засрано петардами и мусором. Понимаю людей, которые улетают куда-то на Новый год. Лучший подарок себе и всем, как мне кажется.

Сижу на даче, которую хочу продать. Вокруг птички поют, деревья шелестят, так хорошо, прям полный релакс от городской суеты. И так что-то тоскливо стало с ней расставаться! Хотя реально понимаю, что ухаживать за участком в ближайшее время не смогу, всё зарастёт, да и дом ещё дедушкин — надо уже крышу менять. Но как вспомню, сколько эмоций пережито на этой даче, сколько сил в неё вложено, какие вкусные яблоки здесь растут… Так слёзы и наворачиваются.

Июнь, стою на балконе, пью кофе. Сверху пролетела подушка и как-то нелепо плюхнулась об асфальт. Смотрю вниз, а там ребёнок 6-9 месяцев лежит, белые кудряшки и кровь из его ушей. Мать его прибегает через минуты, от увиденного падает в обморок, через секунды приходит в себя, вырывает на себе волосы, воет, ползёт к нему и снова в обморок, так и ползла... Суета, куча людей, скорая, а её муж, который тряс жену как тряпичную куклу, орал нечеловеческим голосом.

Меня тронуло до самой глубины души то, что мой восьмимесячный сын почти всегда перед тем, как заснуть, улыбается и у него счастливые глаза. Я с сожалением подумала о том, что я, как и многие другие, засыпаю в суете и мыслях о завтрашнем дне и почти никогда - счастливая и благодарная за этот день, как он. И значит видит он день совсем не как я: он каждую минуту живет осознанно, радуется искренне и доволен тем, что есть. Спасибо такому маленькому учителю :)

Ненавижу шум, гам, суету. Ненавижу этот мир с его показухой, лицемерием, ложью и стремлением затоптать всех и каждого у себя на пути ради своих амбиций. Люблю тишину и покой. Нашла его в... Церкви. Я ни разу не верующая: не знаю ни одной молитвы, ничем подобным не интересуюсь. Но когда совсем хреново от этого мира, иду в церковь, просто сижу на лавочке и наслаждаюсь тишиной там. После таких «сеансов тишины» я возвращаюсь снова в этот ненавистный сумбур жизни.

Скоро Новый год и отпраздновать его я собираюсь максимально дерзко. Я не буду готовить — куплю себе суши, а мелкому пиццу. Я не буду заморачиваться с новогодней программой, мы сядем смотреть киношки и рубиться в X-box. У меня нет цели дождаться полуночи, если захотим, то уляжемся спать. А утром опрокину бокал шампанского, открою банку икры и буду есть её столовой ложкой. И к черту все хлопоты, визиты и суету... Кто надо — придёт сам, а кому не надо — так и будет.

Деревья приобретают новый окрас. Желтое с коричневым оттенком и еще остались зеленая листва. Солнышко светит ласково и нежно, уже не жарко. В воздухе приятный аромат осени. Как я люблю это время. Чувствую себя сказочно счастливой, что могу это видеть и наслаждаться. Как долго и глупо, сквозь надуманные комплексы и призрачные проблемы быта и суеты, я пришла к осознанию счастья. В улыбке, настроении, музыке, людях... спасибо, что успела все это увидеть и почувствовать.

Надоела суета в городе, купила домик в селе. Переехала, квартиру сдала, кругом благодать, чистый воздух, работаю через нетбук, могу лежать весь день на гамаке под деревом, попивая свежий сок; в доме уют, пахнет чистым бельём и луговыми цветами. Наняла рабочих, за пару дней мне сделали бассейн. Никогда не думала, что буду так счастлива! Живу здесь круглый год; в любую погоду, даже самый хмурый день я чувствую себя идеально, будто в своей тарелке нахожусь. Спасибо цивилизации.

Что такое провинция? Это когда ты едешь в междугородней маршрутке из одного мелкого города в другой, а вокруг тебя разнокалиберные женщины всех сортов и возрастов: обрюзгшие, пахнущие потом и литром дешевых духов, и увешанные золотом. Неважно, как ты выглядишь: у тебя усы длиннее, чем у водителя, не хватает четырех передних зубов, срослась бровь или выпали все бордовые волосы - это все суета! Главное - полкило золота на теле: пять колец, цепь и обязательно бабушкины сережки.

Начальник любил во время разговора с подчинёнными чесать яйца. От этого всем было некомфортно, зрительный контакт держать сложно. А хуже всего, когда он делал это стоя, пока ты сидишь. То есть все действие разворачивалось на уровне глаз. Всем отделом пожаловались вышестоящему начальству. Те сделали ему выговор и чесание на какое-то время прекратилось. Недавно началось снова, но теперь он изловчается их чесать сзади, сует руку под задом. Видимо, думает, что так незаметно.

Наступает старость. Часто раздражаюсь, всё не нравится, постоянно вспоминаю детство; кажется, что там всё было лучше, милее, веселее, а сейчас… Что сейчас? Бытовая суета, совершенно ненужные хлопоты и даже любимое дело — чтение — не приносит никакой радости, только грусть. Как-то тошно всё. Как выйти из этого круга? Знаю, что надо чего-то захотеть, и тогда появится желание жить и "шуршать". Но ничего не хочется, кроме того, чтобы ворчать и ворчать. Не наяву, а внутри себя, что я и делаю…

Второй курс медицинского колледжа. Практика в роддоме. Все девочки были в предвкушении, дежурили по очереди. Подруги рассказывали, какое это чудо — увидеть появление человека на свет! Наша смена, мы пришли в предродовую, ждём. Привезли женщину, началась суета, врач слушает сердцебиение плода — 80 ударов в минуту (при норме 140). Экстренное кесарево, реанимационное пособие. Не спасли, мёртвый плод. Не забыть это маленькое синее тельце и лица его родителей. Вот и увидели чудо рождения...

Очередной приступ аллергии. Стою в аптеке, узнаю стоимость мази, и понимаю, что рублей так 600 мне не хватает точно. Чуть ли не со слезами на глазах, говорю аптекарю, что не буду брать, хотя очень надо было, но студентке такие деньги - сумма приличная. Рядом стоит бабуля на соседней кассе. Смотрит на меня, на красное от аллергии лицо, на недовольного аптекаря.. И быстренько сует мне тысячу рублей. Сломала систему! Очень-очень благодарна была ей - да и до сих пор навещаю, сдружились :)

Переехали с сыном в Москву. До отъезда все пугали, типа там жить невозможно: кругом суета, люди черствые, дышать нечем и прочее. На деле оказалось совсем наоборот: лепота, зелень, пляж неподалеку; и люди дверки-то все нам откроют и придержат; ребенка, отставшего и упавшего на велосипеде/роликах поднимут; водичку в магазине купят; место в транспорте всегда уступят, даже если не просишь об этом. И практически нигде нет страшных-ужасных высоких поребриков. Очень неожиданно и приятно!

Один мой друг уехал в Индию за просветлением, периодически выходил на связь, чтобы пафосно заметить, в какой глупой суете мы живём и как смешно носимся со своими работами и деньгами. Потом грянул ковид, улететь домой друг не смог, оказался без средств к существованию, так как работал с туристами. И вот мы уже не тупые хомячки, а друзья, ниспосланные богами, которые призваны спасти его жопу. У нас же ненужные счета в банках и скучные работы. Правда, Индия помогает в просветлении.

Моей мамы не стало год назад, мы с ней были очень близкими друзьями. Однажды поймал себя на мысли, что я просто соскучился и иногда так хочется с ней просто поговорить как раньше - как дела, как жизнь, что новенького... Так вот, после этого некоторые сны (где мы разговариваем) стали такие явные, что просыпаюсь, и полное ощущение, что действительно с ней поговорил! И на душе сильно легче. ...Думаю, те кто ушли всегда рядом с нами, просто мы их не всегда слышим в этой суете... Мама я тебя люблю:)

Веду ребенка в сад. Оживленный тротуар, люди обгоняют нас и идут на встречу. Проходим мимо женщины которая стоит как вкопанная не шевелясь и пристально смотрит перед собой. Бежевый плащ, бежевая сумка, очки, прическа - пышная химия, красный платок на шее. Мы обошли, сын на нее еще несколько раз оборачивался, я тоже. Подходим к перекрестку, там скорая, люди, суета, у ауди лобовое разбито. И ЭТА женщина на асфальте, вокруг кровь, мед работники хлопочут. А мне подумалось, что они ей уже не помогут.

Ходил планово делать флюорографию. Зашел, разделся, подхожу к аппарату. Врачиха говорит: "Крестик в зубы". На аппарате нарисован крестик, чтобы грудью прислоняться. Я смотрю на этот крестик в недоумении, на нее, потом опять на крестик. Она опять: "Крестик в зубы берите". Я не могу понять, что происходит, как я его в зубы возьму. Поворачиваюсь к ней с выражением лица, что она не в себе, руками тычу на крестик и говорю: "А как?" Она подходит, ржет, берет мой на груди крестик на цепочке и сует мне в рот...

Весь год в суете. На учебу, потом домой быстренько поесть и на работу. Между всем нужно выглядит нормально - макияж, прическа. Наконец отпуск и каникулы, парень уехал в другой город. Понакупила дошика и сижу уже неделю в старом спортивном костюме, лохматая, ем один дошик и смотрю телек. И вы не представляете, как я счастлива. Глаза блестят, на щеках румянец, нет прыщей. Приехал молодой человек без предупреждения, а тут к нему такое чудо выходит. Обнял. Сказал, что красивее я еще ни разу не была.

Недавно мне досталась от дедушки большая квартира. Сама живу у мужа. Родителям сразу запретила работать: квартиру сдаём, доход им. Всю жизнь пахали и заслужили сытую старость. Недавно у сестры(двоюродная, не общались несколько лет) заболел раком ребёнок. Звонила, плакала, умоляла продать свободную квартиру, мол, деньги-это все суета, а жизнь человеческая-ценность и т. д. Отказала, но дала денег, сколько смогла. Ребёнок умер. Она считает виновной меня. Караулит, проклинает, страшно из дома выходить...

Попала в больницу. В приемный покой вместе со мной привези мужчину. Лежим рядом на каталках. Врачи нас осмотрели, и я поползла оформляться, мужик рядом лежит. Медсестрички болтают о тто о сем. Между болтовней записывает мои данные. Забегает еще одна: "Ну чего, куда их?". Ответ: "Девушку в урологию, мужчину в ванну". Я думаю нифига себе сервис, че его в ванну то, не бомж вроде, чистый. И она продолжает: "Сначала в ванну, потом в морг". Вот так за пару минут тихо умер человек, ни реанимации, ни суеты, ничего.